Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

- Надо ставить себе амбициозные цели! - строго сказал Владимир Владимирович, - Я предлагаю объединиться с Китаем. Получится самая большая страна в мире.
- Так у нас и так самая большая страна в мире, - сказал Владислав Юрьевич, - Лучше уж тогда объединиться с Америкой.
- С Америкой-то зачем? - не понял Владимир Владимирович™.
- Да чтоб ее больше не было, - пояснил Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович задумался.

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
- А знаешь, дочка, бывают ведь и просто сны...

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку, вы хорошо подумали?
- Как это???

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее - даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался в коридоре, пока выйдет жена, и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!!
Жена:
- Да просто ужас какой-то, Вася!

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры!

- Как появился Мир?
- Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с ложкой) на ближайший мертволетящий камень.
Так образовался Океан.
Второпях, пытаясь выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары), Бог ошпарил руку.
Так появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов.
Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр. Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечена и водружена на свое законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и дал Жизнь Первобактериям.
Далее все по Дарвинизму.

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденного. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере.

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удаётся бежать.

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удаётся склонить под свои знамёна и нынешнего возлюбленного Анны.

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетёра". Одесская киностудия, 1979 год.

http://klinok.livejournal.com/250564.html

В советской армии существовала армейская традиция - похороны окурка.
В самом простом варианте бросивший окурок копает яму "два на два на два".
В российской армии эту традицию в некоторых частях проводят сообразуясь с креативностью командира. Ночью поднимают всю часть смотреть церемонию похорон окурка. В РАСПОЛОЖЕНИИ ЧАСТИ БЫЛ НАЙДЕН... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!!
Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ!!!
Обычно, примерно полгода после этой процедуры на территории части не бывает ни одного брошенного в неположенном месте окурка.
А потом приходит новый призыв...

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

 2060 - й год. Большой город где то в России.
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Кэгэаэм! - хмуро отозвался дедушка. - Иди йаду выпей, пэтэушник!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- Ф Бабруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
***
Счастье - когда не надо врать, что тебе хорошо.
***
Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо",
а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".
***
К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
***
- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!
***
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.
***
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...
***
День, когда Майкрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.
***
Cамое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..
***
Никто не знает, что бы мог означать в нашем 12-и этажном здании в щитке возле лифтов тумблер "Сброс" ? :-/
***
Видел объяву на входе в зоопарк:
Цена билета для детей - 10 р., для взрослых - 20 р., для остальных - 25 р.
***
Мне вот вчера муж сказал "с твоего лица только смайлики рисовать.."
Вот думаю теперь - это комплимент или оскорбление...
***
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
***
Новости мировой экономики:
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
***
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
***
Объявление:
Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение...
***
На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, самое главное - 100% правильный ответ:
- Адын раз...

Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

FAQ "КАК СТАТЬ МАСОНОМ "

1. ЗАЧЕМ ОНО МНЕ?
Ну вот так часто бывает - живешь себе, живешь, и вдруг в один день просыпаешься и чувствуешь "всё! не могу так больше! ". Достало всё - и главное вопросы, вопросы одолевают... Почему типа пашу как лошадь, а живу в нищете? Почему коллег по работе постоянно повышают, а я до сих пор в шестерках? Куда катится страна? Кто и главное ЗАЧЕМ выпил воду в сортире??? Ответа нет... А на самом деле просто всё. Просто как дважды два и объясняется одним словом: "МАСОНЫ". Все люди делятся на две категории - на масонов и загипнотизированное быдло. Быть загипнотизированным быдлом - конченно, это каждый понимает. А вот стать масоном - это круто. Ну во первых - босс твой на работе по любому масон, все боссы по определению масоны, мы их всех купили. Поэтому поднимает он только своих - т.е. масонов. Тут то тебе и пойдут и повышения по работе и по зарплате и вообще. Во вторых - перечитай "во первых" еще раз. Ну и в третьих (так, штришок скорее) - при вступлении в масонство бесплатно дают майку из качественного хлопка с надписью "Я - МАСОН >". Правда носить её разрешается только надписью внутрь (для конспирации), но всё равно халява.
Итак, запомним хорошенько простые истины: "стать < масоном > - это круто. я хочу быть < масоном >. < масоны > - это хорошо.".

2. РАЗВЕ < МАСОНЫ > - ЭТО НЕ ЕСТЬ ПЛОХО?
Нет! < Масоны > - это хорошо! Есть много заблуждений связанных с < масонами >. Например очень распространено заблуждение что мы загипнотизировали всех не-< масонов > и превратили их в быдло. Так то оно так конечно, но это лишь еще один повод чтобы стать < масоном >. Следите за мыслью? Еще одно заблуждение, связанное с нами заключается в том, что мы якобы в своих листовках и статьях часто применяем психологические НЛП трюки, заставляющие вас против своей воли соглашаться с написанным. Это тоже неправда. Подобную чушь часто можно услышать от некоторых людей, на которых по нашей неосторожности перестал действовать гипноз. Не слушайте их, < вступайте > лучше в масонство. Кстати еще одна выгода от вступления - это бесплатные психологические тренинги и обучение НЛП по пятницам.

3. Я КАЖЕТСЯ УЖЕ ХОЧУ СТАТЬ < МАСОНОМ >, НО ЧТО ТО СОМНЕВАЮСЬ...
Все мы через это прошли. Правильно сомневаться когда принимаешь такое важное решение, < как > < вступить > ли в священные ряды масонства и обрести счастье и покой, или остаться законченным быдлом на всю жизнь (казлом!). В конце концов правильное решение за вами - быть < масоном > достоин каждый.

4. ГДЕ И < КАК > МОЖНО < ВСТУПИТЬ > В МАСОНСТВО?
Сделать это очень просто. В масонство вас могут принять в любом отделении милиции. Вся милиция сплошь состоит из масонских прислужников, наше влияние на власть огромно, мы управляем всем. Итак, сперва нужно загреметь за мелкое хулиганство в милицию, а там начать всем доказывать < как > горячо вы хотите стать < масоном >. Если вам поверят, то начнётся обряд испытания в котором вас будут убеждать что никаких < масонов > в милиции нет и зря вы так короче. Главное - не сломаться и настаивать на своём, преодолевая свои собственные сомнения и боль от ударов. Через какое то время бить вас перестанут и поведут в тайную комнату, где состоится собственно обряд посвящения по окончанию которого вы станете < масоном >. Майку вам пришлют позже, по почте из Израиля. Кстати фраза "Я - < МАСОН >" будет написана на иврите, но её всё равно надо прятать.

5. ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ, КОГДА Я - < МАСОН ?
Прислуживать жидомасонам конечно же! Если вам не повезло и вы не еврей по рождению, то это самая великая цель вашей жизни - прислуживать нашим Покровителям - жидомасонам. В основном конечно же все дела крутятся вокруг захвата власти над всем миром и содержанию загипнотизированного быдла в узде, так что иногда приходится убить пару-другую человек. В основном журналистов, сующих нос не в свои дела и некоторых особо далеко зашедших в своих размышлениях разгипнотизировавшихся типчиков. Главное - поменьше инициативы и побольше исполнительности, Хозяева это любят.

6.66. НО Я НЕ ЗНАЛ ЧТО НАДО БУДЕТ КОГО ТО УБИВАТЬ!!!
В принципе есть вариант вступления в масонство с названием "масон-лайт". В этом случае вам не будут поручать убийства, но тогда халявной майки даже не ждите.