У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
- Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.
- Да, но он делает это по телефону.
Прислалa Veronique
Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову
бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги.
Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
Смело кричите о недостатках во весь свой внутренний голос!
Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
Не берите в голову, берите в плечи - шире будете.
В армии нельзя думать логически, там надо заучивать.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни
сил, ни денег.
Прислалa Кунгурова Анна
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ
злорадно улыбнулись.
- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри
лучше еще шкуркой!
Прислал Sheridan'а
Едет новый русский на джипе, останавливается на светофоре, тут рядом останавливается
запорожец, и мужик из запора стучит в окно джипа. Новый Русский открывает окно.
Мужик - у дебя CD -проигрыватель в машине есть?
Новый Русский - нет
Мужик - ну на компакты... надоели... дома послушаешь (протягивает кипу CD)
Поехали дальше...
Следующий светофор. Мужик стучит....
Мужик - у дебя видик в машине есть?
Новый Русский - нет
Мужик - ну на кассеты... надоели... дома посмотришь (протягивает кипу кассет)
Поехали дальше...
Следующий светофор. Мужик стучит....
Мужик - у дебя Холодильник в машине есть?
Новый Русский - нет
Мужик - ну на шампанское... надоело... дома с женой выпьешь (протягивает ящик
шампанского)
Поехали дальше...
Следующий светофор. Мужик не стучит.... Новый Русский не дождася, стучит сам.
Ответа нет...
Поехали дальше...
Следующий светофор. Новый Русский опять стучит Мужик открывает окно.
Новый Русский - я те на прошлой остановке стучал не слышал???
Мужик - не, я в душ ходил...
Детская. Над детской спальня родителей. 2 брата спят в детской, а родители
решили "поразвлечься". Звуки стонов, двигающейся мебели... Просыпается
младший, токает старшего...
- Саш, а, Саш что, землетрясение, а может бандиты??!
- Спи давай. Эт наши там третьего пытаются сделать, а заодно и нас угробить...
Сидят два нарика на лавочке. Решили пыхнуть шалы... Старый нарик сразу осоловел,
молодого вроде не взяло... проходит нек-е время. Опять решили пыхнуть. Старый
вообще под лавочку ушатался, а молодой и думает:
- Вот, блин, вроде шала нормальная - вон как Серегу ушатало, а меня чой-то не
берет. Токмо рога чешутся...
Стоят Гена и Чебурашка на улице. Мимо идет мужик.
Чебурашка: - мужик, хочешь член до земли??!
Мужик: !!!!!!!!!
Чебурашка: - Гена, откуси ему ноги...
Американский юмор.
Идут два негра по улице. Смотрят - дверь. Над дверью объявление висит: "Делаем
из негров белых всего за 99 центов!!!". подумали. Подститали наличность.
У одного 98 центов, у другого доллар.
1. Брат, давай ты сходишь туда, тебя сделают белым, брат, а потом мне цент вынесешь,
и я тоже пойду. И будем белыми братьями...
2. Брат, какой разговор! Подожди, брат, я счас.
1 ждет. проходит 3 часа. из двери выходит тредно узнаваемый 2. Белый. В пиджаке,
при галстуке, с дипломатом, в очках с золотой оправе итд...
1. Брат, это ты??? Я тебя не узнал сразу, брат. Ты обещал цент дать, чтобы я тоже
белым...
2.(Резко перебивает) - Иди работай! Ч-черная скотина...
Прислалa Моя Читательница :)
Девушка, какая ты сегодня красивая!!! :)
Тебе бы на конкурс красоты сходить и посмотреть на действительно красивых
девченок!!!! : )))))))))
Анестезиолог, всю свою жизнь работает в государственной больнице, едва сводя
концы с концами. Наконец, путем всяческих лишений, накопил он небольшую сумму."Ай,
дай - думает - оторвусь раз в жизни!!!"
Купил, значит, самую дешевую путевку в самый задрипанный отельчик где-то в Турции.
Купил самый дешевый билет в самый, что ни на есть эконом-класс. Вот весь усталый,
отдежурив в ночь и выходные,сел в самолет, место где-то на проходе. Но сидит радуется.
Старую, забытую кем-то газетку нашел. Сидит, читает - наслаждается, короче отдыхом.
Тут слышит объявление: "Господа, пассажиры! Если среди вас есть медики, просим
подойти в люксовый салон самолета..." Анестезиолог весь притих, спрятался за газетку
- может не заметят.
Через пару минут опять объявление: "Господа пассажиры!!! Если среди вас есть врачи,
особенно анестезиологи!!! просим вас немедленно подойти!!! Срочно требуется ваша
помощь хирургу из люкса!!!"
Ну тут уж совесть анестезиолога заела, вроде своему же, врачу, помощь не оказать
- грех!!! Встал тяжело анестезиолог, едва передвигая ноги пошел... Заходит в люкс.
Видит сидит мужик - хирург из частной клиники, в кресле развалился, ноги на отдельной
скамеечке. Сидит, листает глянцевый журнальчик, в руке сигара гаванская, на столике
запотевший батл "Смирнофф".
Анестезиолог: Извините...
Молчание...
А: Извините, тут объявление... к хирургу...
Хирург нехотя отстраняет журнальчик, смотрит
А: Помощь...тут хирургу...
Х: А вы анестезиолог?
А: Да, вот 20 лет работаю...
Х: (перебивая, показывая глазами наверх) СВЕТ ПОПРАВЬТЕ...
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
Игры для вечеринок можно
присылать сюда.
