У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
- Деда, я новый "Фруктовый" попробовать принес.
- Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
- Нет.
- А я поливал.
Прислалa Veronique
Какая же все-таки приятная находка - потеря человеческого облика.
Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.
Увидеть себя - зрелище не для слабонервных.
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Прислал Андрей Смирнов
Космонавт на орбите в панике кричит: - Земля! Земля! Что делать?! Корабль
потерял управление!!!
Земля: проверьте запасной блок аварийного режима.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: нажми кнопку слева.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: дерни правый рычаг.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш..."
Прислал Alexander Kosov
Новейшее достижение в технике: Бронетёмкин поносец.
Прислал BIGNICK
1. Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!
2. - Пpодавец, это что у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!
3. Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вася, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично",
если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!
4. - Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...
5. Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...
6. Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит
под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик
наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая
девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с
глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку.
Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными
глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
7. Последние слова Тарзана:
"Какая сволочь насрала на лиану?!"
8. Две подружки (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т.д. и т.п. Встретились,
засиделись... Метро закрыто, в такси не содют...
1- Идем ко мне - переночуем.
2- Куда деваться...
Приходят, друг на друга посмотрели - чего-то не хватает.
1- Да чего греха таить - не "чего-то" а "кого-то".
2- А есть?
1- Да, только вызвонить надо.
1- Звони.
2- А скольких нам надо?
1- Ты - математик, вот и сосчитай.
2-(после минутного раздумья) - 32 человека.
1- ?!? На фига так до фига?
2- Объясняю: 32-ум позвоним - половина не приедет; остается - 16. 16 приедет -
половина "ужрется"; остается - 8. Из оставшихся восьми половина не сможет;
остается - 4.
1- Но нас же двое, зачем нам аж четверо???
2- А если нам по второму разу захочется?
11. Заходит петух в ресторан, смотрит - куры на гриле жарятся:
- Ни ..я себе! В деревне топтать некого, а они здесь на каруселях катаются!
Алладин нашел старую лампу с надписью - "Потри меня". Потер - голос из лампы:
"Еще,еще". Потер дважды - голос из лампы: "Быстрее". Алладин вошел во вкус...
Вопли из лампы: "ОООООО ААААлладин!.."
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
