Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Приходит Абраша домой и говорит:
- Я буду прыгать с парашютом в воскресенье - придёте посмотреть?
В воскресенье вся семья пришла смотреть на Абрашу.
Поднял самолёт Абрашу в небо, сбросили его оттуда, парашют его накрыл и... тишина. Пять минут тишина, десять тишина. Наконец Сара говорит сыну:
- Мойшенька, золотце, сходи посмотри - папа дышит или нет?
Прибегает Мойша и говорит:
- Мама, папа конечно же дышит, но возле папы дышать невозможно!

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
- А че случилось?
Отвечает:
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры!

Вопрос:
>укажите плз линки на сайты с описанием бурового оборудования
>для колонкового бурения, типа станков скб со схемами общего вида
>и т.п, а также контрольно-измерительной аппаратуры
>PS необходимо для диплома по автоматизации процесса бурения
Ответ:
Неправильно ты, дядя Федор, вопрос задаешь. Ищешь в гугле буровую установку. пишешь сюда, что она рулит, сразу же куча анонимусов набежит и скажет что она сосет а рулит другая, в конце-концов этот тред попадает в анналы истории как неисчерпаемый кладезь информации о бурении, геологии, экономике, политике США на Ближнем Востоке, теории происхождения полезных ископаемых, релятивистских методах поиска месторождений без бурильной установки и многих других вопросах мироздания.

Почувствуйте разницу!

1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал танцевать одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда "падонки" пошли)

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.

7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.

8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».

9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.

10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до готовы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.

Какая же это все-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

Преамбула: я довольно продолжительное время нахожусь без работы.
Диалог с женой:
Ж: А ты в детстве кем мечтал стать?
Я (немного подумав): Да в общем-то никем...
Ж: Тогда твоя мечта сбылась!

Мотивация персонала

Японский вариант.

Дорогой Хyебаси!. В благословенное время цветения сакуры я нашел в себе душевные силы поделиться с вами своими соображениями относительно ваших успехов в нашей овеянном славными деяниями концерне. Их можно было бы назвать русским словом «хyёвые», однако «опиzдинительно омерзительные» будет, на мой взгляд, более полной их характеристикой. Как вы помните, даже рассматривался вопрос о переводе вас на должность кормильщика золотых рыбок, и только опасения за их священные жизни остановила нас от этого шага. Вчера я предложил назначить вас носителем моего ноутбука, но к сожалению вы до сих пор не узнали, что это такое. Как вы знаете, наш концерн является большой семьей и у нас не принято увольнять своих сотрудников. В связи с этим хочу вам напомнить: в некоторых случаях харакири – священный долг каждого самурая.
С глубоким банзаем, генеральный директор.

Американский вариант

Добрый вечер, пожалуйста, присаживайтесь. Мы собрались, чтобы подвести итоги нашей работы в прошлом месяце. Начнем с вас, Джон. Ваши показатели абсолютно не годятся. Согласно пункту 5 методики расчета эффективности Вхyй Вхъяна, принятой в нашей компании, ваш экономический результат в денежном эквиваленте составил 78 долларов 94 цента, и это без учета разбитой вами мебели... У вас был стресс? Нет, почему, конечно верю, мебель вычеркиваем. Однако хочу вам сообщить, что вы будете уволены сразу после того, как счет за ваш мобильный телефон превысит эту сумму. А теперь Буба Блэк споет наш национальный гимн и мы перейдем к общим вопросам. Прошу подпевать, как вы помните, это тоже входит в расчет показателя эффективности.

Немецкий вариант

Встать! Смирно! Сегодня я как генеральный фюрер проведу это плановое совещание. Сразу перейдем к основному вопросу. Работа вашего отдела признана недостаточной. По подсчетам коммерческого фюрера упущенная прибыль составила 9,45674702 евро. Это недопустимо! С такой динамикой потерь мы через 743,345631223 месяца скатимся в пропасть. Необходимо оптимизировать нашу работу. Вы приложим все усилия, я и другие члены совета фюреров верим в вас! Ганс, если вы не будете сдавать исписанные ручки, вам перестанут давать новые. Помните, за вашими спинами уже маячат толпы турецких мигрантов. Каждый из них готов занять ваше место. А теперь перейдем к показателям макулатуры, сданной работниками отдела.

Русский (восточно-славянский) вариант

Слы, Мудаков!... или как нахyй там тебя… Хyячь давай активнее! Нехyй выeбывацца, ты умеешь - не пиzди! ЧЁ? Какая нахyй премия? За долбоeбизм премий не положено! Короче, въeбуй. Будешь eбошить ярасна – будет премия. Все, свободен.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "Антиспам"

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
***
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по хyй:-)
***
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
***
- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще?.. Eб твою мать!
***
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
***
- Как тебе мой новый цвет волос?
- Не знаю. Я различаю только белый и небелый. Это небелый.
***
Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.
***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
***
Жил-был мальчик-с-пальчик.
Но скоро он вырос, и стал юнцом-с-концом.
***
Почему собаки более послушны, чем кошки?... Да потому, что каждой собаке 2-3 раза в день напоминают, что она может оказаться на улице!...
***
Мы живем в интересное время! Сейчас Иисуса Христа, например, продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.
***
Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами ...
***
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы!
Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!
***
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
***
Дедушка мой рассказал мне как-то перед его смертью:
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, твоей бабушки, внучок... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...
***
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9-ка - не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) - это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает: фин. консы. - это люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А, вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы - отражение жизни! Самое реальное!
Я. И человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онассис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они применяют понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда? Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700...
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки - 700 баксов
Косвенные издержки:
О.Это какие? (Фин. конс, не различающих прямых и косвенных издержек - это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда...
О. Ну еще сотни три.
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300.
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена - 1000 баксов.
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) Сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. т.п.?
О. (наконец-то почувствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - Нуу...
Я. (решительно) Значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации - совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется, что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени, что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.

Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!