Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком
случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там
веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый
раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are уou Russian?".
И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом
в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до
них. И тут приключается удивительная штука - воздух
застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше
задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с
таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.
И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас
в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и
воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый -
трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой
атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже
не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -
уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же
сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти
немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я
представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как
узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут
меня стал понемногу разбирать смех. Но смеяться-то тоже
нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с
пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а
потом еще тупо ржать начну, над собственным достижением во
все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are
уou Russian? " От этой мысли мне стало совсем худо, и я
тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к
стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что
надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел
наружу в душевую. Вылетел и захохотал как леший. Народ в
душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь
полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там
наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все
горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю,
хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу
выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я,
как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его
взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими
я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.
Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно
голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают
десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть
это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит
какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только
тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее
бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже
если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня,
неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на
входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно,
"Привет! " и широко бы, по-гагарински улыбнулся. От всего
этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого
я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо
двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и
издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица
того парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.
Vladimir Bobarikin
Книга для столяра
Располагался у нас одно время книжный лоток. Работала в нем
дама, пенсионного возраста, ранее трудившаяся учителем
начальных классов - и как следствие, практически полгорода
ее знает. И вот, одна "родительница" подходит к ларьку.
- О, здравствуйте! Как дела/здоровье?.. - и прочие
культурные разговоры. - Вы знаете, Амалия Ефимовна
(продавец), у меня сын учится на плотника-столяра, так не
могли бы вы ему какую ни будь книжку-пособие или учебник
подобрать?
- Нет проблем. Заходите завтра утром, часиков в девять.
На следующий день, подходит наша Амалия Ефимовна ко мне,
вся покрасневшая и рассказывает:
- Боже мой, какой конфуз чуть не вышел! Вспомнила я про
просьбу уже под вечер, и наскоро выбрала что-то подходящее
по названию, не заглядывая в содержание. И вот, сегодня
утром, жду родительницу - уже десятый час, а ее нет. И
решила интереса ради, книжку эту, посмотреть. Какой кошмар!
Что бы про меня подумали! Там такая культурная семья!
И показывает сию книжицу. Нда... "Эммануэль" - по сравнению
с ней, сказка для детей. Сборник круто эротических новелл -
вроде того, как девушка-патриот, работая в госпитале,
затрахивала насмерть раненых солдат-оккупантов. Короче,
убрали книжку подальше, под прилавок. А родительнице
сказали: увы, ничего подходящего не нашлось.
Спросите, как называлась книга? "Сто палок"...
Присылайте ваши анекдоты, байки и приколы, а также смешные картинки по адресу humor@humor.pp.ru или воспользуйтесь формой на нашем сайте. Мы ОЧЕНЬ ждем! Большое спасибо!
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.