Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий # 1158, 1159
|
Если Вы встречались перед невозможностью помочь близким
и родным во время болезни, то Вы знаете это состояние бессилия
и желания хоть что-нибудь сделать. Перед тем, как подписаться
на эту рассылку, прочтите ее описание: Эта рассылка поможет
Вам узнать больше о медицине, вы сможете узнать о наиболее
интересных событиях в мире медицины, прочесть полезные материалы
по психологии и психиатрии (ведущие раздела - психолог и
психиатр), узнать все о здоровом образе жизни, ознакомиться
с нетрадиционными, в том числе восточными, методами лечения.
У нас Вы получите ответы специалистов на волнующие Вас вопросы,
прочитаете о наиболее распространенных заболеваниях, изложенные
простым и понятным языком, а также посмеетесь над славными
медицинскими анекдотами, забавными курьезами. Про врачей,
про пациентов:)) Будьте здоровы!Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
| Открыта новая рассылка - Психологический Консультарий!
Большая часть вопросов и ответов по психологии будут теперь публиковаться там. Подписывайтесь! |
Вопрос N 1159
Я замужем, но встретила другого...
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня ситуация, наверное, довольно обычная - я читала о таких и на Вашем сайте. Я замужем, но встретила другого... Но все-таки, моя история в чем-то отличается от подобных. Рассскажу по порядку. Я замужем 11 лет (мне 30, мужу 32). Из этих 11 лет я изменяла мужу 10. Звучит ужасно. Началось все с неудовлетворенности - не сексуальной, а психологической - муж перестал ко мне относиться как к желанной женщине, я стала для него "привычной" женщиной. Сначала я пыталась восстановить былые отношения, но постоянно натыкалась на скандалы. Тогда и пришла к выводу, что если я возьму то, чего мне не хватает "на стороне", то и мне будет хорошо, и скандалов не будет. Тогда я и выработала для себя принцип - изменять можно, но чтобы это не мешало семейной жизни и чтобы на муже это не отражалось. И так я жила 10 лет. Были разные мужчины - и на короткий срок, и было 3 постоянных - по три года каждый. Я всегда получала любовь с их стороны. То есть это была не просто постель, а именно то, чего мне так не доставало в семейной жизни - ухаживание, ласковые слова, комплименты, обожание и т.д. Мы расставались тогда, когда проходили чувства - всегда по моей иициативе. Я никогда не жалела. Самое главное, что муж ничего не знал. Я настолько вошла в роль, так виртуозно жила двойной жизнью, что в семье царил мир и покой, а муж был со мной полностью счастлив. Со стороны всем казалось, что более идеальной семьи не может и быть. Муж для меня действительно самый родной человек - мы делились друг с другом всем (конечно, кроме моей второй жизни), много пережили вместе, во многом близки по духу, во вкусах и т.п. Но в сексуальном плане мне он просто стал не нужен. И даже иногда в тягость. Но и у него в этом смысле запросы были невелики - раз в неделю, а то и реже. Я знала, что лучше потерпеть немного - и потом неделю ко мне не будет никаких претензий и ему хорошо. Так я и жила, пока не влюбилась... Наши отношения развивались постепенно. Он был женат, поэтому поначалу для обоих это было лишь приключение, отдых от семьи. Но прошло время - сейчас мы вместе уже 3 года. Наши отношения развивались - и не в сторону охлаждения, как было у меня раньше, а в сторону все более и более глубокой привязанности. Год назад у него в семье произошли перемены - ушла жена (но это уже другая история), потом так получилось, что мой муж уехал отдыхать на 3 недели. Мы прожили эти три недели вместе - не расставаясь ни на 1 день, и после этого все изменилось: я поняла, что мне с ним просто очень хорошо. Хорошо во всем - засыпать и просыпаться вместе, собираться вместе на работу, спешить с работы домой, чтобы опять быть вместе. С тех пор у меня зародилась мысль уйти от мужа. И даже дело не в том, что я безумно люблю другого человека, а в том, что так надоело жить во вранье. Я всегда была очень самоуверенна - считала, что те принципы, которые я сама себе придумала и по которым жила, и есть самые правильные. А теперь я в этом уже не уверена. Так шло время, мы мечтали о том, что когда-нибудь мы будем вместе. И вот представился такой шанс - мой муж узнал обо всем. Я думала, что это будет самый тяжелый момент. А оказалось, что самый сложный период начался после этого: я рассказала мужу все и сказала, что хочу уйти. Но вместо того, чтобы отпустить меня, он стал умолять меня остаться. Он сказал, что осознал все, в чем был не прав, что он стал другим человеком, cтал дарить мне цветы, водить по ресторанам, говорить каждую минуту, что любит меня. Все время плачет. Договорился даже до того, что я могу встречаться с другим, лишь бы его не бросала. А когда я задерживаюсь, он сидит на подоконнике в темноте и высматривает меня. Говорит, что жить без меня не может. Мне его тоже жалко ужасно, и себя жалко. Запуталась совсем. Можно, конечно, ради тех 11 лет, что у нас семья, расстаться с любимым, но как подумаю, что у меня был шанс быть счастливой, и больше его не будет уже никогда... Да ведь я все равно буду ему изменять - разве он будет счастлив от этого? С момента как муж все узнал, прошло 3 недели - ничего не изменилось. Еще несколько нюансов: так получилось, что я работаю нормальный рабочий день - до 19:00, а муж работает по вечерам и приходит только поздно ночью, когда я уже сплю. Поэтому мы виделись только по выходным. А с тем, другим человеком я провожу все свободное время - он приезжает ко мне после работы. У нас общая компания - а с мужем у нас нет общих друзей. Я люблю веселиться, ходить куда-нибудь. А муж никуда не любит ходить, да и не получается из-за такого графика работы... В общем, все сумбурно написала. В чем мой вопрос? Наверное, в следующем: как жить "правильно" - сохранить семью, не сделать больно близкому человеку - или попытаться жить честно, никого не обманывая, попытаться стать счастливой? Муж все время повторяет поговорку, что на несчастье другого, счастья не построишь... Пожалуйста, ответьте, буду очень ждать. Если Вы сочтете это целесообразным, готова прийти на очную консультацию, могу вместе с мужем. С уважением. Анна album@cityline.ru
Уважаемая Анна! Позвольте отреагировать на следующую фразу вашего письма: "На чужом несчастье счастья не построишь". Это относится и к вам, и в равной степени к вашему мужу. Он тоже не будет счастлив при вашем несчастье. Кто-то всегда окажется в проигрыше, вот только разница в том, что ваш муж со временем все-таки утешится и построит новую жизнь на месте, расчищенном от старой, а если вы останетесь с ним, то всю жизнь будете думать о своей жертве - а это будет именно жертва, пытаться собрать и склеить обломки разрушенного счастья... а кто тогда будет счастлив? Вы - нет, ваш друг - тоже нет, ваш муж..? А будет ли он счастлив при вашем несчастье? Не думаю, что сможет... Понимая и поддерживая ваше желание не нанести никому вреда и постараться сделать так, чтобы ситуация разрешилась наилучшим образом для всех, я согласна с вами, что консультация у психолога вместе с мужем была бы очень здесь уместна и полезна. Более того, сейчас в рамках системной семейной психотерапии вы могли бы придти на прием все втроем, и это было бы еще более эффективно, но не знаю, насколько вы готовы к этому. Позвоните мне на мобильный 8-902166-0732 или в наш центр "Триалог" (951-5454), и мы договоримся о встрече. С уважением. Бабиевская Елена (helen66@mail.ru, ICQ 28339648), психолог-консультант центра на Пятницкой "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454, info@trialog.ru).
|
Вопрос N 1158
Шесть лет назад резко начала худеть...
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Даже не знаю, к какому еще специалисту обратиться. Мне 28 лет. Шесть лет назад (почти одновременно с замужеством) резко начала худеть. В настоящее время при росте 160 см мой вес составляет 40-45 кг (в зависимости от весов и состояния здоровья). До этого странного явления я весила стабильно 50-53 кг. Астенический тип, повышенная раздражительность, мнительность, - однако, в пределах нормы. Психических отклонений ни психолог, ни психиатр не выявили. Обследовалась на что только возможно. Сдавала гормональные анализы. Никаких отклонений. Питаюсь нормально. С помощью усиленного питания могу набрать 3-5 кг, но стоит немного понервничать, и их как не бывало. Я очень хочу вернуться в прежнюю комплекцию, так как выгляжу просто неадекватно своему возрасту. Подскажите, к какому специалисту стоит обратиться? Спасибо. Екатерина cometa@rambler.ru
Екатерина, здравствуйте! Если вы худеете на фоне волнений и стрессов - вероятно дело все же именно в них (конечно, если исключен диабет и заболевания щитовидной железы). Так может проявляться соматизированная (маскирующаяся под "телесные" симптомы) депрессия. Все же Вам стоит получить мнение еще одного психотерапевта. Посетите также гастроэнтеролога, возможно имеется хронияческое воспалительное заболевание желудочно-кишечного тракта, сопровождающееся нарушением усвоения белка. Кстати, проверьтесь на предмет глистной инвазии, только имейте в виду, что соскобы и анализ типа "кал в спичечной коробке" здесь непоказательны. Лучше применить электронную микроскопию. Это можно сделать в Москве, в журналистской поликлинике где-то на Большой Никитской улице. Интересно, что институт паразитологии этот анализ не делает (если моя информация верна). Ваша проблема может иметь как одну, так и несколько из перечисленных здесь причин. Шляпников Кирилл Александрович, врач невролог, член международной федерации мануальной медицины (FIMM). Воскресенская Елена Кирилловна, врач психотерапевт. Медицинский центр "Эхинацея". Тел. (095) 151-69-40. dr.shlyapnikov@mtu-net.ru |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
