Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.623 RSS
←   Март 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.623 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

3 анекдота ежедневно!


Информационный Канал Subscribe.Ru
Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
Welcome :)

Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)

У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU. Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)

С праздничком!

Поздравляю с весной всех милых читательниц "3а". :) А всех читателей, чтоб не обидно, поздравляю с международным праздником дискриминации по половому признаку. ;)
И каждому желаю того, что он придумает сам!

Неприсланное

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Hету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Прислал Antoxa

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

- Дай-ка почитаю. Так: "22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница..."
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

Эти хлысты и плетку Леонард купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках!

Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку,
я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у Тату

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор..

Парень идет по Москве, каждую девушку взглядом раздевает.
Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

Задержали депутата Госдумы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается:
- Это произвол, я же депутат Петров!
Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается:
- Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!!!
В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся:
- Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
- Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону.

Прислал Jim

Заходит дежурный по части в казарму и орет:
- Дневальный!!! Почему в роте так мерзко воняет???
- Товарищ майор, вообще-то правильно говорить не "в роте", а "во рту"...

Разговаривают два синих кита (он и она).
Он: - Представляешь, десятки стран, сотни экологических организаций, тысячи людей борются за увеличение количества синих китов, а ты мне говоришь - голова болит...

Прислала БЕЛКА

Идет ежик по лесу,. видит напротив ВЫДРА идет.
- Привет. ТЫДРА!
- Привет, ежик, но я не ТЫДРА, а ВЫДРА!!!
- Че я всякую дрянь на ВЫ называть буду!!!!!!!!!!!!!

Прислал Rantcho

Как обычно - инспектор ГАИ "пасет" свой участок шоссе.
Едет навороченный "мерин", а за рулем- бомжара. Ну гаишник жезлом - к обочине, вот думает, угон предотвратил, премию дадут... А водитель предъявляет документы на машину, паспорт, удостоверение - все путем. Гаишник в недоумении:
- Где ж ты машину такую взял, откуда деньги?
А тот рассказывает:
- Да у меня дерьмо особенными свойствами обладает, если голову намазать, то у лысого волосы начинают расти. Вот я одного крутого поправил, он мне в благодарность и подарил тачку.
Ну инспектор ему тогда:
- Слышь, у меня тоже такая беда. Может поможешь?
Ну бомж, ясно дело, не откажет доблестному блюстителю. Сделал кучку. Мент снял фуражку, намазал голову, ждет, когда волосы начнут расти. Тут с заднего сиденья гогот дружный:
- Ну пацан, ты корки мочишь! Пожалуй, я тебе еще и хату подарю!

Впиши своего соседа в историю России [фамилии форева :) ]

Прислал СИГ

Десятки тысяч украинцев за год избавляются от своих фамилий

По словам А.Лавриновича, наиболее распространенными причинами смены были, в основном, неблагозвучность и тяжелое произношение фамилий, имен и отчеств. Например, менялись такие фамилии как Козел, Могила, Крысько, Дуля, Писюк, Неумывакин, Бульботкина, Захлюпаный, Колоша, Слюнин, Вырвихвист и тому подобное.

Некоторые лица под влиянием сериалов и прочитанных книг захотели иметь имена и фамилии их героев. Так, в Херсонской области появились Лаура и Малена, а в Тернопольской - Амина. Одного жителя Харьковской области очень поразили приключения Гарри Поттера, после чего свои довольно традиционные украинские фамилию, имя и отчество он сменил на Поттер Гарри Зах.

Житель Днепропетровской области Солтис после пресловутых событий с его однофамильцем в Америке не захотел носить фамилию убийцы и стал Колядой. Жительница г.Киева Ольга в 2002 году дважды меняла свое имя: на Олльга и Олильга. Две жительницы Луганской области стали Анастасиями Романовыми, причем интересным является тот факт, что они изъявили одинаковое желание, не будучи даже знакомыми друг с другом. Именно так же, как и их кумиры, именуются теперь житель Днепропетровской области Арнольд Шварценегер, житель Львовской области Кличко, жители Житомирской области - Сэр Киплинг и Шумахер. В Луганской области теперь есть свои Путин, Ющенко, Высоцкий, а в Тернопольской - Буш.

Один обитатель Львовской области изъявил желание быть Кучмой, но ему отказали органы внутренних дел. А работники отдела регистрации актов гражданского состояния уговорили двух жителей Луганской области не менять фамилии на Секретова Секрета Секретовича и Эйзенштейна Вильгельм Кегельбертович.
:))))))

Прислал galea

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась - и сижу...

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Прислал LEA

Поручик Ржевский ночью забирается в особняк Ростовых...
Идет по залам, натыкается на кого-то спящего, начинает трахать, потом видит, что это не Наташа, слезает, идет дальше. Опять видит кого-то спящего, трахает, видит, что это не Наташа, идет дальше. Несколько раз повторяется тоже самое, после чего поручик орёт на весь особняк:
- Наташа, ну где же вы??? Я уже затрахался вас искать!!!

Прислал Yura

Стоит новоназначенный Комиссар Красной Армии на берегу Прута (быстрая горная река, которая вытекает из самой высокой горы Украинских Карпат - Говерлы), наслаждается пейзажем. Тут видит - по течению гуцульский капэлюшок плывет (шапочка т. е.). Думает: "Ну все, жопа гуцулу!" И снял кепку. Тут раз - капэлюшок обратно поплыл. Потом опа! - опять по течению!!! Комиссар офигел, за кобуру схватился. Тут раз, выныривает хазяин капэлюшка, вытирает лицо от ила, видит Комиссара и говорит:
- Повинь нэ повинь, а ораты трэба! ("Потоп не потоп, а пахать надо!").

Прислал Тимур

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

- Что с тобой, дружище? Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана... Давай, я провожу тебя домой.
- Я из дома...

Хорошо забытое старое :)

Выпуск от 29.01.2001. Прислал nik.

Муж приходит домой. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец (затравленно, на высоких тонах):
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз: если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!

Помним Без Выходных

Случившиеся обновления на нашем сайте:
- и, конечно, лучшие открытки к Восьмому марта - не забываем послать их всем, кто нам нравится. :)

A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU :)

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:
Анекдоты также можно присылать сюда.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное