Пикантные анекдоты подобны специям - щепотка придаст острый вкус, горсть - загубит блюдо

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек бл@ди встречаются!

Едут в купе англичанин и француженка.
Француженка зевает. Англичанин говорит ей:
- Мисс, наверное уже поздно, вы зеваете...
- Это вы зеваете, - отвечает француженка. - А я спать хочу.

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. – Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? – и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, – согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…

Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться!
- Я буду каждый день ходить в Синагогу.
- Буду каждый день читать молитвы..
- Буду всегда честным...
- Буду всегда помогать бедным....
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Покупатель (П) оформляет кредит:
Менеджер (М):
- Молодой человек, тут сумму пишите прописью!
П
- А это как?
М
- Буквами!
П
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами???

Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:
"Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания).

Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай.
Папашка одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях не стесняется.
У него есть дочка, моя ровесница, 20 лет, умница-красавица, и собственно мой ученик - балбес 12 лет, законченный раздолбай и лентяй, прообраз Буратино.
Так вот, однажды после занятия папашка провожает меня до двери, я отчитываюсь о проведенном занятии, естественно, особых успехов не наблюдается. Папашка слушает весьма внимательно, потом дает сыну подзатыльник и произносит сакраментальную фразу:
- Светик, ну посмотри на моих детей, ну ведь ОДНИМ Х*ЕМ ДЕЛАННЫЕ, ЧТО Ж ТАКАЯ РАЗНИЦА?!?!?, - сплевывает на паркетный пол и уходит на кухню.

12 признаков американца

# Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
# Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
# Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
# Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.
# Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
# Он переспал со своим психоаналитиком.
# Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
# Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
# Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
# Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
# Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
# В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

Недавно решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
"Мороженое в глаз."
Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник:
"Мороженое в шоколадн. глаз."

СПИД распространяют романтики, циники с детства предохраняются.
***
Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни.
***
Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!
***
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
***
Госдума приняла запрет на употребление слов: "уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем".
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.
***
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
***
Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого куя они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.
***
Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.
***
Пришёл! Увидел! Крокодил...
***
Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?
***
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать п#здато".
***
Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
***
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...
***
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
***
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
***
Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили.
***
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
***
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
***
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
***
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
***
Ноги даны человеку чтобы ходить, а не для того, чтобы из жопы торчали...
***
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
***
Лучше водки хуже нет!
(с) Черномырдин

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Женский алфавит

А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В– Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.

Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е – Екатеринбург. Шутка. EбLя, конечно. Что про нее сказать?
Ё – Ёblя.
Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?».
З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидaрaса. Досталось мне в наследство.
И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет.
К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л – Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М – Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку… например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н – Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил – а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О – Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П – Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня – как тебя зовут? Я сказала – Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать – какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде – Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. – Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!)
Р – Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С – Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У – Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф – Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х – Хyй. Хороший.
Ц – Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч – Член. Он же хyй. Хороший.
Ш – Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ – Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы – Ы!
Э – Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я – Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.