Добрый день! Помогите советом, ситуация кажется безвыходной. Хотя вопрос и адресован наркологу, просьба, если это возможно, помочь с советом и психологу, так как вопрос очень нелегкий и имеет смежные стороны рассмотрения.

     Проблема касается моего старшего брата (ему 30 с лишним лет). Дело в том, что он уже более 10 лет женат, венчался, имеет двоих прекрасных сыновей 3,5 и 9 лет. Он женился почти сразу после армии, жена у него - дочь директора одного из преуспевающих предприятий города. Сначала у них все было прекрасно - они жили мирно и чудесно в небольшой комнате в общежитии. Он работает мастером на ж.д. Жена его (педагог-психолог начальных классов) была приверженцем методики Порфирия Иванова, обливалась водой во дворе. Около 4 лет назад они переселились в хорошую, благоустроенную, большую квартиру в соседнем микрорайоне (квартиру купил его тесть). Мы все (и я в том числе) помогали делать в ней ремонт.

     Потом его жена резко поменяла свои взгляды и через 2-3 года очень истово стала следовать православию. Казалось бы, хорошо, но было свои "но", такие как: она почти перестала заниматься уборкой дома, дети (потом родился младший сын) ходят часто голодные, вещи не стиранные, сама она, мягко говоря, не совсем ухоженная. Она даже перестала спать с мужем. Мой брат (возможно, зря) стал пытаться "перевоспитать" ее крутыми мужскими методами - сначала просьбами вести домашние дела, потом начал сильнее выпивать и, приходя домой, устраивал крики и разборки по всем накопившимся вопросам, чуть ли не кулаками пытался ее "поставить на место".

     Она ("на все воля Божья") терпела все, но не меняла своих взглядов и продолжала только отдавать время молитвам, паломническим поездкам в другие города, стала брать старшего ребенка с собой, младшего отдавала своей матери. Это привело к тому, что брат стал часто приходить домой, а там его никто не ждал. Он стал пить еще сильней. Конфликты стали еще глубже - брат выходил из себя, иногда бил жену, кричал на детей. Его жена (набожный человек) прессует ему мозги фразами типа "у тебя ничего нет, твои родители ничего тебе не дали". Хотя это не так - с нашей стороны их семье всегда была посильная хорошая помощь, родители и я часто ходили к ним, его детям постоянно делаем хорошие подарки.

     Наша мама сильно переживает все это, у нее бывают нервные срывы (часто тяжелые). Брат очерствел. Его жена часто после конфликтов выгоняет его из дома, провожая жить к нам (я живу с родителями). Когда он приходит домой к нам, то винит во всем всех нас, но больше маму, говоря, что она виновата в том, что так складывается его жизнь, что мама якобы посоветовала ему поскорей жениться на ней, так как "у них хорошая семья, влиятельный отец", мол, будет хорошая поддержка их молодой семье. По его словам, он колебался, жениться ли на ней, а теперь, имея двух сыновей, уже многое нельзя изменить. Плюс ко всему, он часто говорит, что, когда они поженились, он обнаружил, что она не девственница. И это поддало жару в их конфликты.

     Мама сильно переживает, т.к. брат пьет очень сильно, а напиваясь, приходит в родительский дом (так как жена его опять выгнала) и орет на всех, стал неуправляемый, кидается на всех. Я и мама пытаемся повлиять на него, когда он трезвеет, я разговариваю с ним о том, что надо изменить свои привычки, надо лечиться. Он очень агрессивный, черствый, злой. Кричит на всех матом. Сначала брат соглашался, в такие периоды (1-2 дня) ведет себя нормально, занимается домашними делами, приходит домой трезвый, несколько раз я советовал ему начать принимать препараты от абстиненции ("Грандаксин", "Ноотропил"), но потом бросает это все и опять пьет, а приходя домой, вымещает свою злобу на всех вокруг, крича, что все виноваты в его беде, говорит, чтобы мы "отстали от него, а он любит свою жену, у него прекрасные дети, а мы все - плохие люди".

     Все в шоке. Отец не пытается влиять на ситуацию, т.к. он спокойный человек и не может что-либо сделать (может, боится, что тот бросится на него, т.к. брат постоянно лезет на рожон, сам провоцирует скандалы, постоянно бранится). Мы его пытаемся урезонить, говоря, что "если ты любишь жену и семью, то изменись в поведении, брось пить". Но ничего не помогает. Ситуация накаляется, и я боюсь, что выхода почти нет. Город наш небольшой - найти опытного психолога для консультации невозможно, да и брат слышать ничего не хочет про помощь психолога или лечение от алкоголизма. Мама сейчас не просто сильно переживает, а находится в состоянии глубочайшей депрессии, ослабела, болезненно себя чувствует. Я сам весь на нервах, прихожу с работы, и все ждем, как закончится день, в зависимости от того, придет ли он опять пьяный и устроит очередной скандал или придет (поздно и неизвестно откуда) трезвый, но нервный, возбужденный.

     Он вряд ли нашел себе другую женщину, т.к. он стал необщительный, да и денег у него нет, чтобы спонсировать кого-либо еще, т.к. он очень несамостоятельный, а если у него и бывают деньги, он их пропивает. К детям не ходит, с тещей свой он поругался очень давно. У него нет друзей, только собутыльники. Уходит неизвестно куда, приходит поздно. Приходит чудной. Мы боимся, что попадет куда-нибудь в компанию наркоманов. Он сам попал в такую западню, что вокруг него нет никого теперь, а нас (отца, маму, меня) считает виноватыми во всем и просит "не лезть в его жизнь, он разберется сам". Ситуация тяжелая. Как ему помочь, что делать, как уберечь от падения? Какие шаги предпринять? ПОМОГИТЕ! С нетерпением жду ответа. Спасибо,

     Е.

Ответ консультанта:

    Здравствуйте! Сразу хочу обратить Ваше внимание на то, что готовых рецептов не будет. Вариантов много, и то, насколько Вы сами готовы к тяжелой по сути работе, определит выбор средств. Но, в любом случае, легких путей решения здесь, по всей видимости, нет. Поэтому, прежде чем двинуться дальше, давайте определим приоритеты: что для Вас важно во-первых, во-вторых и так далее. Возможно, то, что окажется на следующих ступенях ценностей, придется пересмотреть. И от чего-то отказаться. Будьте к этому готовы, если Вы не приемлете тот способ решения проблемы, который выбрал отец - способ ухода в себя и игнорирование внешних факторов даже несмотря на то, что разваливается не только семья, но и катастрофически рушится здоровье его жены (Вашей матери). Возможно, Судьба подталкивает именно Вас к решительным действиям, возможно, это Ваш долг перед матерью, а не отца. Как знать...

     То, что Вы пишете о жене брата (педагоге-психологе) и о разительной перемене в ее сознании в связи с увлечением религией, не является феноменальной новостью. Дело в том, что если следовать Новому Завету буквально, то есть придерживаться абсолютно всех "установок", которые давал Христос, то мы зайдем в нравственный тупик. Как Вам, для примера, подобное высказывание: "Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч; ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку - домашние его" (Евангелие от Матфея, гл. 10, ст. 34-36)? Вот так, ни много ни мало: домашние - враги. Больше всего меня впечатляет вот этот фрагмент (вчитайтесь внимательно, и Вам станет многое понятно): "Огонь пришел Я низвесть на землю, и как желал бы, чтобы он уже возгорелся! Крещением должен Я креститься; и как Я томлюсь, пока сие совершится! Думаете ли вы, что Я пришел дать мир земле? Нет, говорю вам, но разделение; ибо отныне пятеро в одном доме станут разделяться: трое против двух, и двое против трех; отец будет против сына, и сын против отца; мать против дочери, и дочь против матери; свекровь против невестки своей, и невестка против свекрови своей" (Евангелие от Луки, гл. 12, ст. 49-53).

     Мы могли бы еще думать, что таковы были обстоятельства на Земле, где "нерадивое" человечество запуталось в грехах и требует "расчистки". Но оказывается, что для того, чтобы стать учеником, необходимо возненавидеть всех домашних, да и вообще поставить крест на своей жизни! Нет, я не утрирую и не придумываю. Читайте сами: "Если кто приходит ко Мне, и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником" (Евангелие от Луки, гл. 14, ст. 26). Ученик культа (иначе и не назовешь) должен отказаться от родных, близких, друзей в миру, работы и общественной карьеры, вообще любой созидательной деятельности, от имущества (в пользу культа, естественно), а также и от тела своего и всяческих физиологических потребностей, таких как плотская любовь, еда, питье, сон и многое другое, что его связывает с остальным человечеством.

     Да, ситуация тяжелого выбора складывалась у апологетов этого культа. Но, к нашему вящему удовольствию, официальная церковь (надо отдать ей должное), все же подредактировала своего духовного лидера и в наши дни старается проводить более или менее социально адаптированную идеологию с высокой ценностью семьи, брака, детей, работы, человеческих отношений и тому подобное. А вот в тех случаях, когда любители "духовки" организуют вокруг себя кружки на базе изучения "священных текстов", в том числе и Нового Завета, вполне вероятно именно буквальное следование "заветам Ильича". Это секты. Скорее всего, жена Вашего брата попала в религиозную секту со всеми вытекающими последствиями (см. выше).

     Недаром отцы РПЦ неоднократно предупреждали: нельзя дилетантам и психически нездоровым людям заниматься религией. Для того чтобы сохранить общественный баланс в духовной сфере, учиться надо. Современный священник - это образованнейший человек с обширными познаниями в различных областях, который в зависимости от установок правящей элиты может не то что Евангелие, инструкцию к пылесосу превратить в социально адаптированный и высоко моральный кодекс. Иначе создаваемые на разной почве секты могут действительно разрушить не только сознание (разум) своих прихожан, но и вызвать грандиозные деструктивные изменения в обществе. (Брат на брата, сын на отца...)

     Итак, задачей возвращения жены может заниматься только самый близкий ей человек - муж. Однако, к сожалению, ситуация уже настолько запущена, что самым близким для нее стал местный гуру, автор и хозяин секты. Во всяком случае, это видно из Вашего письма. Подумайте, в какой степени это может быть Вашим боем. И принимайте решение.

     Однако представляется, что Ваше участие в делах семьи может быть более значимым на другом фронте. Похоже, что Ваш брат серьезно болен не только на физическом уровне (биохимическая зависимость от алкоголя), но и на ментальном. То есть его проблемы - на уровне сознания. В результате расставания с женой (не будем искать правых и виноватых - это бессмысленно) он сформировал устойчивую негативную реакцию по отношению к женщине и, во-первых и в главных, к матери. Вы сталкиваетесь с переносом чувства мести к жене на мать, что и проявляется в бессознательном состоянии брата (когда он пьян). Всевозможные беседы и увещевания в трезвом состоянии мало к чему приведут, поскольку он не управляет своими реакциями в подпитии, однако может полностью соглашаться с Вами в трезвом виде. И каяться. А потом опять выпускать демонов наружу...

     Сколько это может продолжаться, зависит от целого ряда обстоятельств, которые могут привести только к одному - прекращению физического контакта с Вашей семьей, в том числе с матерью. Чем дольше будет присутствовать контакт с матерью, тем печальнее будет развиваться общая ситуация, в том числе и ее здоровье. Здесь Вам предстоит сделать тот самый нелегкий выбор, о котором мы говорили в начале письма. Конечно, есть надежда, что со временем Ваш брат пройдет через этот мучительный период испытаний и вновь двери вашего дома будут для него открыты. Более того, наверное, в Ваших обязанностях будет оказание ему помощи, в том числе и материальной, для налаживания самостоятельной жизни. И, наверное, о его детях также придется позаботиться именно Вам.

     Однако его сегодняшние разговоры о детях и порушенной жизни - уже не более чем вторичная выгода, оправдывающая пьянство, ненависть и саморазрушение. Он очень серьезно болен, так как не владеет собой и не может понять, что происходит вокруг. В качестве первого шага можно было бы предложить поставить ему жесткие условия, касающиеся проживания и контактов, однако только Вы сами можете выбрать подходящий вариант взаимоотношений. На физическом уровне можно было бы предложить такие экзотические методы, как уринотерапия (без его согласия и ведома, естественно), но неспециалист может тут "наломать дров" и осложнить взаимоотношения до предела. Воспринимайте брата как человека, оказавшегося в серьезной беде. Сообщите ему об этом и дайте понять, что любите его по-прежнему. Старайтесь поддерживать взаимоотношения. Но если ценность матери стоит выше, тогда сделайте все возможное, чтобы до тех пор, пока он не прозреет (не восстановится ментально, не укрепит сознание и не избавится от тех чертей, которые поселились в его душе), свести его общение с матерью к минимуму. В этой жизни иногда приходится делать выбор...

      Ирина и Михаил Кош
mkosh@mail.ru
http://48.drvo.ru/c_kosh.html