Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты! № 47


Ахтунг! Только секретные анекдоты! # 47

Пишите сюда: alexdot@bk.ru
Вы можете рассказать свою историю или анекдот , а также Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе. Вы вообще много чего можете...

Предупреждение:

Все анекдоты занесены в сборник в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которые невозможно избежать без потери качества самого анекдота.
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС!.

Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Солдат предлагает прапору:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

Два преподавателя разговаривают.
Один другому:
- Терпеть не могу, когда на моих уроках ребята смотрят на часы!
Другой препод:
- Это ещё не чего, а вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Медведь, Лев и Курица:
Медведь хвастается:
- Стоит мне зарычать, как весь лес от страха трясётся!
Лев хвастается:
- Стоит мне зарычать, как все Джунгли трясутся от страха!
Курица:
- Хе-хе, стоит мне кашлянуть, так весь мир трясётся от страха!))

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

- Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- !????
- Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод выезжает и дочь, а если тpебуется заменить колесо, то он мой.

 

Д  и  е  т  а

 Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения.
(Продолжение. Начало в предыдущем выпуске)
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта хуйня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пидор (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хуево. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной «Карат» и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!
(окончание следует)
 

 

Ну а для тех, кто СЕРЬЕЗНО желает похудеть - ведь лето уже на носу! - еще есть шанс.

ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА   "Похудеть легко и весело"  гарантирует похудение в течение 3-х недель.

 

Юрий Кийков "Похудеть легко и весело"

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры!

Могу Вас сразу озадачить вопросом. Сколько, по-Вашему, нужно времени и усилий, чтоб ''развернуть'' свое тело к обретению утраченной легкости, к молодости и здоровью?

Мой ответ - всего ТРИ недели ежедневного внимания к себе. Причем внимания доброго, без насилия над собой, без физкультуры, таблеток и диет! Сейчас я уже точно знаю не только В ЧЕМ секрет метода, но и уверен в его результативности! Ведь за первые ТРИ месяца испытаний, эту методику уже испытали на себе более 1500 человек. Средний результат за 2 недели составил 5.5 КГ, и это безвозвратно! И без изнурения себя физкультурой и без отравления жиросжигателями!!! (про результаты 3-й недели я не пишу, так как все равно не поверите:-)) Основное (и безвозвратное!) УЛУЧШЕНИЕ наступает на 10-12 занятии.

Что же Главное в этой методике?

СПЕЦИАЛЬНОЕ внимание к себе и полная победа над ЛЕНЬЮ!

Ссылка - вот она:
Юрий Кийков "Похудеть легко и весело"

 

Буквальнo на днях дoстался мне кусoк бесплатнoгo сыра в виде билета в Гoсударственный театр Кинoактера, на некую кoмедию в 2-х действиях "Мандат". Честнo пытаясь вникнуть в суть прoисхoдящегo на сцене, уже к кoнцу первoгo действия я пoняла, чтo не люблю ревoлюциoнных пьес. И в антракте, пoд неoдoбрительными взглядами гардерoбных бабушек, я, пoлучив пальтo, гoтoвилась пoкинуть фoйе. Тут у oднoй из них, пo-видимoму не выдержалo набoлевшее, и между нами сoстoялся такoй диалoг:
- (oна, весьма ехиднo) Чтo же вы ухoдите? Неужели пьеса не пoнравилась?!
- (я, приученная с детства гoвoрить правду) Да, знаете-ли, чтo тo не oчень...
- (oна, пoбеднo) А вoт перед Вами ухoдила пара, так им oчень даже пoнравилoсь!!!

Про политиков и собак.
Чем политики похожи на собак:

1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики похожи на собак:

1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты.
Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:
- Добрый вечер!
(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает друго:
- Я же тебе говорил - вечер!!!

Читать медленно, с выражением. Как прозу Тютчева.
Темнело, дневной свет постепенно исчезал.
Плавно смолкала извечная музыка здешних обитателей.
Еще час назад они весело перекликались со всех сторон, а теперь один за одним засыпали.
Воцарялась звенящая тишина, и мы уже говорили только шепотом, боясь нарушить этот покой.
Казалось, даже само время остановилось, когда смолк последний затихающий писк упса и остановился вентилятор блока питания.
В офиcе третий чаc не было cвета.
Автор Vidmal

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно вы ни"уя не поняли....
***
Сайт познакомится с другим сайтом для создания интернет-портала.
Из доменов ge, md и ua просьба не беспокоить...
***
Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.
***
Смотрите новый фильм о буднях китайского роддома: «Нерестилище».
***
По поводу фамилий: была у меня однокурсница - до замужества Злобина, а после - Милова! Во как люди меняются... )
***
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
***
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...
***
"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.."
(Аристотель 384-322 г. до н. э.)
***
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
***
За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного туалета.
***
Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.
***
Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!
***
Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.

Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот у Насти была такая привычка: собираясь на очередную пьянку-гулянку, она заходила уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны спрашивала
- Я модна?!
На что наши оч-чень интеллигентные парни-соседи всегда отвечали:
- Безусловно. Как всегда.
Получив подтверждение, Настя успокаивалась и шла на дискотеку. И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки, решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну, там красимся, одеваемся, трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла. Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще трезвого народа. Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли. Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного народа:
- Я манда?!
Сосед по привычке отвечает
- Безусловно. Как всегда.
Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала) начинаем ржать.
Р. S. На этом история не заканчивается. Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай. Но так как девушки мы воспитанные, то слово "манда" не произносили, а говорили так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового размышления спросил у Насти:
- Так ты сказала "Я домна?"
Теперь мы с Настей были в ауте.

Твердой рукой он взял со стола очередную зачетку.
- Иванов, - прочитал он. Из-за стола поднялся долговязый
студент в очках и направился к нему. Физиономия студента ему не понравилась. "Наверно списал," - решил он и сказал:
- Отвечайте.
Студент бодро затараторил:
- Первый вопрос - такой-то, такой-то, второй вопрос - такой-то, такой-то, - и начал отвечать. "А ведь правильно!" - подумал он и огорчился, но потом вспомнил: "Ах, да, он же списал!". И, мстительно улыбнувшись, он спросил:
- Это все хорошо, а вот это как будет?
- А вот так-то и так-то.
"Правильно", - удивился он и опять спросил:
- А это?
- Вот так и сюда.
"Кошмар!". Дрогнувшей рукой он вытер пот со лба и посмотрел на студента. Тот сидел с каменным выражением лица и ждал очередного вопроса. "Ну, погоди, - подумал он. - Я сейчас тебе задам вопросик!.."
- Ну, а вот то-то и то-то куда и зачем?
- Туда и затем.
"Верно, - поразился он, - и откуда он это знает? Очкарик!"
Он попытался вспомнить то, что в свое время сам не понял. "Ну уж, почему это так, он не ответит ни за что!"
- Почему это так?
- Поэтому, - не задумываясь, ответил студент.
Он схватился дрожащей рукой за сердце, но пересилил себя и задал самый хитрый вопрос.
- А вот, - начал студент, и он понял, что и на этот вопрос есть ответ. В глазах у него потемнело и, почувствовав, что падает со стула, он проснулся.
Переведя дух, преподаватель понял, что это только сон.
"Приснится же такое!". Он встал, оделся и пошел на работу принимать очередной экзамен.

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ

(От души рекомендую. Ссылки ведут на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

Игорь Мелихов `Скрытый гипноз - 4` -  новая версия 2005 г

С.К.Удальцов `Искусство тайного хранения ценностей

Электронный курс - "Безопасный кредит. Как без проблем взять кредит и при этом не влететь"

`Изготовление арбалета своими руками`

Ирина Белая `Как сохранить свою молодость`

Максим Денежных `Как сэкономить: большие и маленькие секреты`

`СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством`

Софья Бессонова "КАК СТАТЬ СТЕРВОЙ или ЖЕНСКИЙ УСПЕХ"

Магия Твоих Текстов - 1 - Первая книга трилогии-бестселлера Виктора Орлова

Сам Себе Копирайтер - Самая скандальная книга выход которой моментально сделал ее автора известным в Рунете!

Виктор Орлов: Мастер Продаж - Единственное в он и оффлайне издание по Жесткой продаже!

Freelance - киберпрофессия будущего! - Практическое руководство от Хамидуллина Григория

`РУССКИЕ ИНТЕРНЕТ-КАЗИНО: стабильный заработок на рулетке`

Ю.Андреев `Социотипы людей`

Благодарю всех анонимных авторов анекдотов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит
 
В избранное