Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 8.023 RSS
←   Апрель 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.otlichno.ru/
Открыта: 11-06-2000
Адрес автора: funny.baiki-owner@subscribe.ru

Автор
Сергей

Статистика

8.023 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Байки и приколы от 25.04.2003


Информационный Канал Subscribe.Ru
Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Сегодняшнее
Байки (3)
Рецепты (1)
Картинки (2)
Знаменитости (5)
Анекдоты (10)
Почемучка (1)
Пикантные (1)
Реклама

Байки
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 25.04.2003
Далее >>
[25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2003] [2002] [2001] [2000]

Случай с корреспондентом

История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент. Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только от Новосибирска. Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в местный аэропорт, чтобы лететь в Новосибирск. Про аэропорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый "сачёк", а неподалеку стоит одинокий потрепанный кукурузник - вот такой был аэропорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего ничего). В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента:
- Ты, что ли, пассажир-то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться...
Приужаснулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят. Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа. Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание на местные красоты. Отвечает:
- Да, да, очень красиво!
Летчик снова что-то кричит.
- Просто великолепно! - отвечает Корреспондент.
В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю. Корреспондент подумал:
- Так вот, что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!
Раздается голос летчика:
- Спички есть? У меня кончились...
"Конечно, - думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, - перед смертью пару затяжек не повредит... " Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет, как ни в чем не бывало, летит дальше. Корреспондент утверждает, что с тех пор, он всегда носит с собой два коробка спичек.
-2 -1 0 1 2

Сантехник дядя Вова

Все началось три месяца назад, когда наша батарея в большой комнате потекла. Мы пытались все это быстро поменять, но, как обычно в нашей стране, все организации государственные тормознутые. И вот, только-только принесли новую батарею, учитывая то, что у нас уже был потоп неделю назад, маленький. Пришел сантехник дядя Вова, посмотрел, побурчал на власть и начал свою работу. Для начала он отрубил всю парадную от воды, дабы снять перемычку у нас. Трах-тарарах и закрепил нижнюю трубку батареи. А вот верхняя не сходилась, где-то всего на пол диаметра, так, мелочь. Он опять выстроил трехэтажный мат, мама его активно поддержала, и он решил пока забить - типа надо сварщика тащить сюда, чтоб переваривать трубу выше, чтоб сошлась с батареей. Ну, и оставил так ее, подключенную только за нижний конец. Пошел открывать все стояки, кроме этой большой комнаты. А мы с мамой сидим и ждем его, пока он придет, чтоб обсудить дальнейшие планы модернизации нашей батареи. Ну, я слышу, типа из той дырки, где не удалось закрепить батарею, слышны звуки рвущегося воздуха под давлением. Мы подошли поближе. Эти звуки плавно перешли в бульканье, а затем тишина. И мощнейший поток горячей воды из ентой самой открытой скважины. Мы с начало просто стояли о%уевшие в прямом смысле этого слова. Потом лихорадочно стали пытаться закрыть этот поток грудью, мать его. А давление-то поднимается, и, через несколько секунд, мы осознали, что ставить тазики под батарею и затыкать дырку в трубе бесполезно. А вода все горячей и напористей. Спустя 5 секунд, после того как вода начала бешено оплевывать нашу мебель и стены (причем она была этакого цвета, типа черного квадрата Малевича, мать ее за ногу!..), я понял, что стоит все таки найти того дядю Вову. К своему несчастью, я решил побежать по полу комнаты, который уже наполнялся ароматными потоками канализации. Первый мой отчаянный шаг вывел меня из равновесия и я, лицом вниз, удачно приземлился в это черное море. Медлить было нельзя, и я добежал до выхода из комнаты, потеряв по дороге тапки и мысли. Мои босые ноги понесли меня в тренерах и футболке из квартиры бегом вниз с 9 го этажа, ибо ждать лифта не было смысла. Я выбежал на улицу, покрытую сверкающем снегом, направился вперед. и тут же понял, что я не знаю, в какой из 8 парадных моего дома находиться вход в подвал, где щас находиться дядя Вова. Я решил вернуться, но понял, что и здесь я промахнулся - я не взял ни одного ключа (ни от парадной, ни от квартиры, предварительно тщательно их захлопнув.) Решил выбить дверь, во чтобы то ни стало, но разум меня остановил - надо обязательно найти сантехника! Я встал по середине дома и стал смотреть из какой парадной выйдет наш спаситель дядя Вова, забыв что мне холодно и я босиком. Через долгую минуту он вышел из одной парадной. И я, как ошалелый побежал к нему, что-то крича ему невразумительное. Он видимо был догадливым мальчиком в детстве, ибо тут же исчез обратно в парадной с глазами на выкате. Я подбежал к своей парадной, дернул дверь так, что она без малейшего сопротивления мне поддалась и победителем взлетел по ступенькам на 9 этаж, где меня ждала соседка снизу с открытым ртом и выпученными глазами. Слава Богу, не пришлось ломать мою дверь, и я благополучно вскочил в дверь и оказался на пороге большой комнаты. Я увидел замечательную картину - из трубы хлещет поток воды цвета нефти, а мама сидит на диване и поласкает ноги в озере, глубиной по щиколотку. Увидев меня, она поняла, что я сделал свое дело и мы дружно начали вытирать пол тряпками и складировать воду в тазики и ведра. Скоро поток был отключен, и мы были свидетелями, как к нам приходили еще соседи с 8 го этажа. 7 го. 6 го. К тому времени как сантехник дошел до нашей квартиры, мы оперативно выкачали всю воду из комнаты. Дальше нет смысла рассказывать. Приходил управдом, соседи, составляли акт, жаловались, ну, как обычно. Результаты? Сегодня нам все-таки поставили батарею и она работает. Да, вот только весь паркет потрескался. Сначала мы пытались убрать воду оттуда тем, что протаскивали полоски газеты Севенарда (спасибо этому кандидату за такие прекрасные и полезные газеты) в образовавшиеся трещины, вода впитывалась и мы их вытаскивали. Продолжалось это часа четыре. Потом пришла мысль вставлять в трещины трубочки и высасывать воду шприцами. Этот дурдом продолжался всего три часа. Но потом, моя гениальная натура высказала свою идею - включить в дело пылесос, и дело закипело. В результате, из под паркетных плит мы выкачали 10 литров вонючей жидкости (представляю какой душ приняли соседи снизу)! Так что вот. Это была реальная история, приключившаяся со мной вчера. И это было между прочим абсолютно не смешно!
-2 -1 0 1 2

Расхищение гос. имущества

Произошло это в НИИФ ЛГУ. Один человек (Слава) с нашей кафедры по просьбе мат. Ответственной пошел на склад за спиртом. Спирта надо было принести 20 л. А дело было зимой. И пошли они на склад, налили спирта и понесли назад. И посреди пути поскользнулся Слава, и упал он на спину, а точнее на рюкзак, в котором и была эта бутыль. И разбилась эта бутыль. Слава встал, и это было ужасное зрелище. Стоит человек, в теплой одежде, ругаясь почем свет стоит, а с этой самой теплой одежды ручьями стекает сей ценный продукт. Вдруг откуда ни возьмись, вылетает мужик, с граненым стаканом (потом долго гадали откуда он там взялся) и подставляет стакан под Славу. Кидает в стакан снежку, тут же это пробулькивает в себя, и опять подставляет стакан, и так пока его не отогнала мат. ответственная (расхищение гос. имущества ст...). Короче песня.
-2 -1 0 1 2

Далее >>
[25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2003] [2002] [2001] [2000]

Расскажите

Прислал(а):

Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное