У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
Счет в матче... Hаши проигрывают 14:0, но болельщики сборной России не отчаиваются,
ведь идет всего лишь третья минута матча!
Прислал Сергей
Поручик Ржевский приходит на бал, с целью поразвлекаться с прекрасной дамой.
Сразу находит сильно ему понравившуюся, приглашает ее на танец. Танцует в предвкушении
дальнейшего вечера и тут к нему подходит денщик и говорит: "У этой дамы трусы
в горошек". Поручик думает: "Если даже денщик знает какие у нее трусы,
то значит эту б**дь е**л весь его полк". Приглашает другую даму, танцует
с ней и тут же подходит то же денщик и говорит: "У этой дамы трусы в полоску".
Поручик Ржевский думает: "Вот бл*дь и ее еб**и". Приглашает следующую,
танцует и тут подходит снова денщик и говорит: "У этой дамы трусы с кружевами".
Поручик думает: "Вот денщик пи*да, всех нормальных баб пер**л, пойду поинтересуюсь,
как ему это удается". Подходит к денщику и говорит: "Слушай, денщик,
откуда ты знаешь какие у всех этих баб трусы? Ты что всех их пер**бал?".
Тот отвечает: "Да нет, просто у нас в полку сапоги до блеска чистят. Вот
видишь блестят и просто каждый раз когда ты танцуешь, я подхожу и вижу в отражение
какие у твоей дамы трусы". Поручик думает: "Вот денщик пи*да, столько
нормальных тем перебил, но ничего начищу себе так же сапоги". Начистил, идет
танцевать. Танцует, смотрит в сапог и в ужасе говорит: "Какие у тебя трусы?".
Дама лукаво отвечает: "А у меня их вообще нет!". Поручик облегченно:
"Ух, а я думал у меня трещина в сапоге!".
Прислал Антоха, Озерск
Грузин в сережках загарает на пляже, а рядом маленький мальчик
говорит грузину:
- Дяденька, а вы что попуас?
- Я мальчик и в попу ас, да и с переди мастер.
Прислал Oleg Naumenko
В центре Лондона прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств
в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено
200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти
и Хосе Каррерас. Руководители завода "Буратино" считают, что это дешевый
рекламный трюк.
Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо!!! Меня щас стошнит! А она сама себе свет
включить не может?!
Спрашивает сосед соседа:
- А что это по вечерам из твоего дома слышны страшные нечеловеческие крики?
- Да это я тёще ноги мою.
- Ну и что? Я тоже своей мою, так она не кричит.
- А ты потом ноги ей полотенцем вытираешь?
- Да.
- А я выкручиваю...
Петя Иванов пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо
и говоpит:
- Вот, Иванов, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Петя yшел. Возвpащается чеpез час.
- Семён Олегович, а pамы кpасить?
- Дяденька, скажите, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Прислал KYB
Мне показалось, что в анекдотик с даунами вкралась некоя ошибка.
Дело было вот как:
Поймал человечек, у которого одна рука была короче другой, золотую рыбку. Естественно
- три желания."Хочу, чтобы у меня руки стали одинаковыми!" Бац! И обе
руки стали коротенькими. "Не, наоборот!!!" И руки повернулись вверх
ладошками. "Е#ануться можно!!!! Ля-ля-ля, люлюлю, хи-хи-хи." Ну, вобщем
то это показывать всё нужно, но факт остаётся фактом.
