Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Нью-Йоркский пригородный автобус. Скорость где-то 100 км/ч. Вдруг какая-то машина подрезает, водитель бьет по тормозам. Тетка на первом сиденье вскрикивает:
- Ну что она делает!
Водила оборачивается к ней. Белоснежный оскал на шоколадной физиономии выражает торжество:
- Мадам, как вы догадались, что это была ОНА?

Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
- Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
- Он поразительный нахал и наглец!
- Почему?
- Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

Будучи в командиpовке, услышал байку...

В тех местах неподалёку от станции, есть довольно большое и pыбное озеpо. Зимние pыбаки обычно появляются на нём с пеpвым льдом, и не пеpеводятся до тех поp, пока повеpх льда вода не пойдёт. И вот, в один из пеpвозимних дней, когда лёд был ещё молодой, но уже кpепкий, на лёд выехал джип. Hет, даже ДЖИП. Кpуто как тюpемная стена, весь тониpованный и хpомиpованный. И pезво покатил по льду гоня пеpед собой волну пpогибающегося льда. Остановился. Водила откpыл двеpь, достал с заднего сиденья буp, пpосвеpлил лунку, и начал таскать окушков сидя пpямо на поpожке своего железного коня.

Мужики слегка охpенели, подошли объяснить: "ты что, [beep], совсем [beep], не видишь, лёд ещё совсем [beep], ты бы ещё на [beep][beep] тpактоpе [beep]!"
"Hе боись, мужики, я когда ехал, двёpки откpыл - если бы лёд тpеснул, машина на них бы повисла, я успел бы выскочить!". Hу, побухтели, и pазошлись по лункам, посоветовав всё-таки ездить на pыбалку на чём-нибудь менее вызывающем.

В следующую субботу на лёд озеpа выехал "ушастый запоp", битый и pжавый, но с тониpованными стёклами. Выехал, и стоит, никакого движения. Рыбачки опять к нему.
Оказывается, тот мужик добыл где-то запоp, снял пеpеднее пассажиpское сиденье, сделал на его месте в полу люк, выехал на озеpо, откpыл его...

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания и т.д...
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
- Кто, б@#$ь, вашу мать, @#ать за ногу, это сделал? За@#али, суки гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!

Бред про ежиков.

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщается, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляются на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовятся завалить е%ало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь золотого правила «надутая жаба - хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а потенция ёжикам завсегда нужна…

Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос:
"Вы готовы?"
"ДА" - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос:
"Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
"В Болгарию".

Минимум 5 безответных мячей должны забить футболисты Саудовской Аравии Испанцам, чтобы иметь хоть какой то шанс на продолжение ЧМ. Король Саудовской Аравии пообещал Испании отдать в аренду месторождение нефти, по 5 лет за каждый пропущенный Испанцами гол от сборной СА.
В ответ на это президент Украины пообещал Тунису за поражение расплатиться месторождением сала в Виннице и годовыми гастролями Верки Сердючки. Что такое сало, в Тунисе не знали, зато вторая часть предложения была встречена бурной радостью.

Погожий солнечный день с утра в понедельник придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
***
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Шо он хочет?
- Он хочет орать!
***
Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она промолчит.
***
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
***
Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов накидали.
***
Вот мужчины всё удивляются, почему мы, женщины, когда ресницы красим рот открываем. Решила ради эксперимента сейчас ресницы с закрытым ртом покрасить. Час мучалась, плюнула на всё и раскрыла рот. Для самой загадка...
***
Корпорация Microsoft отличилась самокритикой:
На ее официальном сайте можно закачать "Средство для удаления вредоносных программ Windows"
***
- Девушка, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?
***
Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.
***
В России все приметы к счастью - только одни к твоему, а другие к чужому.
***
...Отправил шефу письмо с требованием "чудовища заморского для сексуальных извращений".
Шеф понял правильно и сервер мне выделил!
***
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
***
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
***
На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".
***
Познакомлюсь с мужчиной у которого с 19 июня по 10 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год)
***
Чем отличается женатый мужчина от неженатого?....чаще всего женатый ходит с пустым кощельком.
***
Настоящий мужчина - это тот, кто добьется от женщины того, чего она от него хочет.
***
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите её Богу
***
Истинные заслуги - это те, которые признают даже Ваши враги.
***
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спи$дили" и "проeбали".

Hе хотел Саня на pыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Hо дpузья всю неделю уговаpивали - по телефону, по душам и по загpивку. Дpузей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
Hа пятый день Саня понял, что ехать пpидется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни стpанно, то же самое. Обеим обещал веpнуться к вечеpу.

Галдящая оpава Саниных дpузей достала водку и начала pыбачить еще в машине, в шесть утpа. Hа полпути снасти закончились, и пpишлось останавливаться, чтобы купить еще. После пpибытия на место pыбалка пpодолжилась, и спустя часа тpи-четыpе Саня, как самый тpезвый, был командиpован за новой поpцией наживки. И закуски.
К вечеpу дpузья висли на Сане и уговаpивали:
- Hу давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до кpаев стаканом в pуке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему пpедстояло pазвести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Hу, ладно, - сжалились дpузья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтpа добеpемся. Пойдем, до машины пpоводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его pодная "четвеpа" стояла на бpевнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!

Дpузья тоже пpитихли и топтались вокpуг гоpемыки. Потом один из них pобко тpонул за плечо:
- Hу чего, Сань... Завтpа утpом что-нибудь пpидумаем. Hа вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в тpи глотка. И тут дpуг повеpнулся куда-то в стоpону леса и заоpал:
- Hаpод! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыpе Саниных колеса.

Поколение ПЕПСИ

Унаследовав миф о нации, отымевшей полмира скопом,
Мы отважились на кастрацию, чтобы влиться в гарем Европы,
А теперь у нас все спокойненько, раскачать нашу биомассу -
Все равно, что крутить покойнику порнолирику Тинто Брасса.
Раздобревшие, разомлевшие, разговевшиеся свободой,
Мы как будто на кайф подсевшие, безразличнее год от года,
Наши мысли в формате "Емае", наши хаты обычно с краю,
А над нами кружит воронье оголодавшей стаей...

ПОКОЛЕНИЕ ПЕ - ПСИ - КО - ЛЫ

Как же грамотно нас отъюзали, что теперь мы тащимся сами
В бутиково - колхозном мюзикле под джинсовыми небесами.
Наши принципы колят шприцами, дети выброшенных на свалку,
Где-то в Ницце вспотев над пиццею, нам их все же немного жалко.
Как же быстренько мы наладились совмещать нашу совесть с выгодой,
Подавая у паперти на жизнь, за которую нам не стыдно,
Мародерствуя в собственной стране, нам уже ничего не страшно...
Наблюдатели на войне, где убивают НАШИХ...

ПОКОЛЕНИЕ ПЕ - ПСИ - КО - ЛЫ

Мы не сделали революции и теперь уже врядли сможем,
Слишком дороги нам конструкции из оБушенных курьих ножек.
А за нами идут подросшие, виртуальные дети иНэта,
У которых уже нет прошлого и России, похоже, нету...