Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

  Все выпуски  

Байки и приколы от 28.04.2003


Информационный Канал Subscribe.Ru


Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Сегодняшнее
Байки (3)
Рецепты (1)
Картинки (2)
Знаменитости (5)
Анекдоты (10)
Почемучка (1)
Пикантные (1)
Реклама

Байки
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 28.04.2003
Далее >>
[28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2003] [2002] [2001] [2000]

Джентльмены

Мы с моим двоюродным братом Геной, как-то шли по Казани. В каждом сидело литра по 2 пива и по литру водки. Он мне рассказал такую историю... После этого, мне чуть не стало плохо от смеха. а историю эту он вспомнил, когда мы увидели стоящих на обочине девушек, ждущих тех единственных, кто не смотря на большую вероятность подцепить триппер или ещё какую-нибудь гадость, всё же согласится с ними переспать. Так вот, история со слов Гены. Шли мы как-то с друзьями поддатые по улице. Видим, стоят на обочине "бабуськи". Ну нам по пьяни надо как-то приколоться. Мы подходим, берём одну на час. Идём с ней дальше. Зайдя между гаражами, мы говорим ей:
- Иди, встань между гаражами и ори петухом.
Сами понимаете, если уж продаёшься, так выполняй все просьбы клиента. А не-то простишься не только с работой, но и возможно с жизнью. Та поорала, поорала минут 15, начала хрипнуть. Время часа 2 ночи, на улицах народу не так много. Зима, холодно. Ну она и кричит:
- Блин, оттрахайте меня. Издеваться-то зачем?
Ну мы ей кричим:
- Иди, отрабатывай бабки.
Делать ей нечего орёт. Мимо шли дружки наши. Говорят нам:
- А что за крики?
- Петухи кричат, - говорим мы.
- Какие, нах, петухи?
- Да бабу сняли. Вот работает.
- Вы что? А что не трахнете?
-Да накой она нам? Хочешь, иди трахай.
Ну, нам это всё надоело. Спаситель пошёл иметь эту "бабульку", а мы поплелись по домам, укладывать свои горемычные головы спать. Вот такие вот джентльмены есть в России.
-2 -1 0 1 2
Werwolf_ss

Сантехник дядя Вова

Все началось три месяца назад, когда наша батарея в большой комнате потекла. Мы пытались все это быстро поменять, но, как обычно в нашей стране, все организации государственные тормознутые. И вот, только-только принесли новую батарею, учитывая то, что у нас уже был потоп неделю назад, маленький. Пришел сантехник дядя Вова, посмотрел, побурчал на власть и начал свою работу. Для начала он отрубил всю парадную от воды, дабы снять перемычку у нас. Трах-тарарах и закрепил нижнюю трубку батареи. А вот верхняя не сходилась, где-то всего на пол диаметра, так, мелочь. Он опять выстроил трехэтажный мат, мама его активно поддержала, и он решил пока забить - типа надо сварщика тащить сюда, чтоб переваривать трубу выше, чтоб сошлась с батареей. Ну, и оставил так ее, подключенную только за нижний конец. Пошел открывать все стояки, кроме этой большой комнаты. А мы с мамой сидим и ждем его, пока он придет, чтоб обсудить дальнейшие планы модернизации нашей батареи. Ну, я слышу, типа из той дырки, где не удалось закрепить батарею, слышны звуки рвущегося воздуха под давлением. Мы подошли поближе. Эти звуки плавно перешли в бульканье, а затем тишина. И мощнейший поток горячей воды из ентой самой открытой скважины. Мы с начало просто стояли о%уевшие в прямом смысле этого слова. Потом лихорадочно стали пытаться закрыть этот поток грудью, мать его. А давление-то поднимается, и, через несколько секунд, мы осознали, что ставить тазики под батарею и затыкать дырку в трубе бесполезно. А вода все горячей и напористей. Спустя 5 секунд, после того как вода начала бешено оплевывать нашу мебель и стены (причем она была этакого цвета, типа черного квадрата Малевича, мать ее за ногу!..), я понял, что стоит все таки найти того дядю Вову. К своему несчастью, я решил побежать по полу комнаты, который уже наполнялся ароматными потоками канализации. Первый мой отчаянный шаг вывел меня из равновесия и я, лицом вниз, удачно приземлился в это черное море. Медлить было нельзя, и я добежал до выхода из комнаты, потеряв по дороге тапки и мысли. Мои босые ноги понесли меня в тренерах и футболке из квартиры бегом вниз с 9 го этажа, ибо ждать лифта не было смысла. Я выбежал на улицу, покрытую сверкающем снегом, направился вперед. и тут же понял, что я не знаю, в какой из 8 парадных моего дома находиться вход в подвал, где щас находиться дядя Вова. Я решил вернуться, но понял, что и здесь я промахнулся - я не взял ни одного ключа (ни от парадной, ни от квартиры, предварительно тщательно их захлопнув.) Решил выбить дверь, во чтобы то ни стало, но разум меня остановил - надо обязательно найти сантехника! Я встал по середине дома и стал смотреть из какой парадной выйдет наш спаситель дядя Вова, забыв что мне холодно и я босиком. Через долгую минуту он вышел из одной парадной. И я, как ошалелый побежал к нему, что-то крича ему невразумительное. Он видимо был догадливым мальчиком в детстве, ибо тут же исчез обратно в парадной с глазами на выкате. Я подбежал к своей парадной, дернул дверь так, что она без малейшего сопротивления мне поддалась и победителем взлетел по ступенькам на 9 этаж, где меня ждала соседка снизу с открытым ртом и выпученными глазами. Слава Богу, не пришлось ломать мою дверь, и я благополучно вскочил в дверь и оказался на пороге большой комнаты. Я увидел замечательную картину - из трубы хлещет поток воды цвета нефти, а мама сидит на диване и поласкает ноги в озере, глубиной по щиколотку. Увидев меня, она поняла, что я сделал свое дело и мы дружно начали вытирать пол тряпками и складировать воду в тазики и ведра. Скоро поток был отключен, и мы были свидетелями, как к нам приходили еще соседи с 8 го этажа. 7 го. 6 го. К тому времени как сантехник дошел до нашей квартиры, мы оперативно выкачали всю воду из комнаты. Дальше нет смысла рассказывать. Приходил управдом, соседи, составляли акт, жаловались, ну, как обычно. Результаты? Сегодня нам все-таки поставили батарею и она работает. Да, вот только весь паркет потрескался. Сначала мы пытались убрать воду оттуда тем, что протаскивали полоски газеты Севенарда (спасибо этому кандидату за такие прекрасные и полезные газеты) в образовавшиеся трещины, вода впитывалась и мы их вытаскивали. Продолжалось это часа четыре. Потом пришла мысль вставлять в трещины трубочки и высасывать воду шприцами. Этот дурдом продолжался всего три часа. Но потом, моя гениальная натура высказала свою идею - включить в дело пылесос, и дело закипело. В результате, из под паркетных плит мы выкачали 10 литров вонючей жидкости (представляю какой душ приняли соседи снизу)! Так что вот. Это была реальная история, приключившаяся со мной вчера. И это было между прочим абсолютно не смешно!
-2 -1 0 1 2

Старый коммунист-редактор

В пору своего обучения на журфаке один мой знакомый отправился на практику в газету одного северного маленького городка, отличавшегося как провинциальностью своей, так и высокими зарплатами и журналистскими гонорарами. Да так, видать, ему там понравилось, что он перевелся на заочку и остался там работать. И вот подошли ноябрьские праздники. Коллектив газеты под началом старого коммуниста-редактора, человека патриархальных взглядов, сурового, но справедливого, дружно отправился по поводу 7 ноября на шашлыки в лес. Ну, выпили, конечно, о работе поговорили, еще выпили, шашлыки уже готовы... Темнеет в лесу, и мороз - как и положено на севере. И тут замечают все, что редактор куда-то делся. Народ забеспокоился: лес все-таки, недолго заблудиться и замерзнуть нафиг в пьяном-то состоянии. Пошли искать, кричали, звали--все бесполезно. И тут музыкальный слух моего знакомого уловил странные звуки, доносившиеся... сверху. Коллектив редакции в едином порыве запрокинул головы: на вершине огромной ели сидел убеленный сединами коммунист-редактор и, раскачиваясь под звездным небом, во всю глотку распевал "Шайн он май крейзи даймонд" группы "Пинк Флойд".
-2 -1 0 1 2


Далее >>
[28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2003] [2002
] [2001
] [2000
]


Расскажите

Прислал(а):

Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное