Опер из БХСС как-то похвастался своему коллеге, оперу из
розыска, новым приобретением. Его начальник, вернувшись из
США, привез оттуда в качестве подарка заграничных коллег
наручники. Они были красивые и ладные, легко защелкивались.
Бэхаэсэсник продемонстрировал розыскнику свое умение
накидывать браслет на задержанного. А второе кольцо он
защелкнул на своем запястье.
После этого опер вспомнил, что предварительно забыл
побеспокоиться о ключе от наручников. Поблизости ключа не
оказалось. Тогда пришлось признаться, что наручники
принадлежат на самом деле не ему, а полковнику, и лезть
одной рукой в стол нач. отдела под раздраженные замечания
коллеги. В столе у начальника ключа также не было. Ключ от
отечественных наручников к заграничным, естественно, не
подходил.
Немного оправившись от потрясения и выслушав запас
нецензурной брани опера из розыска, который по своей
доверчивости оказался прикованным, недотепа стал звонить
начальнику отдела, к тому времени уже уехавшему. К счастью,
полковник оказался дома. Он сначала подробно распросил, в
чем дело, потом посулил лейтенанту много хорошего и
разного, а затем заявил, что ключ лежит у него в сейфе, а
ключ от сейфа он взял с собой. За ключом пришлось ехать к
полковнику домой и поторапливаться ввиду позднего времени.
Таксист опасливо покосился на связанных одной целью
мужиков, но привез их куда было надо.
Таксиста попросили подождать, поднялись к полковнику,
который прежде чем дать ключи не преминул сделать пару
едких замечаний, и поспешили назад. Кроме такси внизу их
дожидался патруль милиции. Теперь операм пришлось краснеть
перед сержантом, пока он изучал удостоверения. При входе в
здание ГУВД также возникла заминка, поскольку постовой
никак не мог уяснить, кто из них сотрудник, а кто
задержанный (задержанного ни тому, ни другому изображать не
хотелось).
Освободившись, розыскник дал волю своим чувствам. Что там
произошло между ними в пустом кабинете, неизвестно, но с
тех пор бэхаэсэсник стал панически бояться всех сотрудников
УР, а пострадавший от него коллега почему-то перестал
применять к задержанным наручники.
Федотов Н.Н.
Здравствуйте!
Зашли как-то студенты в перерыве лекции Иродова в туалет
покурить. Один из них открывает дверь кабинки, а там орлом
сидит ошалевший И.Е. и, глядя на парня с искренним
удивлением от неожиданности, тянет руку к ручке двери,
намереваясь закрыть ее, а другой рукой придерживает свои
штаны.
Студент, не растерявшись, пожимает протянутую руку,
произносит "Здравствуйте, Игорь Евгеньевич!" - и закрывает
дверь, оставляя ошарашеного И. Е. отходить от такого шока.
Дальнейшая судьба этого студента неизвестна.
Viktor Nozhnov
Поучительный случай
Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И
летом перед самой защитой стало совсем плохо у нее с
деньгами. Вся хилая стипендия уходила только на оплату
квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой
была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь
богатого друга она могла бы с полпинка, но вот принципы,
принципы... Но тут жизнь ее совсем прижала, и то ли сама
придумала, то ли кто подсказал, но пошла она на такой
компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол
ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для
интимных отношений". На такой призыв мужики велись со
свистом, она по выходным назначала встречу с новым
кандидатом всегда у одного и того же очень солидного кафе,
хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так мол и
так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А
иногда и просто правду выкладывала, если видела, что мужик
нормальный. И никогда у нее проблем не было - ну, что,
жалко за ужин с очаровательной девушкой заплатить?
Но вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные
слова, что интима не будет, чувак ей сразу:
- Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот,
подруга, твой номер не пройдет, у меня такой принцип - я
всех динамисток учу. Отсюда никуда не выйдешь, пока за себя
не заплатишь.
Она говорит:
- Как я заплачу? - нет у меня ничего, показывает сумку,
кошелечек.
А он:
- Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип.
Звони маме, звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне
не заплатишь, не уйдешь, мне спешить некуда, все равно ты
мне вечер облажала.
Ну, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит,
плачет. Вдруг идет официант, который ее уже раньше знал,
видел здесь. Она к нему, все рассказала, мол, так и так, не
выпускает меня этот хрен. Выведи меня через служебку.
Официант говорит - не могу. Если начальство увидит, что я
тебя через служебку вывел, а потом твой чипс начнет
возбухать, мне такой пистон вставят... Потом подумал и
спрашивает - он на машине приехал?
- Да.
- Какая машина?
- БМВ, "мокрый асфальт". Тут в переулке, за кафе.
- Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно.
Сейчас твой друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.
Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко
говорит:
- Господа! БМВ в переулке за кафе - это чья-нибудь?
Гусь сразу встрепенулся:
- Да, моя! А что?
Официант подходит в нему и вполголоса:
- Там какие-то гопники на вашу машину, залезли. Какая-то
банда просто...
Вы бы пошли, посмотрели...
У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя -
Ленка убежать может, и машину, жалко, и стремно одному идти
- начистит шпана мурло, хорошо если ключи от тачки не
отберут. Замычал:
- Да я... это... жду тут... не могу выйти.
Потом придумал:
- У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть
сходят, пугнут шпану - я заплачу.
Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и
пачка немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.
Официант говорит:
- Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок -
это смешно. Сами идите.
- Да они чего - обалдели? Черт с вами, держите еще. Только
поскорее.
Через три минуты приходит довольный официант:
- Все в порядке. Наш охранник их разогнал.
Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко
официанту:
- Нам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.
У чувака глаза начинают выезжать через очки.
Подходит официант, Ленка ему:
- Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела
обменять. В виде исключения...
Чувак только булькает... Но он даже булькать перестал,
когда Ленка достала его марки, заплаченные за разгон
банды...
Присылайте ваши анекдоты, байки и приколы, а также смешные картинки по адресу humor@humor.pp.ru или воспользуйтесь формой на нашем сайте. Мы ОЧЕНЬ ждем! Большое спасибо!
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылку для Вас собрали, оформили и прислали
Сергей Меч, Наталья Ланго и Алексей Юрин.
Замечания и пожелания присылайте нам на webmaster@humor.pp.ru.
Юмор и только юмор присылайте на humor@humor.pp.ru.
Рецепты и вкусности присылайте на vkusno@humor.pp.ru.
Жалобы и сообщения об ошибках в рассылках присылайте на rassil@humor.pp.ru.