Здравствуйте!

     Проблема моя не нова. Однако, как часто случается, сама решить ее уже не могу. А для меня она вылилась в неразрешимую. Может быть Вы мне что-нибудь посоветуете.

     После первого счастливого брака, длившегося 10 лет, мы расстались с мужем, который полюбил другую женщину. Естественно это было больно. Тем более, что практически сразу после развода заболела моя дочь. Заболела неожиданно и тяжело (эпилепсия) и пришлось привыкать жить в новых условиях. Первое время после развода мысль о муже (надо сказать найти замену человеку с его характером трудно) достаточно сильно мешала мне, однако я достаточно быстро осознала, что сравнения ни к чему хорошему не приведут, ведь в каждом человеке есть свои плюсы и минусы.

     В личной жизни все складывалось неплохо. И вот, наконец, я остановила свой выбор на мужчине, который, на мой взгляд, был надежным, любил меня. Конечно, с самого начала, не все было гладко, однако я делала скидку на притирку характеров и привычек. Впрочем, отношение его ко мне было прекрасным, если не считать свойственных его характеру неожиданных вспышек гнева и необоснованной ревности (это мы все-таки худо-бедно одолели). И тут выросла огромная проблема. Он не хотел принимать моего ребенка. У девочки есть свой отец, и он обязан о ней заботиться (поскольку ему тоже приходится заботиться о двух своих детях от первого брака). Как Вы понимаете, это меня не устраивало, и я решила прекратить наши отношения, к тому моменту, длившиеся уже более трех лет (т.е. проблема с ребенком встала не сразу).

     Мы уехали к маме, и я стала строить новую жизнь. Моих объяснений он не принял и продолжал ежедневно звонить, предлагая помощь, говоря о любви. Сколько могла, я держалась, однако, когда он приехал за нами, дала слабинку (устроившись на работу, которая мне очень нравилась, приходилось неограниченное количество времени посвящать работе, вплоть до выходных, зарабатывая деньги на жизнь и лекарства, поэтому времени на личную жизнь и общение с ребенком практически не оставалось и кроме того, я его любила).

     Тем более, первое, что он сказал - Я все понял и был неправ. Я люблю твою дочь, потому что люблю тебя. Я хочу быть рядом и как могу буду помогать тебе в лечение ребенка.

     В результате - мы опять вместе. Однако, что-то случилось за год... Хочу оговориться сразу. Есть в нашей жизни и много хорошего, просто писать я буду о проблемах. Он изменился. Я тоже. Впрочем, я не жду от жизни чудес. Поэтому и решила как можно терпимее относиться к делам семейным. В отношение дочери, я также сменила политику, и они не переходят границ справедливости), хотя и хочется оградить от них больного ребенка, хуже, что я поняла, что особого рода теплоты и доверительности между ними уже не будет. К тому же мой второй муж абсолютно во всех своих чертах и привычках полная противоположность первому и не смотря на это в нем тоже есть много хорошего. Кроме того, поняв, что первого мужа я успешно пьедестализировала, а второго, что бы он ни делал - наоборот, я приняла меры, чтобы не повторять своих же ошибок и пытаюсь выделять в его характере положительные черты.

     Однако проблемы накапливались. Мы редко выходим куда-либо вместе, практически не разговариваем (он молчалив, кроме того устает. Мне необходимо общаться, мои разговоры его раздражают). Раза два-три в неделю он приходит домой под утро, мотивируя это тем, что это нужно для работы.. Режим нашей жизни не совпадает - мы уже почти не спим вместе (просиживая за компьютером до 5 утра, затем спит до обеда). Вы спросите было ли так раньше, отвечу честно - уже не помню, но, по-моему, нет. Нет в семье сотрудничества и понимания. И уже снова потихоньку встает проблема дочери (хотя говорить о ней открыто он не решается). Конечно не он один виноват в этом... Пробовала примириться с ситуацией и принять ее. Не могу, как ни старалась (все время мучит мысль, разве так должно быть?). Вела себя и пассивно и агрессивно, естественно не помогло. Спокойные, уважительные беседы с рассмотрением накопившихся проблем не принесли результатов.

     Естественно, при спокойном обсуждении семейных проблем, я говорю и о своих чувствах, страхах, одиночестве и о том, что понимаю его, как трудно ему, предлагала тем или иным способом менять положение дел.

     Вообще, даже начать такой разговор с ним трудно, он мгновенно встает во внутреннюю оборону и расслабляется только после миролюбивого вступления (фраз типа - я не собираюсь обидеть тебя, постарайся не нервничать - нам необходимо все же поговорить) затем происходит мой монолог (слова подбираю тщательно, чтобы не звучало и намека на обвинения), он внимательно и спокойно выслушивает, соглашается со всем, говорит, что не хочет делать ничего, что хоть как-то причиняло мне боль и ... все опять делает по-прежнему. Создается впечатление, что моя заранее подготовленная речь предназначена лишь для того, чтобы я же сама спустила пары. Все мои старания хоть как-то разнообразить и украсить нашу жизнь, наконец закончились вместе с моей энергией. И вот я уже с трудом заставляю себя куда-либо выйти, стала ленивой и апатичной, раздражительной и плаксивой. Улыбаться себя заставляю силой - чтобы мышцы не забыли. Внушаю себе ежедневно, что я все-равно счастливая.

     Первое, что приходит в голову - человек не счастлив в семье и почему-то чувствует себя некомфортно. Помучившись, предложила расстаться. Получила категорический отказ. Говорит - меня все устраивает, люблю, терять не хочу. А я как загипнотизированный кролик не могу пошевелиться и каждое ласковое слово ловлю и жадно пью и на время успокаиваюсь до очередной обиды.

     Нет, не безделье меня доводит (я достаточно заполняю свой досуг), а что-то другое. Как будто кто-то ударил в солнечное сплетение и вот в таком состоянии и живу.

     Одиночество и неопределенность меня, конечно, страшат, но с этим я худо-бедно научилась справляться. Только с собой не могу справиться, когда я с ним.

     Понимая, что в личных отношениях мы зашли в тупик, и надо как то выходить из кризисной ситуации, иначе это будет длиться вечно (как и во всех "трудных" семьях) готовлюсь решительно положить этому конец и идти в своем решении до конца, происходит объяснение и он опять соглашается, но тут же становится мягким, уступчивым, готовым на все мыслимое и немыслимое, обещает, обещает, обещает и в этот момент происходит раздвоение (я знаю, что ничего этого не сделает, но Надежда умирает последней...), кроме того, какой-то страх мешает нарушить эту непродолжительную идиллию и хотя бы насладиться ей сейчас...

     Мне 36 лет, и я все еще не потеряла иллюзию, что двое создают семью не для того, чтобы воевать в ней (скрыто или открыто), а для взаимного плодотворного сотрудничества и партнерства (с обязательным уважением и дружбой). А слова о большой любви - это конечно приятно, но не должны быть только звуком.

     Что это - слабохарактерность? Ведь и не хочу уже ничего. Как жить дальше и что делать?

     Не знаю, смогла ли передать проблему как следует, но очень буду ждать Вашего ответа. С огромным уважением

     Инкогнито

Ответ консультанта:

      Здравствуйте.

     Не знаю какой человек Вы на самом деле, но те чувства, которые у меня к Вам возникли очень мешают мне быть объективной. Буду просто честной. Вам трудно живется с Вашим мужем. Действительно, я сама мать, и могу понять, что принять человека, который не любит твоего ребенка практически не возможно. Но я так же понимаю, что невозможно любить кого-либо по принуждению. Любите ли Вы своего своего мужа, а его детей, любит ли он Вас? Да, Вы говорите о любви, но что для Вас любовь? Совместный досуг и развлечения или что-то иное, меня насторожили Ваши слова "что бы он ни делал - наоборот", т.е. не было от Вас благодарности. Вы пробовали с ним по разному "пассивно и агрессивно", а пробовали просто по дружески, откровенно, без домашних заготовок. Когда домашняя заготовка, то теряется искренность. Вы говорили, тщательно подбирая слова, чтобы не было обвинений. А жесты, взгляд, позу, то, что могло выдать истинные намерения, Вы тоже контролировали? Если да, то представьте себе с таким полностью контролирующим себя человеком открытый разговор по душам. Что называется "защита" на "защиту". Или кто кого. Действительно окопы... Но ведь открыться тому, кого не принимаешь так сложно, правда?

     Ирина, а что с ребенком? Эпилепсия, диагноз довольно расплывчатый. У меня есть знакомые люди с этим заболеванием, они работают, помогают детям воспитывать внуков, ведут нормальный, здоровый образ жизни. Вы, к сожалению, не указываете какая степень тяжести заболевания Вашей дочери. Насколько она социально адаптирована. У меня создалось впечатление, что Вы используете ее болезнь, как козырную карту, против мужа. Главную карту, которая бьет все остальные. А дети тонкие психологи, и свою болезнь они могут использовать как средство для манипуляции родителами. Есть много примеров, когда отношение к больным детям, как к здоровым творило чудеса. Известный пример: мать певца Стиви Уандера, потерявшего зрение в младенчестве, относилась к нему без малейших поблажек на его болезнь. Настояла чтобы он обучался в обычной школе, а не в специализированной, в результате он "видит". Не глазами, а как-то иначе, стал знаменитым на весь мир человеком, а не немощным калекой-слепцом.

     Вам тяжело. Но может нужно пересмотреть что-то в происходящем? Вы между ребенком и мужем. Как мужу? Думаю несладко. Еще бы он не стоит на пьедестале, как его предшественник. Он вообще не такой. И как это ему при этом удается вообще обладать в Ваших глазах хоть какими-то достоинствами? Безусловно Ваш бывший муж обладает удивительными качествами, если ребенок не смог пережить его уход и заболел. И, если я правильно Вас поняла, он не помогает воспитывать дочь? А нынешний своих не забывает?

     Ирина, Вы написали много и подробно, но ни тепла, ни благодарности в адрес своего второго мужа не проскользнуло в Ваших строчках.

     Зато в адрес первого... Мне думается, что все просто. "Как будто кто-то ударил в солнечное сплетение" - боль от потери любви. Вы любили и принимали первого мужа. А второго Вы просто не любите. Но почему-то живете с ним. Ирина, боль в солнечном сплетении говорит о постоянном страхе и неуверенности. И через переписку разобраться со всем о чем Вы написали очень непросто. Есть прекрасные методики позволяющие увидеть, понять и прочувствовать, взглянуть со стороны на свою ситуацию. Выйти из маленького ада, в котором вы живете и понять, что Вас заставляло жить в нем. Но все это возможно только при личном контакте. Я часто с досадой замечаю, что письма не могут заменить личной встречи, хотя иногда они очень помогают, о чем свидетельствуют слова благодарности.

     Мне тоже 36 лет. У меня тоже ребенок от первого мужа и второй брак. И меня тоже зовут Ирина. И для меня очень важно, чтобы была жизнь с любовью, партнерством и сотрудничеством. :)

     И я верю, что у Вас может сбыться мечта о партнерстве и сотрудничестве. Просто надо осознать что мешает чувствовать себя счастливой. Внушения не помогут. Себя обмануть сложно. Но разобраться во всем этом нагромождении проблем вполне реально. Начнем?

     С уважением.

      Романенко Ирина romanirina@yandex.ru, психолог. Тел. 468-60-08.