Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 8.023 RSS
←   Апрель 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.otlichno.ru/
Открыта: 11-06-2000
Адрес автора: funny.baiki-owner@subscribe.ru

Автор
Сергей

Статистика

8.023 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Байки и приколы от 21.04.2003


Информационный Канал Subscribe.Ru
Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Сегодняшнее
Байки (3)
Рецепты (1)
Картинки (2)
Знаменитости (5)
Анекдоты (10)
Почемучка (1)
Пикантные (2)
Реклама

Байки
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 21.04.2003
Далее >>
[21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2003] [2002] [2001] [2000]

Старик, готовый идти на смерть

Подлинная история, рассказанная авиаторами и перевранная ниже. Теплый летний вечер. Наш грузовой самолет стоял на аэродроме, готовый к вылету. Вернее, почти готовый: до выхода на рулежную дорожку еще дело не дошло, поскольку до самолета еще не дошел Ксаныч. Не знаю, кто вспомнил, что в самолете должны быть парашюты, но только отправили за ними Ксаныча. Вообще-то, Ксаныча можно посылать только за бутылкой, ибо, когда его отправляют за чем-либо другим, он все равно приносит ее! Но, видно, парашюты на бутылку обменять не удалось, а потому Ксаныч медленно приближался, таща на себе четыре сумки. Либо они были тяжелее водки, либо ее отсутствие портило Ксанычу настроение, но лицо его выражало явное неудовольствие.
- Ну, все! - буркнул Ксаныч недовольно, бросая парашюты на пол.
- Как это все? - возмутился капитан - Ты чего же только четыре парашюта принес? Нас ведь пять человек!
- Четыре-то ели поднял! - вяло огрызнулся Ксаныч.
- Ну, так тащи пятый!
Ксаныч, обернувшись, тоскливо посмотрел на проделанный путь, и, мысленно представив вес сумки с парашютом, сделал еще более кислую мину, которая тут же преобразовалась в физиономию, выражающую добродушное лукавство.
- А это вам парашюты, ребятки! - сказал добродушно Ксаныч - А я уже старый, свой век отжил! Мне парашют ни к чему!
- Так что, отказываешься от парашюта, Ксаныч? - грозно спросил капитан.
Ксаныч решительно подтвердил.
- Ну, и бог с тобой! - подумал капитан. - К тому же, не опаздывать же с вылетом!
Ну, и взлетели мы с впятером с четырьмя парашютами. Стемнело. На самолет навалилась ночь. Звезды за иллюминатором мерцали мирным, убаюкивающим светом, и небо покачивало самолет, словно колыбель, навевая дремоту на Ксаныча, который сладко заснул, положа голову на парашюты. Когда наш самолет приземлился, Ксаныч все еще спал, заглушая своим мерным храпом рев турбовинтовых двигателей. Все четыре парашюта лежали под ним. Не разыграть Ксаныча было нельзя! Не заглушая двигателей, мы открыли дверь и, изображая аварийную ситуацию, стали вытаскивать один за другим парашюты из под Ксаныча и, одевая их, выпрыгивать из самолета.
- Что случилось? - проорал проснувшийся Ксаныч
- Падаем! - ответил капитан, выпрыгивая с парашютом.
Оставался последний парашют, и я стал натягивать его на себя. Но Ксаныч уже проснулся, и, вскочив на ноги, вцепился в парашют обеими руками.
- Ты, чего это, Ксаныч! - взмолился я - Отдай парашют!
Ксаныч дернул парашют на себя.
- Ты же свой век отжил, Ксаныч! Помирать собирался! - прокричал я.
- Да иди ты! - последовал ответ, сопровождаемый мастерским ударом ногой в челюсть.
После этого, пока я еще поднимался с пола, Ксаныч судорожно надел мой парашют и, по всем правилам, выпрыгнул из самолета. Тут же послышался удар о бетон и дикие крики. Ксаныч получил перелом ноги, а я - перелом челюсти. С тех пор я никогда больше не подшучиваю над стариками, готовыми идти на смерть!
-2 -1 0 1 2

Об алкоголе за рулём

У меня было приключение - купил машину, возвращаюсь из Щербинского магазина, первый километр за рулем первой своей машины. Время - 11 утра, воскресенье. Стоит продавец полосатых палок, машет товаром. Останавливаюсь, приглашает в стоящую неподалеку скорую помощь. Там мне дают какой-то смешной калькулятор без кнопочек, но с трубочкой и велят в эту трубочку дышать. Дышу, калькулятор показывает 0.2. Медсестра показывает цифру водиле скорой, он ее переписывает на бумажку и идет в машину продавцов полосатых палок. Меня приглашают туда и продавец начинает вести душеспасительную беседу:
- Сколько пил?
- Два бокала красного вина.
- Когда?
- 18 часов назад.
- Что-то непохоже.
- На вино? Да нет, сам из Грузии привез.
- Ты меня понял...
- Не понял, трищь лейтенант.
- Будем составлять протокол.
- Будем!..
- Чему ты радуешься?
- А я там напишу.
- Что?
- Что я не пил.
- Ты же пил.
- 18 часов назад, два бокала красного вина.
- Придется вызвать эвакуатор.
- Вызывайте!
- Тебе это понравится?
- Конечно!
- Чем?
- А я на вас в суд подам и заработаю немножко денежек за моральный ущерб.
- С чего это еще?
- А вы не имеете права лишать меня моей собственности да еще и затаскивать машину на эвакуатор с человеком.
- Тебя же там нет.
- А у меня там друг сидит и ему велено никуда не вылезать.
- А он машину водит?
- Водит.
- Тогда не будем вызывать эвакуатор, выпишем тебе штраф в 2.5 миллиона и поедете.
- А у него прав нет.
- Ладно пишу протокол.
- Пишите.
Пишет протокол. дает мне, я там зачеркиваю про нарушителя и пишу роман про красное вино, гаец грустит отдает мне временное с записью, первая запись в жизни.
- Идите в машину.
Я иду в машину... Через 40 минут приходит водила скорой и зовет меня опять в гайский пепелац. Я прихожу и сажусь:
- Ну, что, товарищ водитель, что будем делать?
- Так я у вас хотел спросить, когда эвакуатор-то приедет?
Гаец краснеет, зеленеет и молчит.
- Вам придется поехать на Сколковское шоссе на экспертизу.
- С радостью. Часа полтора буду добираться.
- И что?
- Да если даже у меня что-то в крови и есть, то оно за это время уже тю-тю.
- Идите в скорую, там стоит инспектор, он примет решение.
Иду в скорую, опять сажусь к медсестре, ловец машин стоит рядом. В диалог вступает медсестра:
- Так сколько вы пили?
- 2 бокала красного вина 18 часов 50 минут назад.
- Не похоже, я вам как врач говорю.
- Вы не врач, а фельдшер, а наркологическую экспертизу может выполнять только человек с дипломом.
- А чего это вы такой умный?
- Я 3 года работал в кардиологическом центре.
Следует разговор про мою работу, про ужасные штрафы, и т. д.
- Но ведь прибор показывает высокую концентрацию алкоголя в крови.
- Если бы вы были врачом-наркологом, то знали бы как протекает процесс оксигенации моноэтилового спирта в человеческой крови.
Этот пассаж я придумал на ходу и он представляет собой полный бред с химической точки зрения. Вдруг девочка в халате на самом деле нарколог? Девочка слушает открыв рот, она наверное даже и не фельдшер, а подруга какого-нибудь гайца.
- Нууууу..., я, конечно, знаю..., но прибор-то...
- А покажите мне акт поверки вашего прибора официальной организацией
Девочка мнется и мычит, перебирает мои документы, ловец машин видит полное фиаско и вызывает меня на свежий воздух, я стою снаружи, а главный гаец спиной ко мне и заглядывает в скорую. Фраза главного гайца к фельдшеру (громко):
- Ну, что, вкатим ему 4 миллиона штрафа или все-таки лишим права управления?
Я (из-за спины гайца):
- Товарищ инспектор, максимальный штраф 2.5 миллиона и я еще и жалобу напишу.
Инспектор разворачивается, протягивает мне документы и выдает финальный аккорд:
- Езжайте, но помните - вашу дозу мы внесли в компьютер и если чтоооо...
Я беру документы, сообщаю ему что его прибор неисправен, дозу он не показывает вообще, а только концентрацию и, до свидания, товарищ инспектор. Все. Ни копейки денег и масса удовольствия за бесплатно.
-2 -1 0 1 2

Желание летать

Наверное вы все слышали о премии Дарвина? Премия Дарвина - это ежегодное звание, присваиваемое человеку, кто внес огромный вклад в чистоту генного фонда человечества убив себя наиболее экстраординарным и глупым способом. Эта история, хотя в это трудно поверить, является истинной, хотя главное действующее лицо и выжило в инциденте:
Ларри Волтерс (Lаrrу Wаltеrs) был 33х летним шофером грузовика, но мечтой всей его жизни был полет. Когда он закончил школу, он вступил в ряды ВВС в надежде стать пилотом. К несчастью, его дисквалифицировали за плохое зрение. Так что он в конце концов оставил службу и ему осталось только пытаться найти утешение в наблюдениях, как другие летают на истребителях, которые пересекали небеса над его заднем дворе. И он сидел здесь в своем дачном кресле и мечтал о магии полета. Но однажды Ларри посетила идея. Он отправился на местный склад (излишков) ВВС и купил там 45 метеорологический надувных шара и несколько баллонов гелия. Это были не ярко раскрашенные шарики для пикников, это были сверхпрочные шары около 1.2 метра в диаметре в полностью надутом состоянии. Вернувшись обратно в свой дворик Ларри привязал шары к своему креслу. Он заякорил кресло с помощью бампера своего джипа и наполнил шары гелием. Затем он взял несколько сэндвичей и что-то попить, а так же заряженное ружье, что бы он мог подстрелить несколько шаров когда настанет время возвращаться на землю. Когда Ларри закончил приготовления, он уселся в свое кресло и обрезал удерживающий кресло шнур. Он планировал медленно взлететь в небеса, и со временем вернуться назад на землю обетованную. Но у него получилось не совсем так, как он хотел. Когда Ларри обрезал шнур, он вылетел как ядро из пушки! Он так же поднялся далеко не на пару сотен футов (около 60 м). Он все поднимался и поднимался пока не оказался на высоте 11000 футов (3.3 км)! На такой высоте он вряд ли стал бы рисковать продырявливать любой шар (по другим сведениям он все таки успел подстрелить десяток шаров, прежде чем его ружье отправилось в отдельную от Ларри долгую дорогу на землю на 90-ой минуте полета) из за риска разбалансировать подъемную силу и получить реальный опыт полета. (От ред. Почему он думал, что это не внесет никакого дисбаланса на высоте нескольких сотен футов выше моего понимания). Так что он застрял здесь, пролетав около 14-ти часов, абсолютно не представляя как спустится вниз. В конце концов Ларри вплыл в воздушный коридор (Lоs Angеlеs Clаss B аirsрасе), так же в то время известный как Tеrminаl Cоntrоl Arеа. Пилот самолета Пан Американ радировал на вышку управления полетом, что видит пролетающего мимо него парня в дачном кресле на высоте 11000 футов с заряженным ружьем на коленях... (какой между ними состоялся разговор я думаю будет понятно любому, имеющему голову на плечах!) Воздушное течение было направлено прямо в океан, так как с наступлением ночи ветер на берегу начал менятся. И так, с наступлением сумерек, Ларри начал дрейфовать в открытое море. В это время диспечер полетов выслал вертолет для его спасения, но спасательная команда провела много времени в безуспешных попытках добраться до него, так как ветер от винта их вертолета продолжал толкать его самодельный агрегат все дальше и дальше. В конце концов, они смогли подняться над ним и спустить спасательный канат, с помощью которого они постепенно смогли вытащить его в безопасное место (по другим сведениям Ларри отлетав свои 14 часов приземлился сам, застряв шарами в линии электропередач). Как только Ларри приземлился, он был немедленно арестован (воистину в духе Американского закона и порядка). Когда его уводили в наручниках телевизионный репортер спросил:
- Сэр, почему Вы это сделали?
Ларри остановился, осмотрел репортера и беззаботно ответил:
- Человек уже не может просто присесть!
-2 -1 0 1 2

Далее >>
[21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2003] [2002] [2001] [2000]

Расскажите

Прислал(а):

Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное