Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Выпуск N 820 | Читателей - 9160 |
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
[Другие темы] [Задать вопрос]
Что-то мешает мне принять окончательное решение быть вместе
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться мне в самой себе. Я вышла замуж в 25 лет за мужчину старше на 18 лет. Я не знаю, любила ли я его, меня привлекали в нем умение все делать творчески, увлеченно, уверенность - казалось, что это тот человек, с кем я хочу создать семью. После свадьбы и особенно после рождения сына отношения совсем испортились. Он обвинял меня в браке по расчету, в том, что не люблю его, ревновал, оскорблял, я все больше замыкалась, отдалялась, не понимая, чего он хочет. Муж подал заявление на развод, мы развелись, и я с сыном переехала в комнату в коммунальной квартире. Муж после этого стал просить меня вернуться к нему, начать все сначала. Я даже представить не могла, чтобы вернуться в его квартиру, где никогда не чувствовала себя вправе что-то решать, менять. Три года тянулось наше общение, когда мы то жили вместе в моей комнате, то ссорились, и он уходил к себе. Последний год мы расстались, казалось, окончательно. За всю нашу совместную и несовместную жизнь нами было сделано много гадостей друг другу, принесено боли, обид, оскорблений, мести. Я, вспоминая хорошее, переживала очень, потом злилась, что он мало помогает в воспитании сына, что у ребенка нет постоянно отца, а у меня мужа. Я чувствовала столько злости, обиды, что постоянно испытывала раздражение, тревогу, подавленность, ничего не радовало. Ходила на тренинги, консультации. Полгода назад, после занятий на психологическом тренинге, я поговорила с мужем, решив больше не причинять ему и себе боли, не мстить, а строить дальнейшие отношения цивилизованно, простив все друг другу, оставаться родителями ребенку. Планов на восстановление нашей семьи у меня не было. Муж за это время тоже занимался и много прочитал книг по психологии, больше связанных с эзопсихологией. После нашего разговора муж попросил еще встретиться и поговорить, стал помогать больше с сыном, встречал после работы. Мы разговаривали, и я видела, что взгляды мужа поменялись, что мы говорим о вещах, понятных друг другу. Я теперь понимаю, что он любит нас. Так, как он это умеет и может. Но люблю ли я его? Когда я думаю о том, чтобы расстаться и жить дальше одной с сыном, понимаю, что не хочу с ним расставаться, что буду ждать его. И все-таки что-то мешает мне принять окончательно решение быть вместе. Может, я обманываю себя, и мне удобно жить с ним? Ведь если бы у мужа не было решимости начать все сначала, то я сама никогда не стала бы снова выстраивать отношения и восстанавливать семью. Мне кажется, я ухожу от ответственности принять решение и просто плыву по течению. Подскажите, пожалуйста, на что мне нужно обратить внимание, решая для себя этот вопрос. Что идет от головы и что от сердца - как понять это? Страх мне мешает, или, наоборот, привлекает возможность использовать ситуацию? Я знаю, что истина все равно вылезет наружу, когда человек поймет, что не чувствует счастья, удовлетворения, идя к ошибочной цели. Спасибо. Здравствуйте, Светлана. Хочется поддержать Вас. Действительно, момент принятия решений - одно из самых стрессовых событий в нашей жизни (помните, буриданов осел так и не смог - и умер). В одном романсе есть слова: "Разорвать все нити сразу легче, нежели по одной". Да, действительно легче, если решение принято точно и бесповоротно. Но когда ситуация находится в подвешенном состоянии, балансирует между "да" и "нет", то сил тратится намного больше для ее разрешения. Плюс постоянная трансформация данных. Если вначале были только раздражение и непонимание, то теперь прибавилось желание сделать все цивилизованно, понимание, что он любит. Возможно, пройдет немного времени и произойдет какое-то событие, которое станет определяющим для принятия решения. Я могу сказать Вам: "Да бросьте Вы его, столько с ним мучений! Живите сами, своей жизнью!" Но это будет мое решение, а не Ваше. Хотя, Светлана, иногда решение кроется как раз в непринятии решения, в наблюдении за событиями. Пробуйте, что для Вас и Вашего ребенка лучше. Смотрите внимательно, слушайте свое сердце. Вы спрашиваете, как отличить, что от головы, а что от сердца? Сердце находится в груди. Боль, тепло, нежность, любовь, чувства - это все в нем. Размышления, умозаключения, мысли - это голова. Так и различайте. Если чувства - сердце. Если мысли - голова. И еще. Ваши отношения с мужем и отношения Вашего сына и Вашего мужа - совершенно разные вещи. Если Вы примете решение окончательно расстаться с мужем - это не значит, что Ваш ребенок останется без отца. Их отношения могут не только продолжаться, но и укрепляться. Если Вы разводитесь с мужем, это не значит, что Ваш ребенок разводится с отцом. Но это при разводе. Если Вы захотите восстановить семью, то постарайтесь определить для себя - достаточно ли Вам самой той любви, которую "как умеет и как может" дает Ваш муж. Ведь неоднократные "схождения-расхождения" накладывают большой отпечаток на психологическое здоровье Вашего ребенка и на формирование у него взглядов на то, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. На способность его быть счастливым в своем браке. Вы не указываете возраст ребенка, но даже очень маленькие детки чувствуют и впитывают все то, что происходит с родителями. Особенно с мамой. Ваша забота о себе будет заботой о Вашем сыне. Немножко побольше уверенности в себе и своих силах. Светлана, помимо этого, существует такая профессия - семейный психотерапевт. Это профессионал, специализация которого направлена на работу с семьями. Можно попробовать и такой вариант. Я искренне желаю Вам преодолеть этот этап в Вашей жизни. Мне верится, что все у Вас будет хорошо. С уважением, Романенко Ирина romanirina@yandex.ru, психолог, "Психологический центр на Пятницкой", 951-54-54. |
|
Сейчас "Консультарий" включает 4 рассылки:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет "Психологический центр на Пятницкой" Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия. Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, воспользуйтесь формой справа -- |
|
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
