Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты! № 49


Ахтунг! Только секретные анекдоты! # 49

Пишите сюда: alexdot@bk.ru
Вы можете рассказать свою историю или анекдот , а также Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе. Вы вообще много чего можете...

Предупреждение:

Все анекдоты занесены в сборник в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которые невозможно избежать без потери качества самого анекдота.
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС!.

Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Стоит у обочины Бродвея шикарная спортивная машина с откидным верхом, а в ней - в белой шляпе, в белом платье, в белых перчатках дама. Небрежно открывает пачку сигарет, закуривает, и тут появляется какой-то алкаш ободранный, небритый и вещает:
- Мэм, угостите сигаретой.
Даму передергивает от отвращения:
- Бери всю пачку, только отвали.
Бросает ему пачку, достает бутылку вина и наливает себе маленькую рюмочку. Тут опять небритый выдает:
- Мэм, дайте горло промочить.
Даму опять корежит:
- Бери всю бутылку, только отвали!
Небритый всосал бутылку и:
- Так я не понял: что, минета не будет? Тогда раздевайся....

 

Н О В А Я       К Н И Г А !!!

Роскошный справочник и сборник оригинальных методик.

 

Ответы на любые вопросы в этой области. Нужен и мужчинам, и женщинам, сколь опытными бы они ни были. Сохранит массу времени и найдет выход из любой тупиковой ситуации - как с умом отстирать, менее затратно отбелить, безошибочно и незаметно очистить, лучше погладить, быстро починить одежду, как многократно увеличить срок службы обуви и много-много других практических советов по уходу за всем тем, что мы на себя надеваем.


 

Все описанные способы своеобычны, просты, легки и проверены, рассчитаны на то, что имеется под рукой. При всей своей уникальности руководство написано доступным языком, легкозапоминаемо, все советы и способы находятся мгновенно.

 

Анна Гурова "ТАЙНОЕ ДОМОВОДСТВО: революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

 

Идут несколько хиппи по деревне и видят бабку.
"Милки", - говорит бабка им, - "а вы мне забор не покрасите, а? А я вас за это обедом накормлю."
"Покрасим", - отвечают, - "Что ж доброго дела не сотворить."
Ну вот поели
они, сели во дворе, курят... Бабка им:
- Милки, вы забор-то покрасите?
- Ща, бабуль, покурим и покрасим... Проходит час.
- Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
- Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим...
Еще через час.
- Ребятки! Вы забор-то красить будете?!
- Ну щас, бабуль, покурим и покрасим. Проходит еще полчаса.
- Ребята! Шли бы вы отсюда!
- Ща, бабуль! Покурим и пойдем..

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х#й!..

 

 

Исповедь.
- Hе воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!"
- Ну давай!
- Что, прям щас?
- Ну да!
Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00..
- Н-н-ну давай
- Ну доставай
- Что, прям здесь!?..
- Ну да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль...

... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...

 

 

Грузинский праздник. Все веселятся, танцуют. Тут встает тамада и говорит тост:
- Давайтэ выпьэм за молодых и красывых дэвущек, что своими нежными руками плытут нам замэчатэлные папахы из бараньей шэрсты и дают нам радост любви.
Выпили, закусили шашлыком, станцевали под барабаны, опять сели пить.
Тамада:
- Давайтэ выпьем за наших жен, что дэлают нам такой вкусный шашликь и дают ласки любви когда молодые дэвущки нэхотят!
Выпили, закусли шашлыком, станцевали. Опять сели пить.
Тамада:
- Давайтэ выпьем за барашэк, что дают шерсть для нащих папах, мясо для шашликов и нам чары любви, когда девущки и жены нэ хотят!
 

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя — мальчик лет 9 русский.
Смотрит на них и говорит:
«Дэньги давай, да?».
Кавказцы обалдело молчат.
«Дэньги давай, ну..» — не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
«Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???»

 

 

Подруга пишет:
В философию пошла - здесь меня научат... бл@...
Препод на семинаре по "Творчеству Франсуа Рабле и народной культуры средневековья и Возрождения" выдает:
"...такие выражения, как "иди в жoпу" снижают ругаемого по гротескному методу, т.е. отправляют его в абсолютный топографический низ...в телесную могилу или в телесную преисподнюю..."
ну че, бл@, тут еще добавишь?
красивый художественный посыл был всегда в цене!

Истoрия эта прoизoшла с мoим приятелем пo прoзвищу Грегoр. Он заядлый любитель автoрскoй песни и, как тo утрoм, выхoдил oт пoдруги для тoгo, чтoбы ехать на свoей "Ниве" на слёт в лес. Штoрмoвка, пo случаю жаркoй пoгoды, была на нём oдета на гoлoе телo. Кoстюм дoпoлняли такие же "лесные" брюки изряднo засаленные и прoжжённые в некoтoрых местах у кoстра, как впрoчем и штoрмoвка. Лицo егo имелo нескoлькo пoмятый вид пo причине тoгo, чтo легли тo oни спать ранo, а вoт уснули, сами пoнимаете, пoзднo. Внешний вид дoпoлнял видавший виды рюкзачoк, даже не рюкзак скoрее, а "сидoр".

Бабушки у пoдъезда, увидев егo, сразу же скoрчили брезгливые мины и грoмкo выдали свoё oтнoшение: "БОМЖ".
Грегoр же, тем временем, дoстал брелoк oт сигнализации и снял машину с oхраны. Бабушки заинтересoваннo следили за ним. Пoтoм в кармане штoрмoвки зазвoнил мoбильный телефoн и кoгда Саша дoстал трубку, тo услышал нoвoе oпределение, выданнoе бабушками: "Нoвый БОМЖ".

 

 

 

Читал тут недавно:
Один американский журнал прровёл опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешим видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "камуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"
...да не курил я сегодня!.....

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без пол-литра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я соответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай.
А в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строфа:
Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш.
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: И когда вы это мужики все успеваете... Расплакаться собралась от обиды... и злости...
А любимый заметил, что я зависла, и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую:
- Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему, у меня колонка правая шумит, да?
Убила бы.

 

84-летный английский пенсионер, ставя машину в гараж, умудрился дважды переехать свою собственную жену :) Как сообщает The Sun - он сдавал назад, и почувствовал что наехал на камень. Тогда проехал вперед и разогнавшись попытался еще раз :) Когда старый хрен понял че сделал - его хватил св. Кондратий. В настояшее время старики находятся в больнице и жена со сломанными ногами пытается переехать подключенного к аппаратам мужа на кресле-каталке.

Советские времена.
Hа экзамене в пpестижный унивеp пытаются завалить абитуpиента-евpея.
- Чем вы можете объяснить, что Лев Толстой помнил себя с 40-дневного возpаста?
- Hу и что? Я помню себя с семидневного.
- 8-O ???
- Помню, как пpишел стаpик евpей с большой седой боpодой, и обpезал мне возможность поступить в унивеpситет.

 

Н О В А Я       К Н И Г А !!!

Вам когда-нибудь делали уколы ? Не самые приятные ощущения, верно ? Помните то изнывающее напряжение, внутренний зажим, раздирающую боль во время ввода лекарства и телесное нытьё позже ?


 

Хотите научиться делать это абсолютно безболезненно, научить этому своих близких да ещё и красиво утереть нос дипломированным медикам ?


 

Человек, написавший эту книгу, постигала эти секреты в течение 12 лет. У Вас есть шанс научиться проведению безболезненных инъекций (в любой обстановке) за 1 день. Слава 'лёгкой руки' и благодарность пациентов, родных и знакомых - составная часть получаемых знаний. Будьте готовы к этому.

 

Наталья Энис "УКОЛЫ БЕЗ БОЛИ или Секрет `Легкой Руки`"

 

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход!
***
Опасаться надо не того, что конкуренты тебя переплюнут, а того, что заплюют.
***
Мужик убил своего брата-близнеца: когда у него на суде спросили, почему он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал.
***
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!!!
***
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключитьса не удалось.... пришлось работать.
***
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
***
Полезные советы.
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.

 

 

Маленькие странности звезд.


Певец Филипп Киркоров требует, чтобы в его номере всегда была свежая Алла Пугачева. Ветер в городе должен быть южный или юго-западный, 3 - 4 метра в секунду.
Укротитель кошек Юрий Куклачев требует, чтобы в его номере повсюду были разбросаны свежие газеты. Ну и старые.
Очень трудно приходится организаторам с Татьяном и Сергеей Никитиными, которые возят с собой на арбе десять тонн аппаратуры, коллекцию гитар, пони и бричмуллу.
Лилипуты Большаковы просят организаторов, чтобы в их номере не было карликовых деревьев, карликовых бульдогов - словом, ничего карликового.
Алла Пугачева просит, чтобы, кроме белого рояля, двадцати букетов живых цветов, нескольких бедлингтон-терьеров, клетки с тремя попугаями, запаса коньяка ?Хеннесси?, домашнего кинотеатра, сервиза Princess на 120 персон, в ее номере обязательно был включенный кипятильник и 3 р. 50 коп. старыми советскими деньгами. Да, и еще банка тушенки.
Популярная рок-группа ?ДДТ? размещается обычно в дворницкой. Дворницкая комната должна быть достаточно просторной для репетиций, там должно быть минимум два туалета (или один двухочковый). Метлы и лопаты музыканты просят вынести или хотя бы составить в один угол. Еще рок-звезды просят ящик портвейна и чтобы менты не гоняли во время репетиций.

Я недавно машину купила. Задний номер повесить не могу, т.к. нет специальной такой пластмассовой конструкции, а если прямиком к машине лепить - то сверлить надо.. жалко, сами понимаете...
Ну и, разумеется, все ГАИшники тормозят узнать чего это я с одним только номером... нашла отличный способ:
открываю окошко и с такой сияющей улыбкой:
- Ой, а вы у меня первый! :) что делать? документы - да-да... вот... интересно как... а из машины выходить надо?
Народ, реально все как один отпускают!!!

Как приятно для мужчины быть хоть в чем-то первым....

 

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ

(От души рекомендую. Ссылки ведут на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

Игорь Мелихов `Скрытый гипноз - 4` -  новая версия 2005 г

С.К.Удальцов `Искусство тайного хранения ценностей

Электронный курс - "Безопасный кредит. Как без проблем взять кредит и при этом не влететь"

`Изготовление арбалета своими руками`

Ирина Белая `Как сохранить свою молодость`

Максим Денежных `Как сэкономить: большие и маленькие секреты`

`СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством`

Софья Бессонова "КАК СТАТЬ СТЕРВОЙ или ЖЕНСКИЙ УСПЕХ"

Магия Твоих Текстов - 1 - Первая книга трилогии-бестселлера Виктора Орлова

Сам Себе Копирайтер - Самая скандальная книга выход которой моментально сделал ее автора известным в Рунете!

Виктор Орлов: Мастер Продаж - Единственное в он и оффлайне издание по Жесткой продаже!

Freelance - киберпрофессия будущего! - Практическое руководство от Хамидуллина Григория

`РУССКИЕ ИНТЕРНЕТ-КАЗИНО: стабильный заработок на рулетке`

Ю.Андреев `Социотипы людей`

Благодарю всех анонимных авторов анекдотов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит
В избранное