Моей знакомой край как приперло купить новые бриджи (она себя в них,
типа, видит уже завтра). Ну а так как только, по мнению продавцов
все-все-все, что есть в продаже «прямо как на вас сшито», то и попросила
она меня с ней проветриться, посмотреть обновку со стороны. Фигня
вопрос, да только меня такси ждет, да небольшое дельце минут на дцать.
Я ей и молвлю:
- Юль, давай сейчас со мной смотаемся, а потом неспешно спустимся с горы
… и …
Неа… Хотит сначала бриджи. На уговоры не ведется, видимо видение себя
завтра в обновке начинает затуманиваться.
На очередной довод, типа сначала съездим, а потом купим, моя Юля выдает
довольно-таки громко и слегка истерично:
- Мне нужны штаны! Мне завтра в ТЮРЬМУ не в чем ехать!
Народу возле нас заметно поубавилось, мало ли чего…
А подруга всего лишь адвокат.
----
Кого тема кризиса достала окончательно и бесповоротно, можно не читать…
Выходные дни провела на даче с мамой и парой друзей (девушка и вьюноша
соответственно), лепили (а потом и ели) пельмени, и за лепкой пельменей
вели неспешные разговоры. И вот, дошли и до кризиса….
Девушка: Как вы думаете, когда кризис кончится?
Вьюноша: Пик, вроде, к марту обещают…. А от последствий оправимся, дай
Бог, года через 4…
Д.: 4?! Да ты что?! Мне тогда уже 27 будет!!! Ты хочешь сказать, что
свою молодость, самые лучшие годы, я проведу В КРИЗИСЕ?!!!!
Я рыдала, дорогая редакция….. Раньше женщины хотя бы сетовали на то, что
лучшие годы они отдали неправильным мужчинам, а теперь – кризису…..
----
'Крещенский рассказ'
Помнится, в девяностые прошлого века, телевидение еще старалось наиболее
натурально и правдиво подавать материал. И вот на крещение прошел сюжет
о тяге народа к богу.
Корреспондент стоит у проруби и распинается как это круто креститься в
ледяной купели именно сейчас. Бла, бла... снимает все грехи, человек,
искупавшийся в 'иордани' становится чище не только телом, но и душой.
Параллельно этому камера показывает как к проруби и священнику подходит
компашка быкообразных бизнесменов. Скинув малиновые пиджаки и прочее,
оставшись только в плавках(а некоторые и без), золотых цепях и массивных
золотых крестах они по очереди подходят под благословение батюшки.
Получив благословение, они с криками: 'Б...дь!' и 'е... твою мать!'
бросаются в прорубь чтобы 'стать чище душой'.
----
Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде.
В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных
авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в
голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку
передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и
мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию.
Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе
беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ,
на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его
испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде
до умопомрачения - это нормальное требование.
Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную
автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу:
- Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны!
Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…
----
Маршрутка. Мужик говорит по телефону. Слышно плохо, поэтому он орет во
всю глотку:
- Алло, алло!!! Галя?! Галя!!! Я подъезжаю, выходи задом!
Повторяет причем несколько раз. Народ недоумевает - чем это Галя так
провинилась? До мужика наконец доходит, что кричит он что-то не то...
Да и Галя наверняка призадумалась... В итоге мужик повторяет:
- Я говорю, выходи ЗА ДОМ!
Ударение однако...
----
Сегодня.
Выступает по телевидению начальник местного ГИБДД '... и я лично и вся рота ДПС примет участие в марафоне по сбору средств для строительства храма!!! ...'