У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!
Прислалa Vera
Щас я выдам, слушайте!
Гэндальф (Г):
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо (Ф):
- На нем что-то написано...
(Г) - Что?!
(Ф) - Made in China.
(Г) - Этого я и боялся...
Мчится по шоссе 600-й Мерс. Вдруг резко тормозит, сзади в него въезжает старенькая
"Хонда". Из Мерса вылезают братки, открывают левую дверцу "Хонды"
и начинают работать ногами. А мужичок в "Хонде" все какие-то странные
звуки издает: " УХ... УХ... УХ..." Братки удивились, спрашивают:"
Ты чего всё ухаешь?" А мужичок:" УХ... УХ... У "Хонды" руль
справа..."
- Чем отличаются клипы Бритни Спирз от порнофильмов?
- В порнофильмах музыка лучше!
Столкнулись лбами пьяный и косой.
Косой: "Смотри, куда идешь!"
Пьяный: "А ты иди, куда смотришь!"
Сын(С) спрашивает отца(О):
(С)- Папа, а вот ты говоришь, что семья - это маленькое государство. А кто в нём
ты?
(О)- Я - президент!
(С)- А мама?
(О)- Мама - власть
(С) - А бабушка?
(О)- Бабушка - ФСБ.
(С)- А кто я?
(О)- Ты - народ.
На следующий день сын звонит отцу на работу и взволнованно говорит:
- Господин Президент! К власти пришёл другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!
Прислал Daik
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера
и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку
и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях.
Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через
несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!
Мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы
отдам.
ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под названием Замэрс. Он
и вправду ездит как обмороженный.
Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затрахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой,
потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на
табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку,
а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой,
наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за&бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?
- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не
из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики
вы не обанкротитесь на следующей неделе?
Прислал Serpent
Типа, бззззз - залетает муха в аптеку и спрашивает:
- У вазз мазззь еЗЗзть?!
- Е-есть.
- Заебиззь!
Прислал konstr
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит
в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу.
Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время возвращается
и говорит:
- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Написали бы "маленькая"
или "такая, як у всех"...
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает
в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймёшь - то большой, то маленький..