У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Разговаривают два парня:
- Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним.
А когда мне было 15, меня называли пятнашкой...
- Ничего... Когда тебе будет 21 - очком назовут!
Прислал Sheridan
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру,
и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать
оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООн: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
Инспектора ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и ли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого
нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн
сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст
нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая]
Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага
никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось
три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся...
Прислал Vova
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Нучто вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Урок природоведения в первом классе.
Марь Ванна спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные?
Маша:
- Коровка кричит "Мууу".
- Молодец, Маша, пять.
Миша:
- Собачки кричат "гав-гав!"
- Умница, Миша, пять.
Вовочка тянул руку так, что упал со стула.
- Марь Ванна, а я знаю, как моржи разговаривают!
- ??!!!
- Ой, б@дь а вода то какая ХОЛОДНАЯААААААААА!
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.
Врезается на перекрестке Запор в шестисотого, водила - дедушка - обмирает от
страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает новый русский и
машет рукой:
- Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!
На международной выставке автомобилей, автомобиль "Таврия" занял
первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было."
Сидят братки в кабаке, пьют...Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я ... на похороны то мои хоть придете?
- Ну, типа, если пригласишь...
Прислал cleargreen
Амеpика. Паpень пpовожает девyшкy после свидания домой, доходят до кpыльца
ее дома и паpень, опеpшись одной pyкой о косяк двеpи, вдpyг говоpит:
- Мэpи, сделай мне, минет, пожалyйста...
- Ты что, сдypел, на поpоге дома? А вдpyг соседи yвидят!
- Чеpт с ними, соседями, один минетик, Мэpи....
- Hет, не сейчас, лyчше завтpа.
- Мэpи, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нpавится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не бyдy...
- Пожалyйста, Мэpи, пососи немного, ты же столько pаз это делала для меня и моих
товаpищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент откpывается двеpь и на поpоге дома появляется заспанная всклокоченная
младшая сестpа девyшки и говоpит:
- Добpый вечеp. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестpой вам
отсосали, или чтоб вы y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете,
HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Прислал Ronika
Попал новый русский в автокатастрофу и ему оторвало все губы. Приходит он
к доктору и говорит:
- Сделай мне губы доктор, у меня много денег, яаплачу сколько скажешь.
- Да, это не просто. Но есть у меня сейчас женское половые губы...?
- Хорошо, давай, только сделай мне губы!
Сделали операцию. Проходит время, тут воявращается новый русский к этому доктору:
- Нет, вс╔ больше не могу!
-Что? Почему?
- Понимаете, утром встаю, иду в ванную, смотрю в яеркало - член вста╔т. На член
посмотрю - г-г-гу-у-бы трясутся.....