Был непосредственным участником такого хита!
Живу я на 1-м этаже, и раз в 2 года какая-то $ук@ выше по
стояку сбрасывает всякую чепуху в унитаз. И как следствие -
раз в 2 года стояк забивается, и у меня из унитаза
возрождается гейзер! Но сегодня, услышав знакомые позывные
из ванной комнаты (сортир совмещен с ванной) я благородным
матом начинаю вспоминать всех моих соседей и их
родственников вплоть до 7-го колена. Открываю я дверь
ванной и начинаю тихо о%реневать... гейзер бьет не из
унитаза, а из ванной... и вода действительно горячая, аж
пар идет... Тут я начинаю идиотским образом хихикать. Таким
образом, я хихикал секунд 30-40, пока кипяток не начал
переливаться за край ванной. Смех резко прекратился, и я
опять заговорил на "международном" языке. К тому времени
проснулся и унитаз. Вода теперь хлещет изо всех дыр. Первым
делом хватаю первую попавшуюся тряпку, делаю из нее что-то
наподобие кляпа и затыкаю им унитаз. Выскакиваю в тапочках
в подъезд и начинаю методически выискивать, кто из моих
архилюбимых соседей устроил себе такую промывку, что слои
смытой грязи забили канализацию. Это, нужно было видеть...
я в мокрых тапочках (носки тоже мокрые), с перекошенным
лицом, сверкающими от праведного гнева глазами бегаю по
всем этажам и методически прикладываюсь ухом к стенке.
Короче, с таким видом маньяка-одиночки выискиваю виновного
во всех смертных грехах. На четвертом этаже мне повезло. За
стенкой отчетливо было слышно журчание воды... С победным
воем, я нажал кнопку звонка... и не отпускал ее минуту!!!
Настращав перепуганного соседа тем возмездием, которое ему
будет грозить если он не прекратит безобразие. Возвращаюсь
к себе домой и медитирую. "Это все кошмарный сон... я
спокоен, я люблю своих соседей, ванная у меня сухая и
чистая... " Дома все по-прежнему: из ванны и унитаза еще
течет (хоть не извергается) кипяток, на полу лужа, аля
Тихий океан. Подхожу к телефону, и пытаюсь набрать номер
ЖЭКа, хотя внутри что-то подсказывает что в ЖЭКе никого
нет, точнее есть, но "не в состоянии". Так оно и было. Ну,
какой нормальный уважающий себя и своих собутыльников
сантехник не нажрется 8 Марта? Это же аксиома! Сортир,
вдруг, начал издавать какие-то странные звуки. В моей
голове проносится несколько десятков причин возникновения
этой "аппетитной отрыжки" канализации от самой невинной
"Всё, вот и наступило Второе пришествие... " и до "Ну, вот,
како-то добрый сосед спустил воду после себя... " Меня
совсем не обрадовала мысль увидеть меню вчерашнего ужина
соседей у себя в ванной. Но я зря так тревожился, унитаз
икнул и со свистом проглотил тряпку. Тряпка была, ну,
ооооочень большая. Я ее с большим трудом затолкал в унитаз,
а этот паршивец ее проглотил и даже глазом не моргнул.
Теперь страшно на унитаз садится... может он у меня людоед?
Sergey Melnik
Удалите бумагу перед загрузкой
Не так давно в одну, небольшую фирму купили новый hр-шный
принтер. А к нему наклеечку в придачу на переднюю панельку:
"Удалите бумагу перед загрузкой". Секретарша теперь каждый
раз, когда свой комп грузит, зарядкой занимается - сначала
встанет, подойдет к принтеру и бумагу из него вынет, потом
назад, комп включить, а потом снова к принтеру, чтоб бумагу
обратно вставить.
Сколько раз в день обычные Win 95 падают можно себе
представить, вот и бегает она весь день вокруг стола.
Любая кнопка
Звонит Юзер и говорит:
- Программа доходит до места, где написано "нажмите любую
клавишу", я нажимаю, и компьютер начинает
перезагружаться...
Пол часа выясняем возможные причины, потом я невзначай
спрашиваю:
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну, там же написано "любую", вот я и нажимаю большую
круглую на системном блоке...
Присылайте ваши анекдоты, байки и приколы, а также смешные картинки по адресу humor@humor.pp.ru или воспользуйтесь формой на нашем сайте. Мы ОЧЕНЬ ждем! Большое спасибо!
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.