Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена:
- Не забывайся, ты все-таки со мной!
- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!..

...Кассир кинотеатра говорит мужику:
- Послушайте, вы уже пятый раз покупаете у меня билеты. Что вы с ними делаете?
- Я - ничего, но какой-то придурок у входа в зал все время их рвет...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит :
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80! Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей вез...

Свадебные хроники:

Подарок не бери, деньгами-то приличней.

Невеста хороша, живот почти не виден.

Какой шикарный стол, жаль мало самогона.

А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?

Красивый макияж. Как? Маска из салата?

Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.

Откуда я мог знать, что это мать невесты?

Верните пять зубов, и разойдемся с миром.

Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".

Было это в начале 90-х.
Тогда иномарок было мало, сплошные «жигули-москвичи».
И вот, мой тогдашний шеф - Николай Евгеньевич, очень удачно поменял экскаватор и подъемный кран (и кажется еще пару
бульдозеров) на японский джип.
Заезжает во двор. На новом агромадном японском джипе!
Ну, мужики подтянулись. Рассматривают.
Там автоматика разная, все светится, все на кнопочках. В салоне даже запах непривычный.
Евгеньич достает бутылку коньяка и говорит:
- А кто запаску найдет - тому бутылку выставлю!
Ну, народ принял предложение с интересом.
Ясное дело - сначала проверили багажник. По бокам и под ковриком, снизу заглянули.
Потом под капотом (типа как в «Ниве»).
Потом весь салон обшарили. И ковры поднимали и под спинки-сиденья лазили. Холерики постелили куртки на землю и под
днище полезли. Не могут найти запаску! По несколько раз все проверили, а отыскать не могут.
Уже в грязище все, но не сдаются!
А Евгеньич пару сигарет выкурил и говорит:
- Да ладно мужики сдавайтесь! Я сегодня ее в гараже оставил!
РS. А коньячок все же за новую машину выставил.

Задачки из учебника физики:

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.

Вопрос. Что курили составители?

Недавно искал матушке стиральную машину в интернете, читал там всякие отзывы....
Вот один из них:
"Отзыв о стиральной машине ХХХХХХ
За 3 недели постирано 3 носка (воняли очень), четвертый не нашел.
Замечаний нет."

Англия.
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты. Одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем.
Слуга возвращается и объясняет:
"Лорд Хью передал вам, что к нему пришла некая молодая дама, и, если он сможет, то не придёт".

Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовёт своего единственного друга, старого и верного лакея:
- Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил всё-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
- Том, как вы думаете - фраза "Х%й вам всем в сраку!" не очень груба?
- Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче: "Х%й вам всем в жопу!"

- У меня скоро будет хэчбэк, - произнесла Ленка, тоном, каким женщины сообщают мужчине о желанном ребенке.
- Хетчбэк,- машинально поправил я.
- Неважно, - Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила вино.
- А почему хетчбэк, а не седан, или, к примеру, купе?
Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил, что она покупает "большую красную машину".
Ленка отвела взгляд от паутины на потолке и укоризненно сказала:
- Ну что ты, у него такие славные уши.

Я задумался. Вообще-то, мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей, есть только один с "ушами", но заподозрить Ленку в покупке "Запорожца" было невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай переспросил:
- Ты уверена, что он с ушами?
- Ну конечно, они такие мягкие и теплые.
- И где ты его откопала?
- Иду я вчера по улице, а мне навстречу идет замечательная девочка. Ножки стройные, глазки темные, умные. И понимаю, что у нее недавно детки родились.
- Лена, ты не могла бы объяснить, откуда видно, что у нее "детки родились".
- Что ты дурака валяешь, по соскам же на груди все понятно.
- Лена, вот ты сейчас о чем говоришь? - я даже немножко рассердился, потому, что частенько чувствую себя идиотом при общении с моей белокурой собутыльницей.
- О собаке, конечно же. О чем я еще могу говорить? Я сегодня была в гостях у ее хозяйки и выбрала себе щенка, завтра мы пойдем его покупать.
- Лена... нет собак породы хэчбэк, это тип кузова автомобиля.
- Хватит из меня делать дурочку! Я сегодня была у хозяев ощенившейся девочки, так вот, она называется хэчбэк, я это отлично помню.

Минут пять мы препирались, потом поспорили "на вкусненькое". Если проигрываю я, покупаю Ленке торт, на который она мне укажет, а если проигрывает она, то я покупаю торт, который сам захочу. Потом Ленка позвонила хозяевам щенка и довольная запрыгала по кухне счастливо хлопая в ладоши.
- Я же говорила тебе!
- Погоди, порода собаки называется риджбек, это же разные вещи. Значит, ты проиграла!
- Ну что за глупости ты говоришь, мало ли что я говорила. Думала-то я правильно!

Есть у меня один мужик знакомый – Владимир Николаич.
Случилось так, что 16 лет назад мы с ним в пионерском лагере смотрели чемпионат мира по футболу. Я там работал вожатым, а он – физруком. Было здорово: сосновый воздух, пивко, приятная компания, на каждом матче все орали перед телевизором, как сумасшедшие. Потом ходили купаться…

Так вот, с тех пор Владимир Николаич свято уверен, что я, как и он – страшный футбольный фанатик. Он знает о футболе, по-моему, всё: в каком году кто когда играл, кто и на какой минуте забил гол, кто что сломал себе или вывихнул, и т.д. А я на самом деле (не судите строго) вообще не интересуюсь футболом и кроме некоторых матчей ЧМ сроду его не смотрю.
Работает Николаич учителем физкультуры в одной школе с моей супругой. В прошлом году приехал я за ней, стою, жду. Идёт Николаич. Увидел меня, обрадовался и, пожимая руку, спрашивает:
— Ну, и как тебе, Александр, вчерашняя игра?

Я понял, что вчера был какой-то футбол, которого я не смотрел, естественно. Но разочаровать Николаича было выше моих сил. Я понял, что просто не имею права обидеть уважаемого человека, и если скажу, что не смотрел, – тут же попаду в разряд наиболее презираемых и недостойных. Поэтому с должной экспрессией ответил:
— Да это был просто пи$#ец какой-то!!!
Николаич благодарно продолжил:
— А этот (он произнёс какую-то фамилию)!?! Это что – игра???
— Ага! Как Петрушка!!! Сроду он так не играл, но вчера – это было что-то…
— А тренер? Это ж надо было так расставить игроков?!?
— Да, полный му^@к! У нас пионеры во дворе лучше играют!
— А какие он проводил замены?
— Не говори, Николаич! Лучше бы сидел он где-нибудь в буфете.
— Нет, я всё ждал – щас всё выправится, щас выправится…
— Я тоже! Напрасно мы с тобой ждали! Лучше бы я, сцуко, какую-нибудь комедию смотрел!
— Дак это и была комедия!
— Ага! Смех сквозь слёзы! Не знаю… По-моему, они никогда играть не научатся…
Николаич тяжко вздохнул:
— Из-за этих бл@&ей я всю ночь не спал…
— И я… Из-за них же…
Тут, к счастью, жена-моё спасенье вышла. Я протянул коллеге руку:
— Ну, ладно, Николаич, пока! Тяжко, конечно, это всё, но х#ли делать?.. Судьба наша, болельщиков, такая…
— Ладно, Саня, пока! Приятно было поговорить с тем, кто понимает!

P.S. С ужасом жду новой возможной встречи.

Надпись в студенческом сортире.
"До сессии еще ТРИ дня а ср@ть уже нечем..."
***
... На вопрос: "Как живёшь? " - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл... ***
***
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
***
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
***
Работаешь, б@@ть, работаешь…
А тебе вместо «спасибо» — «ну и когда будет готово?»
***
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты своей штукой кого хошь застукаешь…
***
Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником
***
Пиво для админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
***
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделища. Надоело заниматься мелочевкой!!!
***
...Неожиданную помощь получили участники сидячей забастовки в Приморье. Им администрация края прислала таблетки от геморроя.
***
...Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
***
...Экскуpсовод пpи посещении туpистами пещеpы:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одному шотландцу, котоpый пожаловался своим pодственникам, что случайно обpонил в лисью ноpу монетку.
***
Человек, являясь на свет, плачет, когда вокруг все улыбаются; но, умирая, он улыбается, когда все окружающие его плачут.
***
Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль, то в день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.
***
Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
***
- Аффтар жжот! - сказал Гоголь кидая второй том мертвых душ в камин.
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
***
Смелый не живет вечно - трус не живет вообще.
***
"Женщина - ошибка Бога, или Он сделал это СПЕЦИАЛЬНО?"
(с) Иствикские Ведьмы
***
"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик.
"А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк.
***
- Наступит лето....
- Нас тупит не только лето...
***
Друг - странная вещь: купить его нельзя, продать - запросто.

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл...

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают:(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Не-а. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

(с)//584.livejournal.com