Cидят Чебурашка с Геной - план курят. Сидят так, сидят. Наконец Чебурашка
поворачивается к Гене и вдруг - в ужасе: "КРОКОДИ-ИЛЫ!!!"
=8-[ ]
Прислал Oleg Naumenko
Сидят за столом молодожены и теща. Муж и теща едят из одной тарелки, и каждый
норовит урвать кусок побольше. Вдруг теща выхватывает огромный кусок мяса и давится
им. Жена кричит:
- Похлопай!
На что муж с улыбкой смотрит на тещу и, хлопая в ладоши, говорит:
- Браво, мама, браво!!!
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с любовником, неожиданно врывается
муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?
Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из
привидений вздрагивает. Второе говорит:
- Неужели ты веришь в эти истории о живых?
Пошла Ирочка учить уроки к однокласснику. Возвращается только на следующий
день. Родители в ужасе. Ирочка крутит трусики на пальце и говорит:
- Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Приходит новый русский в овощной магазин, идет мимо прилавков:
- Это у вас что?
Продавец:
- Яблоки...
- Заверните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше...
- А это что?
- Сливы!
- Заверните каждое в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
- А это что?
- Изюм. НЕ ПРОДАЕТСЯ !!!
Сосед боится войти во двор:
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
Прислалa Мила
Идет мужчина по парку и видит - Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице
огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты что животных не любишь?!
Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит:
- Да и людей не очень...
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и
бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!
Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок
- купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:
- Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то
зачем?
- А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!
Объявление:
"Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную
токсичность гарантируем".
Ленин жил, Ленин жив, Ленин - Дункан Маклауд!
Прислал konstr
Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка.
Парень курит папироску и молчит.
Девушка:
- Ну, я типа пойду?!
Парень:
- Сиди!
Проходит час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Проходит второй час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Девушка встает и уходит.
Парень тушит папироску...
- Хм, не дала!