Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультарий

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.01.2001
05:05:16
05:05:27
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

12.830 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Консультарий # 566


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
Вопрос N 566

КОНСУЛЬТАРИЙ
Конкретные решения конкретных проблем
Задайте свой вопрос:[http://48.drvo.ru/faq.htm]  (он будет опубликован!)
Ваш E-Mail:
Ваше имя:
Просьба не публиковать e-mail
Просьба не публиковать мое имя
Какому специалисту вопрос:
Ваш вопрос:
или
Вы получаете рассылку в текстовом виде? Можете также отправить вопрос на адрес ncuxo@mail.ru
Сначала проверьте, возможно у кого-то была подобная проблема? - http://48.drvo.ru/q_and_a.htm
ВНИМАНИЕ! Бездумное использование заочных советов может быть опасным!

У жены дочь от первого брака...

Вопрос читателя:

     2 месяца как создалась наша семья. У жены дочь от первого брака. Сначала мы жили у меня на квартире и девочку переодически оставалась у бабушки с дедушкой. При вопросе дочери: "Хочет она идти к нам ночевать ", - она всегда соглашалась. Единственное условие, чтоб мама спала с ней. Мы это условие выполняли (пока не заснет или проснется).

     Теперь мы переехали в другой город и оставить ее не с кем. Сон с мамой стал культом для ребенка. Более того как только я прихожу с работы на обед или вечером она становится хвостиком мамы, не отпускает ее ни на минуту. У нее сразу (при появлении меня) возникает вопрос будет ли мама спать с ней, жена даже помыться, в туалет не может сходить без дочери. Начинается истерика, если я заставляю лечь дочь в постель и дождаться маму в кровати.

     Я не знаю как себя вести, у меня появилась раздражительность. Как поступать в такой ситуации я не знаю. Может я упустил какие-то важные мелочи? Очень жду помощи от Вас.

     Инкогнито Dust@zipavto.kiev.ua

Ответ консультанта:

      Здравствуйте.

     В вашем письме я почувствовала растерянность. Вы не убегаете от трудностей, пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации, но не знаете, как Вам лучше поступить.

     Сейчас ваша семья только создается, и может быть вам немного сложнее создать семью, где есть третий - ребенок, создать так, чтобы никто не чувствовал себя лишним, обделенным любовью, вниманием. Это, конечно же, потребует огромного терпения, ведь ребенку понадобиться очень много времени, чтобы приспособиться к новой ситуации, новой жизни, к новому члену семьи. И сделать это маленькому человеку гораздо труднее, чем нам, взрослым..

     К сожалению, не знаю, сколько лет Вашей девочке. Она, по-видимому, очень привязана к маме, становится ее хвостиком, не отпускает ее, хочет спать с ней в кровати. Ваше раздражение в такой ситуации вполне понятно. Но что стоит за таким поведением ребенка? Капризы, прихоти? Как к этому относиться и нужно ли "бороться" с таким поведением?

     Взрослым, подчас, трудно представить, как многое ребенку может казаться пугающим, враждебным. Переезд в другой город, смена привычной обстановки, смена окружения, появление в семье нового человека - все это стресс для ребенка. Мир вокруг изменился, и ребенок может чувствовать страх, мучаться сомнениями - насколько мне безопасно в этом новом мире, любим ли я, нужен ли, хорош ли… Все это дети переживают очень остро и выражают порой достаточно парадоксальным образом - иногда отчаянно цепляясь за маму, стараясь прижаться, ощутить защиту всем телом, боясь оторваться хотя бы на минуту, оказаться один на один со своими тревогами, своей болью и неуверенностью. Вместе с тем, ребенок может спроецировать многие свои опасения, свой гнев на вас. Увидеть вас в роли соперника, похищающего любовь и внимание матери.

     В той же степени вас могут раздражать эти непрошенные вторжения, и вы можете видеть в них препятствие интимности и взаимной поддержки в браке. Мы можем чувствовать обиду, когда ребенок нашего супруга отвечает враждебностью на наши самые дружеские шаги и усилия. Мы забываем, что его понятия отличаются от наших. Но мы вторглись на его территорию, не спрашивая разрешения, мы сделали выбор за него, и именно нам предстоит делать первые шаги к сближению. И, скорее всего, придется пройти довольно длинный путь, прежде чем мы увидим движение навстречу нам.

     Важно не забывать о трудностях первого времени. Нужно дать себе время, чтобы преодолеть их, двигаться очень постепенно. От вашего желания, терпения и деликатности будет зависеть очень многое.

     Трудно давать какие-либо конкретные рекомендации, не зная возраста девочки и ситуации в целом. Было бы очень хорошо, если бы вы проводили какое-то время вдвоем с девочкой, без мамы, может быть для начала - хотя бы 10-15 минут, организуя это время так, чтобы ей было интересно. Это может быть какое-то интересное совместное занятие, или интересное для нее место (цирк, зоопарк и т.д. )

     Маме тоже необходимо посвятить девочке полностью хотя бы 30 минут перед сном. Ребенок должен почувствовать, что это время принадлежит целиком ему и маме. Именно мама должна укладывать дочку, но не ложиться вместе с ней в кровать, а сесть рядом, обязательно погладить, приласкать. Если девочка очень любит читать - почитать на ночь сказку (обязательно с хорошим концом ), главное, чтобы перед сном царила атмосфера спокойствия и доброжелательности. Переход ко сну должен постепенно становиться приятным, радостным. Если очень сложно поначалу укладывать девочку в ее кровать, может быть, есть смысл придвинуть ее кроватку к вашей, а впоследствии постепенно переставлять подальше. Ложиться же спать в одну кровать с ней, конечно же, не стоит. Естественно, сразу все не будет получаться гладко, на это потребуется время и терпение.

     Потребность в любви, в нужности другому - одна из фундаментальных потребностей ребенка. Ее удовлетворение - необходимое условие для его нормального развития. Эта потребность удовлетворяется, когда мама сообщает ребенку, что он дорог, нужен, важен, любим, когда обнимает ребенка (причем не один раз за день …).

     Общение необходимо ребенку, как пища. Очень важно расширять круг общения ребенка, больше общаться со сверстниками, с другими взрослыми, давать ей возможность переключаться, общаться с разными людьми, не зацикливаться на маме.

     Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств (и негативных в том числе ) дети чувствуют доверие к нам, становятся искреннее сами. Если мы делимся своими переживаниями с ребенком, он чувствует себя полноправным членом семьи, включенным в эмоциональную жизнь. Если нет запрета на выражение чувств - легче их осознать и поделиться ими, не боясь быть отвергнутым. Постепенно поняв, что он нужен, любим просто потому, что он есть, что не нужно эту любовь отвоевывать, постоянно напоминая о своем присутствии - ребенок изменит и свое поведение. Постепенно освоив эту территорию, сможет двигаться и в других направлениях , и навстречу…

     Желаю удачи.

      Кутукова Светлана, психолог.
Психологический центр "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454).

Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Консультарий
ИМ(с)Б Интернет для малого (и среднего) бизнеса
Гиннес - Интерстронг
Аудит. Бухучет. Налоги.
Интернет-коммерция. Обзоры интернет-магазинов
Рассылку ведет веб-студия "dr.Vo", предлагающая специальные решения для малого и среднего бизнеса.

Другие наши проекты: ПЕТРО-DOMUS [http://petrodomus.ru/] Новые технологии в строительстве.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Поиск
В избранное