Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.622 RSS
←   Июль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.622 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

3 анекдота ежедневно!


Информационный Канал Subscribe.Ru
Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки NoWeekend
Welcome :)

Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)

У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU. Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)

Неприсланное

B Веларибо стихийное бедствие, горят коноплинные поля - в Велабаджо снова праздник ветер дует в их сторону...

Сегодня довелось наблюдать совершенно умилительный разговор.
Две маленькие девочки:
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!!!
А Сережи все нет :( Одна тогда говорит другой:
- А зачем нам Сережа?
- Не знаю, - отвечает другая.
И вместе:
- СЕРЕЖА!!!

Прислала Veronique

Мужчина устраивается на престижную работу: "Женат. Имею 8 детей."
- А руками работать умеете?

Прислал Jay

Прихожу как-то недавно к другу, а он один дома сидит. Спрашиваю:
- А предки где?
- На огород уехали. Баги фиксить.
- ??!!
- Ну в смысле колорадов травить. :))

Прислал Радюк

Идет опера "Евгений Онегин".
В зал заходит пожилая еврейка и садится на свое место.
Через некоторое время она спрашивает у соседа:
- Скажите, а кто это на сцене?
- Евгений Онегин?
- Он еврей?
-Нет. Он русский дворянин.
Проходит некоторе время, она снова спрашивает:
- А это кто такая?
- Татьяна Ларина.
- Она еврейка?
- Нет. Она русская дворянка. Не мешайте, пожалуйста.
Проходит еще какое - то время и снова вопрос:
- Скажите, а это кто такой?
- Владимир Ленский.
- Он еврей?
- Да-да-да, еврей, еврей!!!
- Вот его - то и убьют!

Прислал konstr

Объявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и
мама говорила:
"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который ещё играл в ТОМ кине!!!"

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Прислал CAH

Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тещу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев, а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос. Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе, что делать нечего?
- Это я деревья опрыскиваю.

Парочка медицинских:

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это"недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...

Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Псих - тот, кто в них живет,
Психотерапевт - тот, кто взымает квартирную плату.

Звонок в клинику:
- Пожалуйста, Вы можете сказать, как там мой муж? Его привезли к вам после аварии!
- Ну, практически все полученные им повреждения очень легкие.
- Что значит практически все?
- Кроме травмы головы, она оказалась смертельной.

Хорошо забытое старое :)

Выпуск от 10.06.2000. Прислал Alex.Sch.

Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и убегает. Мужик продолжает лежать. Маленькая девочка снова подбегает, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и снова убегает. Мужик поднимается давит себе пальцем на нос несколько раз и говорит:
- У, дрянь, сломала!

Помним Без Выходных

A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU :)

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.

Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки NoWeekend
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное