Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий # 1164, 1165
|
Выпуск N 497 | Читателей - 7669 |
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
[Другие темы] [Задать вопрос]
Открыта новая рассылка - Психологический Консультарий!
Большая часть вопросов и ответов по психологии будут теперь публиковаться там. Подписывайтесь! |
Вопрос N 1164
Свекровь, которая периодически уходит в запои...
Вопрос читателя:
Здравствуйте, мне нужна консультация психолога. Моя проблема в том, что меня раздражает моя свекровь. Я испытываю очень сильные отрицательные чувства по отношению к ней. Из-за этого возникают конфликты с мужем, конфликты со свекровью, и наконец переживаю из-за этого сама. Хотя вся проблема я подозреваю кроется не в людях, с которыми данный конфликт возникает, а во мне. Но справиться с этим сама не могу, поэтому обращаюсь за помощью. Опишу вкратце ситуацию (своими глазами). Моя мать алкоголичка, об этом я знала уже в детстве и переживала это довольно долго по этому поводу. Но для меня это в прошлом, мать не изменилась, я стала взрослым человеком. Сейчас мне 32 года, вот уже больше 10 лет я ее даже не видела, хотя знаю, что она жива и продолжает все тот же образ жизни. Я понимаю, что она не изменится, и поэтому бросила всякие попытки вытаскивать ее из всего этого, последние годы живу, как ни странно с этим пониманием довольно спокойно, т.е. не стараюсь переделать ее и ее жизнь, а живу своей. Просто наши пути разошлись. Два года назад я вышла замуж, человек очень хороший, я его очень люблю и понимаю, что это и есть тот кто мне нужен (у меня было время подумать над тем, кто мне нужен до 30 лет). Так вот, познакомившись с его матерью, оказалось, что она периодически уходит в запои, т.е. не постоянно пьет, но если пьет, то теряет всякий человеческий образ, не ходит на работу, не следит за собой, дом превращается в бардак, и все последствия пьянства. Потом приходит мой муж начинает проводит с ней "воспитательную работу" - заставляет взять себя в руки, привести в порядок, даже везет к доктору кодироваться. Потом она долго извиняется, говорит, что это в последний раз, что она больше не будет (вобщем, все как у типичного алкоголика, все это даже не интересно). Когда я это увидела, то сначала мне стало грустно, противно, даже затошнило. Когда в очередной раз после пьянки, она со слезами на похмельном лице бросилась к нам со словами "ребята вы меня не бросайте, вы должны бороться за меня", я ее просто возненавидела. Бороться! Да за что! За то что человек сам дурью мается! Я через все это проходила и результат, моя мать даже не вспоминает про меня, и это после стольких лет "борьбы". Конфликт возник у меня с ней, я стала раздражительна, меня раздражают все ее проявления. Меня раздражает, когда мой муж тратя свое драгоценное время жизни, часы, дни на помощь своей матери. Когда он мне говорит, что мама в депрессии, ей нужно сейчас помогать, ее нужно воспитывать, так как она его мать, я пытаюсь ему говорить, что прежде всего она взрослый человек! Мы не понимаем друг друга, иногда ссоримся из-за этих разговоров. Сейчас мы переезжаем в новую квартиру (мы - я и мой муж), его мать ходит очень грустная, якобы как она будет жить одна, ей одиноко. Мой муж старается ее поддержать. Когда вчера он позвонил мне на работу и сказал, что мать вся в печали, спрашивает - когда мы переедем, и просит может он все-таки поживет еще с ней (это после того, как мы год вкладывали деньги в новостройку и больше всего хотели своей квартиры), и передал ее ощущения, как она страдает от одиночества, и еще он боится как бы она на этой почве опять не сорвалась и не стала пить. После этого разговора я испытала очень сильные чувства: было больно не только на душе, но было плохо физически: Не могу с этим справится: вот такая ерунда бывает в жизни. Если бы Вы могли дать свою оценку моих переживаний, я буду очень благодарна. Ирина plotnikova@chaibukha.ru
Неудивительно, что происходящее вновь впустило в Вашу жизнь болезненные переживания, раньше касавшиеся Вашей матери. Так же как неудивительно, что партнер, с которым Вы решаете связать свою жизнь оказывается из семьи с проблемами, сходными (иногда поразительно сходными) с проблемами Вашей родительской семьи. И вместе с тем вряд ли стоит ожидать, что муж воспользуется тем же способом, что в свое время Вы, и расстанется с матерью. Можете ли Вы доверить мужу разрешить эту ситуацию так, как он считает нужным? Верите ли, что он способен, продолжая помогать своей матери, еще и заботиться о Вас? Способен ли он понять, Ваши страхи и Вашу боль? Если это действительно тот человек, который Вам нужен, он сможет защитить и поддержать Вас. И помочь Вам справиться с нахлынувшими переживаниями. Только Вам нужно объяснить ему, насколько эта ситуация для Вас тяжела, и что именно Вас так угнетает. Не про то, что он тратит свое время, и не про то, что его матери, возможно, уже нельзя помочь. А про то, что Вам плохо (и как Вам было плохо, когда Вы пытались вытаскивать свою мать), что Вы боитесь за свою жизнь, за Вашу совместную жизнь. Риттер Елена helenar@mail.ru, психолог-консультант центра на Пятницкой "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454, info@trialog.ru).
|
Вопрос N 1165
Если вы хотите, чтобы интимная близость способствовала укреплению ваших отношений с мужчиной...
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Прежде всего хочу поблагодарить вас за очень полезную рассылку. А теперь о моей проблеме. Живу с мужем 3 года. Мне 34 года, ему 45 лет. Человек он очень хороший, и поначалу я не уставала радоваться тому, что встретила его. Первые 1,5 года все было просто прекрасно, но потом начались проблемы в сексе. Проблемы в основном заключались в том, что частота сексуальных контактов свелась сначала к одному разу в 2 недели, а там и к 1 разу в месяц. На попытку с моей стороны выяснить, что случилось, услышала в ответ, что все в порядке, просто он не нуждается в сексе так часто, как я. Ответ просто поставил меня в тупик. Получается, если он не нуждается, значит и мне не нужно? Я, в принципе, человек такой, который может понять и принять все сексуальные пожелания партнера, и муж об этом знает, поэтому не думаю, что проблема в этом. В результате еще пары бесед, выпады с моей стороны приняли агрессивный характер, поскольку для меня эта ситуация была новостью. Я вполне прозрачно намекнула, что вполне вероята измена с моей стороны, если ничего не изменится. Должна сказать, что ситуация воспринималась мной, как крайне оскорбительная для меня. Все это время муж проявлял большую выдержку, на конфликт не шел и на оскорбления не отвечал, и вообще старался сделать вид, что все в порядке, а это выводило меня из себя еще больше. В какой-то момент я поняла, что унижаю себя еще больше, устраивая скандалы по этому поводу, как бы выпрашиваю то, чего он сам должен желать. И в один прекрасный момент я решила - хватит. Я совершенно поменяла стиль поведения. Больше о сексе не говорила, ничего не выясняла и вообще стала делать вид, что действительно ничего не происходит, меня все устраивает и ничего не беспокоит. Конечно, после того, как в течении нескольких месяцев я пыталась объяснить мужу, какой дискомфорт испытываю от практически отсуствия секса, какой стресс это для меня после того, как он не раз видел слезы по этому поводу, такое поведение стало для него новостью. Должна сказать, у нас даже в некоторой степени наладились отношения, которые были изрядно подпорчены предыдущими событиями. Появились знаки внимания с его стороны, несколько подзабытые, стали регулярно появляться цветы, всякие приятные мелочи. Я, конечно, ахала и охала, говорила, как это приятно, но в постели теперь отказывать стала я. Стала отвечать, что просто не хочу, просто не нуждаюсь (пользуясь его терминологией). К этому моменту мы уже не занимаемся сексом около 6 месяцев. Устраивать разборки по этому поводу он, наверное, не решается, потому что ситуация просто стала бы смешной, а я оказалась перед проблемой - я не вступаю с ним в интимные отношения не только из-за принципа, а еще и потому, что теперь мне кажется, это унизит меня еще больше, как бы выпросила наконец. Цветы, подарки - все это продолжается, но сейчас мне как-будто это не нужно, потому что не в состоянии перешагнуть этот барьер. Ну а жить, как брат с сестрой тоже как-то не интересно в моем возрасте. Очень было бы интересно узнать мнение специалиста по этому поводу. Заранее благодарна за ответ
Прежде всего, я хочу спросить Вас. Почему взрослый человек поступает, как ребенок: "Назло маме, отморожу руки, но перчатки не одену!" И почему же если человек уже изменил отношения и, наверное, сделал выводы, мы ему продолжаем устраивать обструкцию. Начинаем устраивать разборки или бойкот, и все это выходит боком нам самим. Тогда мы попадаем в "беличье колесо", все движется по кругу. Привычка к постоянному соперничеству и взаимное недоверие значительно затрудняют искреннее эмоциональное общение. А скажите, что для Вас важнее: доказать, что "Волга впадает в Каспийское море", или получить чувственное и нежное прикосновение. Я вам определенно говорю: если Вы сможете наладить общение в семье, то о проблемах чувственных отношений Вы можете забыть навсегда. Если вы хотите, чтобы интимная близость способствовала укреплению ваших отношений с мужчиной, не делайте из нее культа, не превращайте каждый момент близости в суровую проверку своих и партнера сексуальных возможностей и не проводите впоследствии "разбор ошибок". Умейте порадоваться тому, что сумели получить. Воспринимайте секс как естественное дополнение взаимоотношений с избранником. И помните, завышенные ожидания в отношении секса иногда способны разрушить все самые радужные мечты. А вот счастливое умение воспринять с добрым юмором все свои и партнера неудачи в постели, подарит в нужный момент необходимое расслабление, снимет излишнее внутреннее напряжение и сделает возможным рождение по-настоящему глубокий, интимной близости. Умейте посмеяться над собой, и все будет в порядке! Интимные отношения подразумевают честность, доверие и обязательность, и у одних людей они устанавливаются легче, чем у других. Приложите максимум усилий, чтобы разговаривать о том, что для вас имеет наиболее существенное значение, не избегая эмоциональных или сексуальных вопросов. Проявляйте ваши чувства. Нежные ласки наиболее прямой и эффективный способ проявления потребности в близком общении. Если вы испытываете раздражение, не скрывайте этого, но не доходите до разрушительных действий. Предоставьте партнеру возможность что-либо сделать для вас, немного поступившись своей эмоциональной независимостью. Иногда обращайтесь к нему с просьбами, демонстрируя свои нужды, и позволяйте ему их удовлетворять. Много можно было бы рассказывать, как и что, но я уверен, что Ваше сердце подскажет Вам в каждой совместной ситуации. Нет "таблицы умножения", что заучишь и будешь счастлив. Зачем подавлять собственную сексуальность, ради каких это принципов и убеждений. Большинство эмоционально здоровых мужчин хотели бы видеть рядом с собой женщин, получающих удовольствие от секса, поскольку это способствует их собственному сексуальному раскрепощению. Раскройте возможность в себе насладиться собственной сексуальностью, как в постели, так и вне нее. Не скрывайте от мужчины своих сексуальных желаний, говорите, что вы хотите его, и вы увидите, как возбуждающе не него это подействует! Вначале вашей совместной жизни муж пытался вступить в близость при малейшей возможности, совершал повторные акты, словом ставил собственные рекорды. Однако со временем, особенно, если мужчина имеет возможность жить регулярной половой жизнью, его действия становятся более обдуманными, сношения регулярными. Со временем (кто-то раньше, кто-то позже) мужчина автоматически начинает жить с той частотой, которая у него на роду написана, которая обусловлена так называемой половой конституцией. Поэтому медовый месяц (который может продолжаться и месяц, и год), как правило, отличается от всей последующей супружеской жизни гораздо большей частотой интимных отношений. Однако, возраст, в котором мужчина входит в свой собственный ритм половой жизни, зависит не только оттого, что дано ему природой. Большое значение имеют также отношения с женой, ее возбудимость, общие условия жизни, работы, питания. К сожалению, нередко бывает так, что женщина ориентируется на ту повышенную активность мужчины, которая проявлялась лишь в начале совместной жизни. Молодая жена начинает считать, что муж всегда очень активен, что ее участие в сношении сводится лишь к присутствию в постели, а потому никогда не помогает мужчине, не участвует в близости активно, а лишь ожидает, пока у партнера все получится как бы само собой. Однако раньше или позже период сверхактивности заканчивается, и мужчина как бы зависает в неопределенном положении. С одной стороны, он уже спустился на уровень своей обычной сексуальности, привык к тому, что может удовлетворить свою страсть тогда, когда захочется, а привычка, как известно, притупляет чувства. С другой стороны - жена оказывается ему не только не помощницей, а нередко наоборот - своими требованиями, еще больше затрудняет осуществление интимных отношений. Кроме того, зачастую бывает так, что в начале совместной жизни женщина, сексуальность которой еще не полностью созрела, невольно (а иногда и обдуманно) дает понять мужу, что сношение для нее вовсе не обязательно, что она идет на близость только для того, чтобы не обидеть мужа и т.д. Поэтому любящий мужчина ограничивает свою половую активность, а когда у жены наконец-то появляются собственные сексуальные запросы, он не может их удовлетворить, поскольку его организм уже перестроился на новый, пониженный уровень интимных отношений. Наконец, самый простой и самый распространенный ныне вариант половой жизни - ПРОСТО НЕ ДО ТОГО! Дела занимают все мысли, чувства, отнимают все силы. И все-таки я бы советовал Вам обратиться к психологу. Левченко Юрий Николаевич (ICQ 111036588), специалист по сексуальной психологии, кандидат психологических наук . Тел.(095) 460-06-70. sprite.sitecity.ru |
Сейчас "Консультарий" включает 4 рассылки:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет психологический центр на Пятницкой "Триалог" Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия. Ведут: PERFUME-SHINE (парфюмерия), Салон Красоты Very, Чаровница. Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, воспользуйтесь формой справа -- |

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
В избранное | ||