Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 12517

Ссылка дня: Краткий курс социологии

На днях племянник 8-ми лет от роду запросил собачку.
Состоялся такой диалог с его мамой:
- Ма-а-ам, ну, купи мне собачку!
- Сынок, но с ней же хлопот много - гулять каждый день надо, лапы мыть,
шерсть везде, дриссеровать, ну, или хотя бы воспитывать...
Дите походило, подумало:
- Мам, а может мы тогда хомячка заведем?
- Но за ним тоже надо ухаживать.
- А чего там ухаживать?
- Ну, дерьмо убирать, опилки менять и мало ли чего еще. Ты это все
сумеешь делать сам?
- А ЧТО К НЕМУ ИНСТРУКЦИЯ НЕ ПРИЛАГАЕТСЯ?!

----

Недавно был момент, когда я испытал сильную гордость за свою страну, не
могу не поделиться...
Иду я по улице и вижу такое обьявление: 'Кризисная распродажа шуб!!!',
вижу и вспоминаю, как в новостях говорили, что английская королева в
связи с кризисом решила урезать сумму на рождественские подарки для
членов своей семьи до сорока фунтов на человека и сказала слугам не
выбрасывать упаковочную бумагу от подарков, чтоб использовать ее в
следующем году... Такая вот английская практичность, а в России вот шубы
в кризис покупают... Учиться им у нас надо легко и весело жить...

----

Одна популярная певица решила позабавить работниц Карачаровского
Механического завода и спела им частушку:
«Мой любимый (указывая зрителям на меня, я ей аккомпанировал на
аккордеоне) все мне клялся: «В рот спиртного не берет».
Заглянула в воскресенье – ухом землю достает».
Сама-то уехала тотчас же на другой концерт, а меня на полном серьезе
схватила толпа женщин и насильно поволокла к какому-то там
«замечательному наркологу», который уже многим из них помог (вытащить
мужей из постоянных запоев). Моим «сказкам», что я вообще не пью никто,
конечно, не поверил. Все они меня все убеждали «понять и осознать, как
мне в жизни повезло оттого, что меня полюбила такая Женщина с большой
буквы» (а мы с ней, кстати, даже и не знакомы). И это не глупость, и не
наивность. Люди так устроены: кого любят, тому и верят. Никем не любимый
артист просто не может выжить на сцене – он с голоду умрет, или
профессию сменит. Поэтому всех артистов обязательно кто-то любит (и
всему верит при этом).

Меня как-то попросили подвезти Василия Ланового в Мосву из Тамбова. Он
мне по пути рассказывал, что гаишники боятся у него отбирать права,
всерьез считая Генерал-Полковником, Маршалом итп.(смотри его фильмы).
Все уговаривал меня отмочить какую-нибудь хохму (дело было под Новый
Год) на ближайшем посту ГАИ, чтоб проверить, как это работает. Я тоже
Ланового люблю, но побоялся – меня-то гаишники на экране не видели. А
вот необыкновенное доверие к себе, я, как всякий артист, постоянно
встречал, и это не только лестно и приятно, но и по своему плохо.

Дело в том, что как молекула воды в организме везде умудрится побывать
(сегодня в клетке мозга, а завтра в мочевом пузыре), так и артист везде
в конце концов непременно окажется. Сегодня он в Калининграде, а завтра
на Камчатке; сегодня в Институте Ядерных Исследований, а завтра в школе
для умственно отсталых; сегодня «в коридорах власти», а завтра в
коридоре тюрьмы (спасибо, не в камере).
И везде хорошие люди (плохие-то нас не любят) с тобой говорят о
наболевшем (как со случайным попутчиком в поезде) да такие вещи, которые
родной жене скорее всего побоятся сообщить от греха подальше. Ни один
президент или, скажем, генерал КГБ не знает о своей стране то, что
артист знает – подчиненные со страха умрут такое им докладывать.

И если каждый рассказчик уверен, что это он просто в плохом месте
работает, или в его городе случайно оказались плохие власти, или
случайно прокурор неудачный ему попался со следователем-мошенником, итп.
то у артиста на этот счет никаких иллюзий нет и быть не может – этих же
историй (причем точно таких же), ровно столько же, сколько встреч с
людьми. И вывод-то только один: если на твоей земле из года в год
производится «прополка наоборот», то есть все хорошие растения умышленно
искореняются, а сорнякам дают «зеленую улицу» (поливают, рыхлят,
питательными удобрениями засыпают) – добра не жди. А когда выясняется,
что « на твоей земле» означает не только в твоей стране, но и вообще «на
твоей планете» (та же шайка повсюду то же творит), то тут уж многие, как
известно, считают, что «без анестезии им не выжить», и всерьез
принимаются за наркотики с алкоголем (даже имея миллионы на счету). Ведь
слова «честный, работящий (за бугром «perfectionist”, “workaholic” и пр.
из этого ряда) сегодня считаются ругательствами и ОФИЦИАЛЬНОЙ причиной
для увольнения с работы, не говоря об отказе в трудоустройстве.

Через пару лет после «привода к наркологу» убедился, что я и сам такой
же наивный и глупый, как эти женщины с Карачаровского. Мне
(профессионалу-то сцены) самому на протяжение нескольких месяцев
гастрольной поездки было необыкновенно хорошо и спокойно от того, что
рядом со мной был... Ленин. Не однофамилец, а тот самый, «человек века
ХХ». Не скажу, чтоб меня вдруг из-за этого потянуло написать заявление о
приеме в КПСС, но я просто физически ощущал огромное уважение к этому
человеку (играл его, видимо, очень талантливый парень с Таганки Володя
Фоменко без грима, картавости и прочих атрибутов борца с политическими
пГаститутками ), который знает не хуже меня, что когда-то опрокинутая им
страна так и катится кубарем под откос. Но при этом он почему-то
абсолютно уверен (и в тебя вселяет эту свою уверенность), что все еще
можно как-то поправить, в то время, как мне и другим людям вокруг
кажется, что все происходящее - это уже полный п. здец.

Думаю, что и вы бы почувствовали совершенно то же самое, если бы кто-то
на ваших глазах обращался, как к провинившимся школьникам, к полному
залу реальных, облеченных силой и властью людей: работников
обкомов-райкомов, партийных школ, карательных учреждений итд (кто ж еще
придет на концерт, посвященный ....здисятилетию РСДРП). Небрежно сняв
пиджак, и спокойно глядя им в глаза, он объяснял им, что «никто не может
скомпрометировать коммунистов, если они сами себя не скомпрометируют;
никто не может разрушить возглавляемого ими государства, если они сами
же его не разрушат; и никто не сможет разворовать их страны, если они
сами же ее не разворуют».

Это была удивительно интересная композиция (называлась «Так победим»),
составленная кем-то из хорошо знающих материал людей: все слова до
единого – подлинный, дословный ленинский текст. Цензуре и критикам
«делать было нечего», не Ленина же запрещать и корректировать? А в
застывших от ужаса глазах старых коммунистов (их обычно на первые ряды
усаживали на этих «торжественных мероприятиях») всегда читался один
вопрос: всех сейчас прямо в зале расстреляют, или все-таки сначала во
двор выведут?

Не знаю, было ли это гениальной хохмой (вряд ли), или у бедной старушки
просто крыша поехала и она (на одном из наших концертов) вообразила себя
опять в своем кабинете, разбирающей персональное дело очередного
проштрафившегося коммуниста, но она вдруг встала и (обращаясь к
«Ленину», но не назвав его при этом по имени) заявила: «Я вот тут все
внимательно прослушала и у меня сложилось очень негативные мнение о
руководимой Вами организации!»

----

Я ВСЕГДА ЛЮБЛЮ ЖИВОТНЫХ!

Прикол произошел сегодня вечером…

В общем: январь 2009… наконец-то время «после праздников». Понедельник
19-е… Я в отпуске - друг выходной. Живу я в двухкомнатной квартире -
хрущевке, на пятом (последнем) этаже (всегда пешком) даже с большим
чемоданом (всегда вспоминаю тех знаменитостей, которые строили эти
шедевры соцреализма). Со мной вместе живут еще по очереди: жена, дочка,
кошка (белоснежная такая) красивая, пушистая и беленькая, и две собаки –
шар-пей и французский бульдог обе девки веселые и вредные, ну… кто имел
или имеет - те понимают!
Ну дело в том, что со всеми родственниками и знакомыми мы семьей уже все
новогодние праздники погуляли, все остались довольны… и мы тоже, но
остался один закадычный мой ДРУГ, который в силу своей задолбанности (1
- 1,5 выходных и те в текущие в 2 недели) редко стал бывать у меня дома.
Я его очень люблю. Классный пацан. НАШ!
В общем я его пригласил в понедельник 19-го, когда жена была на работе,
а дочка в школе. Подумал я – почему мне не испить с Другом стакан –
другой воды с хорошей закуской (благо- понедельник – жена на выходных
наготовила чуть-ли не на месяц вперед?!). Позвонил. Он оказался
выходной. О, ЧУДО! Долго говорить по телефону не пришлось.
В общем приготовил все - супчик - перцовку – мЯсцо – помидоры бочковые –
пивко вкусное, ну все как надо - ДЛЯ ДУШИ!
Пришел!
Начали! Все хорошо. Сидим кушаем, пьем воду, запиваем, общаемся…
В общем за разговором время добежало до вечера…
Как то стало грустно расставаться с Другом, пошли вместе на улицу. И я
вместе с собаками его провел до ближайшей стоянки такси, ну типа два в
одном – «и друга провести и собак выгулять». Прошлись, пивка выпили,
попрощались покурили поговорили про ЖИСТЬ… Друг уехал и доехавши домой
позвонил, мол доехал все в порядке. Вы не подумайте, выпили мы не много
– так на двоих – нормально, мы ж меру знаем!.
Лежу на диване - Вечер, звери все по местам – кто где, кто ПОД диваном,
кто НА диване кто на отведенном правилами сожительства месте… Звонок в
дверь – жена. Ну, я встаю, с радостным видом, чтоб любимая не
заподозрила раньше нужного чего-нибудь открываю дверь, а собаки (ОБЕ),
почему-то, начали гавкать и гарчать на дверь и на жену, но как-то на ТО,
что сзади ее... Ну я взял как обычно пакеты с едой там и еще что-то из
рук любимой, а она стоит не заходит в квартиру с гордым видом, «Ну
все!» - подумал я, «учуяла… щас (!) начнетса!».
Жена стоит у двери и таким грозно-командным голосом говорит – «А ты что
нашу кошку уже не узнаешь?!!!!»
Я выглядываю за дверь и за жену и вижу - наша белая пушистая кошка сидит
на лестничной клетке и как-то съежилась, мол обидели ее! Ну у меня сразу
от напора жены мысли, ну типа того, что пока я с Другом выходил и с
двумя собаками, кошка каким-то крабом выскочила ну и болталась стало
быть в холоде - коридоре час-полтора. Я к ней, а она на меня кидается,
лапами хочет поцарапать! Я думаю: «Замерзла наверно, обиделась…зараза»
Жена зашла в квартиру и ходит и кричит «Вот мол - напился… кошку не
заметил…»
Я к кошке - руками не удалось взять, хотела искалечить меня, я не дался,
зову жену, она – «Сам выпустил -сам и заводи!».
Минут 15 я упражнялся в коридоре между нашим пятым и третьим этажами
(кошка вниз - а я ее опережаю и ну типа зову настойчиво наверх – домой,
приговаривая: «ну ты замерзла, набегалась, пора домой…» Надоело, но
что-то мне не понравилось в ее глазах! Какие-то не такие, как обычно!
Мысль пришла после того как кошка меня два – три раза жестко царапнула
за руки (у кого есть коты или кошки – поймут - БОЛЬНО и неприятно!).
Зашел домой взял из ванной полотенце (большое белое банное полотенце) и
под крики жены: «Быстрее, а то убежит!» Бегу опять на третий этаж,
накидываю на очманевшую кошку полотенце, беру аккуратно в руки, пока
несу домой – мщу за царапины, путем сдавливания в разных частях тела, но
не сильно, а так …для порядка ну, чтоб знала «как хозяина царапать и не
признавать!»
Как зашел в квартиру - жена мне – «Неси на балкон - пусть отойдет!»
А надо сказать, что собаки все это время гавкают, гарчат и как-то
чересчур активно себя ведут. Занес на балкон, там тоже холодно. Кинул
полотенце с кошкой на пол, закрыл балкон.
2 минуты отдыха и залечивания боевых ран.
Тут жена, заглядывая под диван – «А ЭТО КТО?!»
Оказывается - наша кошка – как приличная - сидит себе под диваном и на
все это дело смотрит, собаки естесстенно ее защищая, пытались мне и ей
(жене) сказать что-то…
Я поржал, жена с гордым видом говорит – «Выпусти чужую кошку с
балкона!» Хэ-хэ, типа я ее туда спецом запихнул…
Опять аккуратно взял полотенце, взял кошку, вынес в коридор, отпустил
кошку, потом посмотрел на царапины на руках….
Ну, в общем…очень похожа кошка оказалась на нашу, но глаза какие-то не
такие.. Я это сразу заметил! Всем весело!!!!

----

Мороз в ту зиму был - ниипаццо. А у железа, на сельской пилораме, -
ваще. Кстати, годы были еще генсековские. Тоись разъипайство, как и щаз.
Вплане попить на работе. Ну и накрылась одна распиловка медным жопом. Чо
делать? Ваську звать. Слесаря-елехтрика, нах... Мужик он рукастый,
башковитый. А что нетверез - дак на улице минус 35, ровняем градус
беленькой. Под распиловку влез Васек, а она обрадовалась, мля, как
зажужжыт: 'Васька, ептыть! Ура!'
И кончик носа ему - хуяк! Он на опилки плюх, (носа шматок) и лежит.
Васька ево цап, к рылу в нужно место прижал, и ломанул в санчасть
сельску. Полтора километра по морозу, итить... Пока доперся, пока
фельдщер датый прочухался, - изрядно времени прошло. А нос на место
морозцем прихватило, хер отодрать. Попробовали: больно, бля!
Чо делать? Опилки смыть, к ебеням, и забинтовать. Замуж Ваську не
возьмут, лишняя краса нах не вперлась, а нижний нос в порядке! А что на
верхнем щрам буит, на то посрать. И почти не болит уже!
На радостях ректификатом ето дело полирнули, и тут же снам пьяным в плен
сдались.
На перевязку Васька не пришел: а хули, заживает как на кошке! А чешется
- ето хорошо. Правильный нос пьянку за неделю вперед чует.
А как прищло время мимо санчасти случайно прогуляцца, сталбыть, Вася и
завернул на халявный спирт. Дескать, наливай, не жмись. А хрена те,
задаром! Рыло разматывай, ебала глумая! О-о, бляяя!..
Тут полный здец получился. Васька носяру себе как прилепил, так и
прибинтовали. Фельдщер - тоже человек, и пьет истово, в хлам. Сбился
фокус у светила сельского минздрава. Стоит, блякая, Василий, а дырки
носа в потолок нюхают. Как у тюленя, нах...
И чо? А ничо: самогон-вино носом не пить. Живет, Васян кажись и шычас.
Одно фигово: под дождем, сука, дыщать через рот надо и в носу сифон
продувать, как киту. Ребятне нравитца...

----

Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с
ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское
мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.

----

Другие проекты автора рассылки:
FotoTusa.ru - виртуальная фототусовка!
Романтические знакомства на FeelMe.ru
Doronchenko.ru - интересные обзоры интернет!
Фотограф Доронченко Андрей, Новокузнецк

Лучшие рассылки Subscribe.Ru

Анекдоты из FIDO. Doronchenko.ru: Сетевые обзоры, мысли и прочее...