Рассказал мне это один хороший знакомый. В начале 80-х он с
другом вечером, часов в 11-12 сдали склад смене, изрядно
перед этим надружинившись, т. к. склад был с алкогольными
напитками. Решили они домой ехать на трамвайчике.
Дождались, зашли во второй вагон. Нужно отметить, что в то
время незакомпостированный талон не давал права на проезд,
и контролёров как таковых в салонах не было. Ну, так вот:
заходят эти два кадра в вагон, сидячие места заняты, но не
забито; у обоих ребят на рукавах надпись красная такая:
"Дружинник" И мой знакомый грозно объявляет:
- Предъявите закомпостированные талончики!
Вся толпа вскакивает, ломится к компостерам, несколько
минут давка, бабульки всех расталкивают... в общем,
красота! А эти два кадра спокойно садятся сзади и начинают
болтать о своём, о женском. Их потом чуть не съели
глазами...
Zexx
Виталя просит помощь зала!
Суббота, 2-пара у третьего курса ФИТ (и это после 7, 8 и 9
марта), предмет "надежность". Всем весело, сидим,
вспоминаем, как провели праздники. На доску ноль внимания,
т. к. там идет чистая теория вероятности: "если один станок
делает столько-то деталей, из которых столько-то
беспонтовых, какова вероятность... и т. д. и т. п."
Особенно если учесть, что теорию вероятности мы уже "сдали"
в прошлом семестре => вспоминать никому не охота. Препод
(кстати молоток после 8 марта начал пару вопросом: "Кто
нибудь _хоть пробовал_ делать домашнее задание?") вызывает
к доске "добровольца". Студент долго взирает на доску,
пишет пару общих формул и с умным видом чешет тыковку.
Минут через 5 молчания (у доски, т. к. в аудитории самый
пик разговоров) препод обращается к аудитории:
- Ну, подскажите товарищу.
Тут мне вспоминается телеигра "Кто хочет стать миллионером"
и выдаю:
- Виталя просит помощь зала!
Народ оживляется и слышна фраза:
- Бери 50 на 50!
Препод обводит взглядом аудиторию, открывает журнал и
произносит:
- Сейчас будет звонок другу...
Через пять минут у доски стояло уже двое, а в аудитории
спрашивали друг у друга:
- Третьем будешь?
Итог: Задачу оставили на дом.
Andrey Shebanov
Кладбищенские страсти
Молодой опер приехал в отпуск к родственникам в маленький
городок. Вечером за столом, когда все прочие темы разговора
были исчерпаны, речь зашла о привидениях. Опер заявил, что
это чушь и для подтверждения выразил готовность (если
девушка его попросит) сходить в полночь на кладбище. И вот
в 23:45 он пошел. Ровно в полночь он стоял в воротах
кладбища и тут понял, что не все так просто, как казалось
из дома. Все же преодолев страх, он медленно двинулся
вперед по аллее за веткой дуба - доказательством похода.
Внезапно откуда-то, как бы снизу, донесся шорох и голоса.
Все, на что хватило героя - забиться в уголок и замереть.
Но через несколько минут опер понял, что здесь собрались
отнюдь не покойники, а его подопечные - криминальный
элемент. Еще через пару минут он разобрался, что на сходке
обсуждается вопрос о нарушении воровского закона. Судилище
длилось недолго, через несколько минут раздался выстрел.
После этого опер принял меры. Замогильным голосом
(притаившись за могилой) он спросил:
- Кто нарушает мой покой? - и немного приподнялся.
Раздался вскрик, потом топот, потом все затихло. На месте
происшествия лейтенант обнаружил револьвер, одного
застреленного вора и еще одного живого, но в глубоком
обмороке. Была вызвана милиция. К утру нашли еще одного
участника сходки: убегая в панике, он свалился в канаву и
сломал себе ногу. В официальном рапорте, который потом
подшили в дело, опер, конечно, соврал, что, услышав
выстрел, он кричал, как положено: "Стой, руки вверх! ". Он
не хотел разубеждать воров в существовании нечистой силы.
Присылайте ваши анекдоты, байки и приколы, а также смешные картинки по адресу humor@humor.pp.ru или воспользуйтесь формой на нашем сайте. Мы ОЧЕНЬ ждем! Большое спасибо!
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.