Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету... Жена:
- Вот ведь... муж... Хоть бы по дому что-нибудь сделал!

Сегодня в магазине две подружки выбирают тени для век.Одна хочет купить тени серого цвета,подружка ей советует голубые.
- Ты понимаешь, с голубыми тенями я похожа на бLядь!
- А можно подумать, с серыми не похожа!!!

Сидят трое, пьют. Вдруг один говорит:
- Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
- Ну, и что? Пошли ты ее на хрен!
- Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.

Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".

Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
- Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа.
Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА.
Но вот беда - она не ездит в город!

Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил..

Один браток хвастается новым джипом перед другим.
- Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот протектор на резине, конечно, прикольный...
- Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса! И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются.

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры!

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я ввиду,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

А НАДО БЫ ЗНАТЬ, ЧТО...

... сила бездействия равна силе противодействия

... без пруда не выловишь рыбку и с трудом

... мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов

... не всё то золото, что молчит

... легче идти вперёд, чем в нужном направлении

... по статистике ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

... в действительности всё не так, как на самом деле

... мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают

... самый дешёвый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину

... в пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился

... нашедшего выход затаптывают первым

... дети наших начальников станут начальниками наших детей

... в кукурузе хорошо плохо себя вести

... девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое

... вырыв другому яму, вы предоставили ему окоп

... легче помочь голодному, чем объевшемуся

... всё в наших руках, поэтому их нужно как можно чаще мыть

... и углы тупеют с увеличением градусов

... старые ботинки ещё долго прослужат, если не покупать новые

... мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом

... скромность украшает человека, нескромность украшает его жизнь

... когда караван поворачивает назад, хромой верблюд оказывается впереди

... вкус щепотки соли можно значительно улучшить, бросив её в пиво

... знание закона не освобождает от соблазна

... красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

... ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать

... несколько извинений выглядят менее убедительно, чем одно

... плох тот генерал, который не мечтает стать памятником

... в году 13 месячных

... если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона

Шли как-то с мужем по улице. Навстречу к нам едет маленький мальчик на велосипеде. Ребенку около 3-4 лет. Поравнявшись с нами малыш натыкается на кочку и падает вместе с велосипедом. Наши уши приготовились слышать дикий ор... Сердце сжалось от боли и сочувствия... А малыш поднялся, отряхнулся и со словами: "Вот бLять!" благополучно отправился дальше.
Мы еще долго стояли на том месте и громко смеялись.

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В.
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.

Плохое сегодня лучше, чем хорошее завтра, потому, что сегодня есть, а завтра может не быть
***
В сексе, как и в автоспорте, главное - не жалеть денег на хорошую импортную резину.
***
Сидим в кафе, я и друг с женой. Мимо проплывает девушка с хорошей грудью. Мой друг выразительно медленно переводит свой взгляз с этого великолепия на грудь жены. И тихо мне в сторону:
- Мир настолько несправедлив...
***
Какой гад перевел призыв 'Плодитесь и размножайтесь' на китайский?!
***
- Ух, вчера и буря была, слышал как завывало?
- Не-а, я с женой разговаривал...
***
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
***
Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!
***
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
***
Продаю струйный принтер.
Длина струи - 10 метров.
Против ветра не печатает(!)
***
- Это не взятка! Это мне открытку подарили - 'Сто лет Бенджамину Франклину'.
***
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
***
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
***
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
***
Последние новости.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
***
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам - значит пора в отпуск...
***
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.
***
Билл Гейтс плохо учился в школе.
Бывало, только смотрит в окно и ничего не делает. Любил он окна...
***
Старинная русская головоломка - топор.
***
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке...
***
- Что общего между Багдадом и Хиросимой? - Пока ничего...
***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
***
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Наши чайнадские привычки

...Мы ведь с Китаем даже гражданами похожи, и понять, кто из нас лучше, можно только путём психоанализа. Сзади вообще, бывает, русского от китайца не отличишь, а чавкаем и плюёмся мы почти одинаково. Хотя китайцы, конечно, всё равно это более мастерски делают: у них очень важно пометить территорию, потому что её на всех не хватает, а у нас этой территории - завались. Несмотря на территориальные вопросы, у нас с Китаем даже самая главная государственная проблема одинаковая - демографическая: ни мы, ни китайцы не можем позволить себе родить больше одного ребенка в собственной стране. Сейчас-то, конечно - после того, как наш президент сказал то, что сказал - у нас всё изменится, а у китайцев - нет, потому что их президент ничего подобного не говорил.

И это ужасно радует. Особенно после того, как накануне дня рождения Фрейда Китай чуть не победил нас тем, что на государственном уровне приказал своим гражданам не чавкать и не плеваться за границей. Как написало «Синьхуа», «дома тоже чавкать и плеваться некрасиво, но за границей – особенно». Я представила, как что-нибудь подобное пишет российское государственное агентство РИА «Новости» и подумала даже, что теперь-то мы отстали от Китая совершенно безнадёжно. Мне ведь и в голову не приходило, что такую большую-пребольшую проблему, как чавканье граждан, можно решить «сверху». Это же не демографическая проблема, в конце концов.

Хорошо еще, что наши люди ни на минуту не прекращают поедать собак. И правильно: не съешь сам – достанется соседу, которого с востока так много, что аж страшно. Кому именно страшно – не знаю, но принято считать, что соседство двух демографических проблем опасно как минимум для одной из них. Ну ничего: наш президент сказал, что вот-вот у нас с демографией настанет всё хорошо, значит, так и будет.

Вот за что по-настоящему обидно, так это за дураков и дороги. Дороги в Китае преотличнейшие, потому что их там делают вручную, а наши дураки каждый год занимаются ямочным ремонтом. Хотя, говорят, ямочный ремонт – ужасно выгодное дело, так что, может быть, у нас как раз и не дураки, а наоборот. Значит, в Китае дураки, а у нас зато дороги. Или обратно.

Еще я всегда завидовала китайским людям в том, что они могут себе запросто позволить разуться в самолёте и шевелить пальцами в носках или даже без носков. Именинник Фрейд прав - все проблемы из детства: вот китайским детям шьют штаны с дырой на попе, а нашим нет, а потом из детей в задраенных штанах вырастают стеснённые и закомплексованные граждане, не способные на публичное шевеление пальцами ног.

И это ужасное отставание в ментальной свободе личности, у которой вспотели ноги, меня очень угнетало. Но однажды я ехала в автобусе из Дзыси в Харбин и видела, как одна прекрасная китайская личность положила лапы в полосатых носках (левый – с небольшой дыркой на пятке) на подлокотник переднего кресла, засунув их в щель между окном и впереди сидящим пассажиром. И я поняла, что завидовать тут на само деле нечему, потому что, с одной стороны, хотя ловкость ног и налицо, а с другой – размер имеет значение, ведь редкий гражданин нашей страны способен запихать ноги в щель между окном и креслом ввиду узкости щели.

Мы еще, конечно, страшно отстаём от Китая в соревнованиях по импортному автомобилестроению, потому что отечественного нету ни у нас, ни у них, зато китайцы уже давно и почти успешно делают себе японские и даже европейские машины, а мы себе – только чуть-чуть непонятно каких.

Еще в Китае очень много китайских ресторанов. Намного больше, чем у нас, но это понятно почему: в Китае ведь и китайцев больше. Соревноваться с Китаем по части количества китайцев абсолютно бессмысленно, потому что, несмотря на тягу к отъезду из страны, многие граждане КНР всё еще зачем-то предпочитают оставаться дома, поддерживая тем самым демографическую проблему Поднебесной на более-менее постоянном уровне. Съездят за границу в отпуск, поплюются, почавкают – и назад. А наши как поедут за границу, почавкают там, вернутся домой, поплюются и снова за границу – уже насовсем: размножаться в благоприятных условиях.

Но это раньше так было, до обещания Путина наладить производство отечественных детей непосредственно в Отечестве. Теперь-то, наверное, многие погодят уезжать – хотя бы из любопытства. Мне вот тоже ужасно интересно, каким образом можно стимулировать рождаемость путём увеличения детских пособий «в разы», потому что всегда считала, что для деланья детей нужны несколько иные, более оптимальные, условия. Но если приказано, то можно, конечно, и в этих, причём совершенно бесплатно. К тому же, ноль умножить на число «разов» всё равно будет плюс-минус ноль.

Так что китайцы с посланием «Синьхуа» к народу нас всё-таки не переплюнули, и это очень радует, потому что послание российского президента к Федеральному Собранию намного, намного круче. Там еще было про армию, но я, как женщина, про армию ничего не буду говорить, а то еще навру чего-нибудь. Некоторые считают, что нас попросили рожать больше и чаще только потому, что сейчас в стране наблюдается переизбыток автоматов Калашникова при нехватке мальчиков, которым страна хотела бы автоматы раздать – не пропадать же добру. Это говорят злые люди, нацеленные на войну. Они говорят еще, что, если будут рождаться девочки, это тоже неплохо: девочки когда-нибудь вырастут и родят мальчиков, и мальчики тоже вырастут, и им дадут автоматы Калашникова.

Но это не может быть правдой, потому что автоматы, хоть и являются фаллическими символами, способны повлиять на демографическую проблему в стране только в сторону её усугубления. Хотя, может быть, имелось ввиду, что после увеличения детских пособий в разы очень скоро потребуется бороться с перенаселением.

А китайцы девочек в омуте раньше топили. А еще раньше – перевязывали им ноги, чтобы
когда-нибудь потом прапрапраправнучки девочек с крохотными ножками стали рожать мальчиков. А из китайских мальчиков вырастают мужчины, тоже с такими небольшими ногами, которые специально приспособлены под засовывание в щель между автобусным окном и подлокотником переднего сиденья.

И, главное, несмотря на небольшие ноги, китайские мужчины всё равно очень устойчивые. Они стоят на границе между Россией и КНР с фаллическими символами в руках и выполняют какую-то задачу, смысла которой я не знаю. А напротив них стоят наши мужчины с большими ногами, и тоже держат в руках фаллические символы в виде автоматов. Вся эта композиция называется «граница на замке» и как-то влияет на демографические тенденции обеих стран.

Автор: Чайнадиан