Я в первый раз увидела Мороза на АДИ в Москве в сентябре 2004 года – впечатлилась очень! Он такой сильный, открытый, уверенный в себе, живет, как хочет. Вокруг него все время люди, спрашивают его, он для них как гуру. Что делает – да ничего, задает только вопросы. Я тоже так хочу! Итак, слушаю, что и как спрашивает. Как учусь – копируя то, что могу увидеть, т.е. форму.

Приезжаю домой и начинаю изводить людей вопросами. Иногда, случайно, попадаю в точку, после чего убеждаюсь, что я на правильном пути, я все круче и круче. Еще немного и стану как Мороз! Люди превращаются в тренажеры для становления меня Морозом.

Я говорю себе, что хочу помочь им, хочу помочь всему миру стать лучше. У меня великая миссия и я продолжаю мучить людей. Они уже от меня шарахаются, я нахожу новых, еще неискушенных и продолжаю тренироваться…

Я, между прочим, Мастер Спорта в прошлом, так что тренироваться долго и упорно для меня не проблема. А уж отрицательные эмоции людей от такого общения - тем более!

Они просто дураки непросветленные! Я несу им свет и прозрение, блин! Человек, на котором я не могу тренироваться, мне неинтересен. Человек, который явно не дает использовать себя как тренажер – вызывает агрессию и, при случае, огребает по полной программе.

Я – целеустремленный человек. Моя цель – стать Морозом и я к ней не просто иду, а пру как танк, по трупам.

Я нашла способ стать сильной и ухватилась за него, как за спасательный круг.

Только сегодня я призналась себе, что попала в эту ловушку. Я не только слабая, а еще и глупая! Говорила себе, что хочу научиться быть собой, а сама целый год примеряла на себя Мороза. Ладно бы, он хотя бы женщиной был :)

А то ведь, полный привет. Я же себе объявила, что ищу в себе женское начало (сама себя упорно в этом убеждала).

Сотворила себе кумира. Можете меня с этим поздравить! Кстати, мне давно об этом говорили, но что ж я всяких слабоумных слушать буду J)

Когда я ехала на очередную АДИ (была на 3-х первого уровня с Морозом), меня спрашивали: “Зачем ты едешь?” Я себе и им что-то отвечала, но все чувствовала – не то.

Только что поняла, я ехала за Морозом понаблюдать, чтобы точнее все “срисовать”.

Помните, как нас в детстве спрашивали: “Ты кем хочешь быть?” Предполагалось, стало быть, что пока я никто и мне нужно выбрать себе образец и по образцу себя строить. Так и делала. А себя теряла, забывала. Сейчас на вопрос: “Кто ты?” изнутри не могу получить ответ. Страшно, между прочим. Пустоту хочется срочно заполнить. Только вот Морозом я больше не буду стремиться стать! И никем другим, кроме себя самой тоже!

Сегодня, когда поняла, что я делаю, задала себе вопрос: “А в чем же мне искать силу?” И пришел ответ, до банальности простой: “В самой себе. Я сильна, когда я являюсь СОБОЙ!”

Сейчас я собираю АДИ для Центрального региона России в г. Обнинске (100 км от Москвы). Игра состоится 16-18 декабря.

Я поставила себе задачу, собирая игру, найти себя. Между прочим, за 3 недели, что я занимаюсь организацией игры, я поняла про себя больше, чем за предыдущий год, когда я съездила на 3 АДИ первого уровня и ходила на работу (после летней Карельской АДИ я уволилась сразу, как приехала, хотя работа была ОЧЕНЬ хорошо оплачиваемая). И, кроме того, я за это время похудела и похорошела (и друзья говорят, да и сама вижу).

Так что, очень рекомендую организацию АДИ как средство личного развития :)

Принимаю заявки от соорганизаторов из городов Центрального региона России на условиях 100% оплаты организаторской части за каждого участника. Подробности – после вашего письма на адрес karaya@obninsk.ru

Подробности об АДИ 16-18 декабря http://adi-obninsk.boom.ru/adi-obninsk/index.html

У меня вполне успешная семья, умные и понимающие родители, вполне счастливое детство и вообще я уважаю и люблю своих родителей.

Мама у меня вырвалась из деревни, а папа приехал из Украины. Начали они совместную жизнь в бараке в северном городе нефтяников Усинске. Затем заработали на новую однокомнатную квартиру, затем на двухкомнатную, потом на четырёхкомнатную, а потом и вовсе переехали жить в среднюю полосу в экологически чистое место.

У нас сначала был Москвич, потом поменяли его на Волгу.

На столе всегда были фрукты и разнообразие сладостей. Всегда в доме были соки - очень много и большое разнообразие.

Отец работал в самой крутой иностранной фирме в городе, поэтому мы одни из первых купили импортные телевизоры, видео-двойки, микроволновки и прочее. Всегда были дачи и гаражи. Одежда была всегда и обувь. Каждый год ездили на несколько курортов на моря, в горы и леса.

И вообще успешная и уважаемая семья.

Удивительно, но то, чем раньше я восхищался в маме, оказалось совершенно не тем, что я думал. Раньше это восхищало, как ум матери в вопросах развития ребёнка, теперь это "восхищает" степенью изощрённости.

Например, мам всегда считала, что нужно у детей развивать моторику пальцев. Для этого у нас всегда было огромное количество игрушек и конструкторов. Мама всеми силами учила нас во всё это играть, как учит сейчас своего внука, непрерывно подсовывая ему всё новую игрушку, гудя и двигаясь за него.

Целую неделю мы непрерывно (по себе помню) что строили, лепили, клеили из всей этой прорвы развивающих игрушек. У меня был особенно любимым пластмассовый конструктор (детальки прикрепляются друг на друга на шипы), из которого я почему-то" строил всегда одно и тоже: домики и машинки.

В отдельной комнате, вдоль стен на маленьких табуреточках лежали 3 длинных узких доски (двери от встроенных кладовок). Одна доска моя, другая моей младшей сестры и третья младшего брата.

В конце недели мы выставляли все наши поделки на эти доски. Потом приходила мама. Мы ей всё это показывали, а потом она дарила нам заранее купленные подарки.

ОСТАНОВИТЕСЬ, пожалуйста, на минутку. Попробуйте понять, что в этой идиллии не так???

Во-первых, ребёнку интересен и важен момент, когда он закончил какое-то дело. Он ликует, достигнув этой маленькой победы. И именно в этот момент, когда в крыше домика доделывается наконец труба, хочется поделиться своей радостью с мамой.

А нужно ждать НЕДЕЛЮ, не меньше! А какое мне дело до моих поделок, которые уже запылились? Да и запчасти нужны для новых игр.

То есть, желание побеждать и делиться победой ценой раз-недельного посещения мамой "музея мёртвых побед", желания эти отбиты. Нужно было лишь потерпеть несколько минут один раз каждую неделю. А что мы на самом деле там напридумывали и наделали её не интересовало.

Это, кстати, подтверждает и то, что подарки всегда были куплены заранее. И хоть строй ты неделю, хоть не строй, подарок ты всё равно получишь. Причём ничуть не хуже, чем у других. То есть соревноваться, стараться сделать лучше всех и вообще напрягаться не надо было.

Сейчас мама это объясняет тем, что советской женщине было очень тяжело и не работать было нельзя. А папа, у которого она точно также отбила желание побеждать, пил и совсем ей не помогал.

Про папу, кстати, тоже очень интересно всё получается. Пил он не потому что алкоголик, а потому что мама его чморила.

Вы видели когда-нибудь семью, где глава семейства живёт на кухне? У него там есть пепельница, кресло и телевизор. А мама в это время живёт в самой большой комнате - зале и у каждого ребёнка есть отдельная комната. Вот так у нас и было.

Абсолютное большинство скандалов, из тех, что я помню, были на предмет того, что папа не все деньги приносил домой. Мама это объясняла ему, почти каждый день капая на мозги, и даже нам.

Я всегда с таким удивлением спрашивал у мамы, зачем она пытается доказать, что папа плохой? В ответ только то, что на столе должны быть фрукты, а он не приносит деньги домой.

А не приносит он потому что мама сразу всё тратит и жалуется на то, что денег мало. Хотя я точно знаю, что даже на севере, среди нефтяников они зарабатывали очень прилично. И теперь, когда они переехали жить в среднюю полосу, а папа ездит на север на вахты, доход у их семьи один из самых приличных в городе.

Благодаря тому, что у папы был резерв денег (он не тратил их на стороне) в нашей семье были такие крупные покупки, как холодильники и машины. А мама под разными предлогами всегда эти деньги изымала. При этом у папы всегда было чувство вины, что денег мало и он подлец, не заботится о семье.

Я знаю, что папа несколько лет пытался накопить на иномарку, но до сих пор, так и не купил. Хотя я всегда предлагал ему поставить ультиматум маме и категорически не давать денег. Машину один раз купил и ездишь на ней много лет. А то, что экзотических фруктов или йогуртов не поедим - это фигня, может даже и полезней будет.

Но папа уже слабак. Мама зачморила все его желания. И когда я ему об этом говорю, он начинает её защищать.

Хотя, если он уйдёт жить своей жизнью, то от мамы останется только пенсионерка с маленькой пенсией. Всё - нет человека, без мужа, который всю жизнь приносил большие деньги домой и был всегда виноватым. Он извинялся передо мной за то, что у нас долго не было компьютера, хотя мог послать маму и жить с женщиной, которой важны его желания.

Представляете, живёт мужик, зарабатывает деньги, хочет машину. А жена плюёт на это его желание, хотя машина-то для семьи в основном, и добивается только своего. И так всю жизнь и со всеми желаниями.

У меня, у моей сестры и брата, желания были отбиты ещё в первые 3-4 года нашей жизни. И отбиваются до сих пор. Мама жертвует своим здоровьем лишь бы сделать дочку и её сына беспомощными и полностью от них зависящими. Мама язвит на папу, терпя его психи и крики в ответ, лишь бы он думал, что она умнее его.

Она говорит мне, что мечты у меня должны соответствовать реальности, хотя знает, что после этого я ей больше ни о чём не расскажу, пока она вопросами не добьётся этого от меня. Буквально год назад, когда я ещё учился в институте и только начинал встречаться с предпринимателями, у меня была мечта сделать из города Кимры "Ведическое поселение Медовый Ключ". Я ей всё рассказал, написал, дал прочитать. А она мне: "Почему ты думаешь, что у тебя получиться?"

В общем, научился я подавлять обиды. Я обид вообще не чувствую и не могу вспомнить из детства ни одной.

Недавно я это понял, когда увидел, как мой любимый человек предал мою мечту. Мне было так обидно, как в детстве. Что-то поднялось из груди и застряло в горле. Сильная боль в горле, так, что говорить невозможно. Ну и слёзы. А предал, один в один, как моя мама.

Но обиду эту я сразу не почувствовал, так как стал бесчувственным. Просто отключается что-то, когда происходит игнорирование моих желаний. Но обиды-то есть и они накапливаются. Потом внезапно вырываются местью, раздражением и неконтролируемыми поступками.

Не знаю какой подвести итог. Ах да.

Нужны конкретные рекомендации по убийству желаний.

Спросите у своего ребёнка или мужа о его мечте или большом желании.

Скажите ему, что это очень хорошее желание.

А потом сделайте ВСЁ, чтобы он никогда не достиг этой цели.

Если ребёнок ещё молодой, то достаточно пары лет в таком режиме. Если уже взрослый или это муж, то десяток лет понадобиться.

Но вы же не пожалеете сил, чтобы достичь СВОЕГО желания?

Кстати, процесс выжигания желаний можно усилить. Пара практических примеров.

Я сидел на табуретке возле батареи на кухне, а мама что-то готовила. Я рассказывал ей абсолютно фантастическую историю, которая произошла со мной пару часов назад. Типа мы с другом убегали на лыжах от выстрелов из шприцов иголками. Это типа делали наркоманы.

В общем, полный бред, но мама просто слушала и никак не реагировала. Ей было абсолютно безразлично, что я говорю. Положено давать детям высказываться, вот она и делала вид, что слушает.

Или совсем недавний пример.

Я хотел быть сыроедом и был им и всегда (сотни раз) просил маму не готовить мне еду.

Она полностью игнорировала мои стремления и готовила и готовила и готовила... В результате меня стало подташнивать каждый раз, когда я приезжал домой. Меня тошнило от еды, которую готовила мама и вообще от еды в её доме.

Или вот была у меня мечта сделать из города Кимры Ведическое Поселение "Медовый Ключ". Я рассказал ей об этом, а она начала мне объяснять, что мечты должны соответствовать реальности.

В общем, для успеха нужно полностью игнорировать, что говорит вам ваш муж или ребёнок и тщательно подвергать сомнению их мечты и желания.

Ещё немного о родителях и детском садике.

Жили-были папа и мама. Только они ещё не знали, что они папа и мама, да и не хотели они ими быть. Но пришлось. Я уже, типа по своей воле, зачался и готовился осчастливить новую семейную пару.

О, ужас, подумал я, когда узнал, что они вовсе не семейная пара и заставил их идти расписываться.

Любили ли друг друга? Мама говорит, что любили, но любовь вечной не бывает. Кстати, это значит, что меня они тоже когда-то любили, но прошло время и перестали.

В общем, стали они жить-поживать и меня ненавидеть за счастье, которое я им "привалил". Если не ненавидеть, то безразличие - этоо было сполна.

А ещё у мамы была установка родить троих детей. Поэтому, как только появилась возможность, была зачата моя сестра, а потом и мой брат. В общем, где-то в полтора года я был предоставлен самому себе.

Сказали: "Иди и люби себя сам". А идти-то и некуда. Куда уйдёшь из квартиры на крайнем севере?

Мама погрязла в других малышах, наверное, поэтому я их так часто обижал. А папа увяз в пьянстве, наверное, от счастья такого тройного. И оба они работали, не покладая рук, дабы прокормить эту прорву детей. А как они уставали! Это надо было видеть. Только я не видел, так как делали они это на работе и ночью, когда я отсыпался от садика.

Приключения из детсада я помню.

Однажды во время зимней прогулки я захотел писать. И вот незадача - я был в комбинезоне и не мог его сам снять.

Тятя воспитательница пустите меня в группу пописать.

Иди мальчик отсюда подобру-поздорову. Скоро прогулка кончится.

Конца прогулки я, конечно, мужественно дождался, а вот снять комбинезон быстро снять не смог. Вы же знаете, что желание пописать в тепле многократно усиливается после томительного ожидания на морозе? В общем, боль внезапно сменилась приятным теплом, которое побежало по ногам... то бишь комбинезон я обсосал.

На тихом час эта воспитательница пришла извиняться. Да что толку, если трусы уже сохнут на батарее.

Ещё один случай помню.

Скучно детям спать на тихом часу, когда взрослых нет. Вот и бегают они в чём мать родила по группе и, вот уроды, выбегают в этом же на лестницу.

Там-то она нас и увидела. А потом пришла и показала пальцем на нас.

На что воспитательница (чувствую, что скоро вспомню, как её звали) сказала, что виновные в этом преступлении будут наказаны. И наказала.

Выстроила нас в линейку. Без трусов. Чего интересно она хотела увидеть?

Мне, конечно, было стыдно. Только не пойму, чего я в таком возрасте мог стыдиться. Но самое обидное, что уже тогда я недоумевал, как можно убегать от воспитательницы, когда она хочет наказать?

Я помню этого пацана. Его звали Ренат. У него ещё не был сломлен дух и он сопротивлялся. А мы стояли без трусов и нам было стыдно. Чего может стыдиться ребёнок в 4-5 лет? Он же ещё ребёнок. Что с ним делали, чтобы научить стыдиться?

Толи дело дома. Красота. Только будят каждый день в течение лет шести в 5 часов утра, заставляют надевать ненавистные колготки и гонят обратно в детский садик. Пораньше, чтобы на работу успеть.

Папа тоже заботился о моём развитии, поэтому у него тоже были соответствующие игры. Например, такая:

Нужно собрать компанию друзей, чуть поднапоить их, затем дождаться, когда я зайду на кухню за бутербродом и начать...

Начать играть в армрестлинг. Это когда садятся друг против друга пацан лет десяти и дядька пьяный лет сорока. Между ними табуретка. И начинают проверять, кто чью руку завалит.

Весело было, наверное, только не помню кому. Я то занят был. Мне же победить надо было. Да ещё папа кричит сквозь зубы: "Борись, борись!". Спасибо, папа, что чуть-чуть поддавался. Только почему ты не дал мне выиграть хоть ОДИН РАЗ?

Зачем ты самоутверждался на мне?

Я помню, когда проиграл тебе в шахматы и жутко мне было обидно. Ты мне тогда "мудрый" совет дал, который я на всю. жизнь потом спроецировал: "Учись проигрывать достойно". Только хочу тебе заметить, что ты сам недостойно проигрываешь - жалуешься на маму, работу и зарплату.

Помню, что страшно обидно мне было, когда пацаны во дворе отобрали клюшку, а когда я тебя позвал они тебе сказали, что не было никакой клюшки и ты УШЁЛ. Ушёл и оставил меня одного.

И всегда оставлял одного с моими проблемами во дворе и школе. Ты гордился тем, что НИ РАЗУ не сходил в школу. Вместо этого ты отдавал меня на тренировки и рассказывал мне по пьяни свои истории про то, как ты с топором за дембелями бегал, и что надо быть психом, чтобы тебя боялись.

А больше ничего не помню из детства. Наверное, было оно таким счастливым, что не заметил, как и детство пролетело.

Интересно, что они там такое делали, что память отказывается в себе это держать?

Чтобы увидел посторонний человек, если бы посмотрел на моих родителей?

Мама - обычная пенсионерка, только чуть моложе выглядящая, так как особо продвинутая в вопросах питания. Обычная тётка, с которой не о чем разговаривать, кроме как о её эзотерических понтах, на основе кучи прочитанных книг и нулевой практики.

Обыкновенная пенсия - маленькая. Дети "уроды" - все трое бросили институты, плюя на вложенные деньги. Муж - средство добывания денег, которое ненавидит, но другого нет.

Квартира, пенсия, беспомощная дочка и такой же в перспективе внук. Больше ничего. Только ещё новости про Путина и биатлон по вечерам.

А целый день кухня, магазины и возня с внуком. Ну и конечно жалобы на жизнь, чтобы все видели, как она мучается и всё это ради нас. Чтобы чувств вины у нас появилось, чтобы заботились на старости лет.

ПРОТИВНО.

Папа - без пары лет пенсионер, которого гоняют с одной работы на другую с ухудшением условий и зарплаты. Проработал всю жизнь на маму и даже на иномарку не смог денег отстоять у неё. Защищает её. Зачем она тебе?

Несчастный человек, который хочет из внука воспитать беспомощное и благодарное существо.

Даже написать о них нечего.

А так вообще с виду вполне успешная и уважаемая семья.

Я часто обижал сестру и брата. За это меня ставили в угол. А наказание состояло в том, что я должен был перед ними извиниться.

А я никогда не чувствовал вины перед ними, поэтому для меня всегда это было пыткой. Но потом я привык. Просто говоришь: "Извини" или "Извиняюсь" и выходишь из угла.

Без чувств, без осознания вины и смысла в этом поступке. Слова мои ничего не стоят. Надо сказать - скажу. Лишь бы отвязались.

Сейчас я участвую в реалити-шоу “Шанс”, о котором в рассылке уже писалось. Это первое в России реалити-шоу, в котором люди в прямом эфире создают бизнес.

У нас есть предложение читателям рассылки, особенно москвичам.

Наша команда занимается производством черной икры из морских водорослей. У автора идеи это действующий бизнес в другом городе.

Икра делается из морских водорослей, это очень ценный диетический продукт и уникальная технология. Выводит радионуклиды, вкусная, в ней много йода, не содержит консервантов, белка, ничего искусственного. Имеет кучу золотых медалей разных выставок, российские сертификаты, в том числе от института питания Академии наук.

Произвести просто, продать – сложно. Тем более, что все сделать нам нужно за два месяца, пока длится телепроект – до конца декабря. Чтобы продать быстро и много, нам нужен выход на сети продуктовых магазинов типа Пятерочка, Седьмой Континент, Перекресток и т.п.

Нам нужны любые связи с теми, кто там работают. Это могут быть ваши знакомые, или знакомые знакомых и так далее. Тем, чьи контакты сработают, мы заплатим за услугу.

Наша победа будет и победой ШСД - как школы успешных предпринимателей, и как объединения единомышленников. Ну и немного личного продвижения в телевизоре тоже не помешает – переговоры с вами будут снимать. :)

Какие есть варианты входа в сети:

Сама сеть, ее сотрудники, принимающие решения о закупке товаров.

Фирма, которая продает свой товар в сеть. Если договориться с действующим поставщиком сети, он может покупать товар у нас и продавать его от себя в эту сеть. Ему поставить на полки новый товар гораздо проще, чем нам. Входную сумму за новый товар, которую берут сети, оплатим мы.

Оптовый склад. На складах закупают товар множество мелких магазинов. Войти в ассортимент склада – значит получить огромный рынок частных магазинов. Здесь нам нужна даже просто информация о таких складах, переговоры мы проведем сами.

Логистическая фирма – фирма, которая доставляет продукты в сетевые магазины со своего склада. Сети не всегда и не все товары закупают и доставляют сами. Часть товаров от производителя в сеть идет через логистические фирмы, которые сами закупают товар у производителя и сами развозят его по магазинам сетей. Эти фирмы ценны еще и тем, что работают одновременно с несколькими сетями. Нужна информация о них и контакты внутри.

Могут быть и другие идеи продажи нашей диетической икры – сети фитнес-центров, сетевые аптеки и так далее. Любые идеи быстрого сбыта больших объемов примем с радостью, реализованные оплатим.

Кроме Москвы нас интересуют и другие города, войти в локальные сети проще. Особенно Питер, поскольку он рядом. Для начинающих это хорошая практика переговоров - самим договориться о входе в сеть. Все данные по товару мы вышлем, скоро начнет работать сайт.

Икра производится в банках, по 100 и 200 грамм, два вида, "Диетическая" (дешевая) и "Волжская" (дорогая). Все подробности по адресу pisat@yandex.ru, пишите, ждем.