Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.623 RSS
←   Март 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.623 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

3 анекдота ежедневно!


Информационный Канал Subscribe.Ru
Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
Welcome :)

Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)

У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU. Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)

Неприсланное

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Прислал Antoxa

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно...
Все хором:
- Ватсон???

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!

На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!

Попал мужик в тюрьму. Посадили его в камеру к двум бандитам.
Один бандит подходит к мужику и говорит:
- Мужик, будешь играть с нами в дочки-матери?
(М) - Б-буду....
(Б) - А кем ты будешь, папой или мамой?
(М) (испуганно) - П-папой....
(Б) - Хорошо. ИДИ СОСИ ЧЛЕН У МАМЫ!!!!

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, своя

Зеки игpают в "Счастливый случай". Ведущий задает вопрос. Один из игроков отвечает.
- Неправильно, говорит ведущий, ваше очко пеpеходит в зрительный зал.

Прислал Jim

На экзамене профессор спрашивает студентку:
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое появляется между ног, когда берешься рукой за оголенный конец...

На экзамене профессор дает студентке кусок пластмассы и предлагает определить, что это за материал. Студентка старается изо всех сил, но вспомнить не может. Тогда профессор решает подсказать:
- Это слово созвучно с тем, что вы делаете с молодым человеком, который вам нравится.
- А-а-а, эбонит!
- Вообще-то это целлулоид...

Прислала Аркадий

В автобусе контролер пассажиру:
- Ваш билет.
- Мой билет.
- Покажите!
- Купи да смотри!
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Я контролер!
- А я сантехник...

Прислал Poruchik

Разговаривают на балу корнет Оболенский, Пьер Безухов и поручик
Ржевский. Разговор заходит о Наташе Ростовой.
Корнет: Господа! Вчера танцуя на балу с Наташей, я довольно близко к ней прижался! Она так затрепетала!!!
Безухов: Это ерунда, уважаемый корнет. Вот я вчера с ней вальсируя, поцеловал её в губы! Вот она затрепетала!
Поручик: Господа осмелюсь заявить, что и это ерунда! Намедни я засунул ей руку под платье....
Пьер и корнет: И ЧТО!?!?!?!
Поручик: Ну господа... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Впиши своего соседа в историю России [фамилии форева :) ]

Прислал Highlander

Этот казус произошел ровно год назад, как раз накануне 8-го марта.
Начинается пара, весь взвод сидит в аудитории, приходит препод и начинает впрягать, мол так и так - курсанты вообще в край обнаглели - обидели женщину в канун международного женского дня. Все недоумевают, про что он говорит, т.к. ничего подобного мы не делали. Ну и кто-то задает вполне резонный вопрос - "а кого обидели то?"
Препод явно не хочет сдавать тётку-преподавателя, которая настучала и отмазывается мол - неважно. Мы не успокаиваемся и всё ещё пытаемся допытаться что и как произошло. Препод стоит на своём - обидели и всё - точка.
- Ну кого обидели, скажите!?!
Препод:
- Ну допустим Надежду Константиновну Крупскую. (с понтом "какая вам разница?!")
Все понимают, что добиться от него вразумительного ответа не получится и успокаиваются. Стоит немая тишина секунд 30. И тут с задних рядов раздается наивная фраза, после которой все просто покатились с хохоту, включая препода:
- ААа.. Ну так _она_ у нас ничего не ведёт!!!!

Вот так мы знаем свою историю ;)

Прислал Vova

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член,а потом делают ноги.

Kонопля - это дерево; Только ему вырасти не дают.

Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.

Обделался легким испугом.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Всю ночь ты не смыкала ног..

Принцип "курятника" : Заклевать ближнего и насрать на нижнего.

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

И вот опять нет повода не выпить.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Прислал Zoha

Во время взлета самолета в кабину пилотов заходит весь такой навороченный мужик и горит пилотам:
- Слышь, мужики, даю каждому по 10 штук у.е., если вы на взлете резко взлетите верх, потом вниз, потом пару мертвых петель, у меня сегодня день рождения.
- Да ты че, мужик, у нас же люди!
- Да ху..ня, я уже договорился с ними...
Капитан посмотрел в салон а там каждый со штукой баксов, бухие в жопу, поют happi bezday to you, ну пилот, недолго думая, сделал как тот просил, потом глянул в салон, смотрит, там все сидят, молчат, тут открывается дверь туалета, а оттуда выходит охуевший такой наркоман и говорит сам себе
- У, бл@, говорили косяк херовый, а я сам не помню, как за шиворот обосрался...

Прислал Шура Балаганов

Расскажу такую историю.
Идёт лекция - скукатища.
Поток человек 120 и преподаватель. Необходимо отметить, что препеод - бывший военный (по запросам тянет не меньше, чем на генерала, но не генерал). А время выдалось смутное - через несколько дней в университет должен был приехать президент Республики Беларусь А.Г. Лукашенко. Ну, конечно, везде всё вымыто, отремонтировано. В аудиториях (поточных) повесили новые лампы и занавески... Конструкция аудитории такая: 2 входа, но они за спиной преподавателя, а все студенты видят входы.
Теперь самое интересное:
открывается одна дверь и на пороге стоят ректор, проректоры, какие-то начальники, т.е. все шишки университета. Студенты их видят, а препод - нет. "Шишки" там стоят и осматривают аудиторию на предмет пригодности к визиту высокого гостя, но в саму аудиторию не захотят. Препод прерывает лекцию, и громким командирским голосом говорит: "Ну, ты, давай или сюда, или туда!". "Шишки", видимо, не захотели его расстраивать и не заходя в аудиторию удалились. Все студенты лежали от смеха. Но это не всё. Препод говорит: "Это форменное безобразие, беспредел, и т.д. Ко мне на лекцию может только заявляться только ректор!". Студенты в экстазе.

Прислал wowik

1) Маленький мальчик залез в холодильник,
Внутрь поставил он громкий будильник,
Долго семья перерывала квартиру,
Тщетно ища беспокойства причину.

2) Маленький мальчик у речки гулял,
На побережье гранату поднял,
Метко её бросил он в воду,
Решил заглушить он уйму народу.

3) Маленький мальчик на танке катался,
Всё хорошо, но танкист вдруг скончался,
Радостный мальчик стреляет в свой дом,
Окровавленный нож вытирая платком.

Хорошо забытое старое :)

Выпуск от 31.01.2001. Прислал Yankee.

У мужика заболела жена и ее положили в больницу. Утром он как порядочный муж поднимает ребенка, кормит как может и ведет в садик. Приходит в садик, отдает его воспитательнице. Воспитательница посмотрела и говорит: "Не наш ребенок!". Мужик удивился, повел его в другую группу - та же история. Идет он в соседний садик - аналогично. Садится на автобус, едет в следующий. То же самое. Выходит он с ребенком из садика, стоит в растерянности, не знает что делать, а ребенок ему и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю...

Помним Без Выходных

A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU :)

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:
Анекдоты также можно присылать сюда.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное