Ты как-то сказал мне: "Я не понимаю твоих отношений с родителями!", сейчас ты дал мне прочитать тему которую поднял Юра, а я пообещала рассказать тебе почему...

Тебе повезло, ты знаешь меня сейчас, именно сейчас. Мысли заплетаются, хочется рассказать много, но сократить текст до разумных читабельных размеров. Попробую, хотя для меня важно каждое событие и каждое слово.

Мои отношения с родителями сложились как-то "до" и "после". "До" это симпатичный, умный ребенок, по словам друзей (родителей), с большим будущим, в это все свято верят и активно меня в это направление толкают. Сейчас я задумываюсь а какое большое будущее у учителя младших классов?

Я не буду акцентировать внимание на фразах "бестолковая", "нет ты не будешь это делать", "нет ты не будешь поступать в театральный, потому что в этой профессии нужно под многих лечь, что бы чего-то добиться и если ты настоишь на своём, мы тебе не дадим на это денег", "нет ты будешь поступать в педагогический институт, потому что учителя всегда сидят в тепле, им на все праздники дарят подарки и у них три месяца отпуска", "нет эта подруга приходит к тебе в гости только для того что бы поесть и пересидеть время между тренировкой и занятиями в школе, она тебя использует, разве ты этого не видишь?", "почему ты у нее так долго была? О чем можно так долго говорить?", "Мы же говорили тебе, что бы твои друзья не звонили после 21,00, мы уже ложимся в это время спать", "Не приводи мальчика в дом, если ты с ним встречаешься меньше двух недель", "А предыдущий был лучше", "Мне кажется, что тебе лучше встречаться с голубоглазым блондином, такой был бы тебе достойной парой", "Пока ты живешь в нашем доме, ты будешь придерживаться наших правил".

Я была похожа на домашние тапочки, мягкая, удобная и при случае меня всегда можно было пнуть.

Мама у меня очень сильный человек, от чего страдал и папа, которому хотелось (и хочется до сих пор) быть мужчиной в доме. И он находил себя в более "мужских занятиях": компании и алкоголе, это стал замкнутый круг, он пьет потому, что она его прессует, а она, с вечным давлением и болезнями, потому, что он испортил ей жизнь своими гулянками и алкоголизмом.

И между этим всем была я. Одеяло, которое каждый тянул на себя. Если я выходила из под контроля, мама мирилась с папой, дабы объединить усилие в борьбе со мной, если он, то мирилась со мной. Мне противно это вспоминать...

И вот я заканчиваю школу, "умненькая и с большим будущим" и иду поступать в вуз который выбрали родители и не поступаю. Шок у меня, родителей, преподавателей в школе.

Я перестаю соображать, отдаю документы в швейное училище и хочу от стыда спрятаться от всего мира. Ради моего поступления мама ушла с работы (хотя все знают истинную причину почему она оттуда ушла).

И начинаются забавные времена. Я иду работать на швейную фабрику, я должна где-то работать, потому что мы не сможем прожить втроём на зарплату папы. Самое смешное я с детства не люблю шить, теперь я просто ненавижу это делать. Я занималась монотонной работой, среди людей которые не видели своего будущего, которые ненавидели все вокруг от безысходности, я становилась такая как они. Уйти с работы мне запретили на семейном совете. Найдешь другую работу и можешь уходить, но ты подумай, а что ты можешь? И я подумав "понимала", что ничего кроме шить я не умею.

Я уставала на работе, а дома меня ждали упреки на тему поступления в институт, правда звучало это примерно так "Ты глупая, разумеется, ты туда никогда не поступишь, даже если и попытаешься". За три дня до окончания принятия документов я решила поступать (через три года после провалившихся экзаменов).

За две недели восстановила в памяти школьный курс и поступила. Нет, я поступила не потому что я умненькая, а потому что это был тупой фарт, на десять мест было десять претендентов, хоть и экзамены я сдала нормально, но я поступила бы даже если бы и плохо сдала.

Я поступила, что бы доказать родителям, что я не тупая и что я могу это сделать. Я поступила в институт для них. Пару лет отучившись я поняла что мне это и на фиг ненужно, и оставшиеся три года я просто купила, что бы оградить себя от доставания родителями, что я не закончила и не получила диплом. Мама после поступления рекомендовала никому не говорить как я туда поступила, дабы не развеять миф об "умненькой дочери".

И вот я подхожу к после...

В районе 25 лет, я все также жила с родителями, работу на фабрике я бросила пока они были в отпуске и потом меня грызли за то, что места работы стали меняться в моей жизни с незавидным постоянством.

Я училась на тех фирмах которые мне предоставляли работу. Кому-то не подошла я, кто-то не устроил меня, но это был опыт. Я не говорила, что я ничего не умею. Потому что умела уже достаточно много.

Но у родителей появилась новая тема, мне 25, с молодым человеком я встречаюсь 5 лет и почему мы до сих пор не поженились и не "заводим" детей. Я попыталась объяснить родителям, что для того что бы жениться, неплохо было бы желание двоих человек. В нашей ситуации этого желания уже ни у кого нет. (скажу честно в дружеских отношениях сейчас, мы открылись и самореализовались гораздо глубже чем тогда бы в семейных).

Никто об этом и слушать не хотел. Никто не хотел слушать чего хочу я. Я не делаю так как должно быть, это катастрофа. В этом возрасте у них, мне уже было 4 года....

На первый взгляд это звучит смешно, папа с мамой заставляют выходить замуж, а я не хочу.

На деле выглядело это приблизительно так: 6 утра, папа идет выгуливать собаку, мама готовит завтрак, в 7,15 папа уходит на работу, мама заходит ко мне в комнату, садится у меня в ногах на кровать, укрывается моим одеялом и начинает разговаривать (я вообще-то в это время еще спала). Начинается мирная беседа, я по утрам вообще беззащитная.

Мирная беседа плавно перетекает в нравоучения и установки, потом я просыпаюсь и начинается скандал. Ухожу на работу (в взбодренном настроении).

А вечером меня уже ждет мамой накрученный папа, слегка поддатый, сажает на кухне рядом с собой и начинает рассказывать тоже самое только по 10 раз одно и тоже за вечер, добавляя оскорбления по-хлеще утренних. И все это происходит на протяжении месяцев 10 причем каждый день. КАЖДЫЙ!

После пары месяцев таких вечеров у меня пропадает всякое желание идти домой, я ходила по магазинам, не видя даже что там продается, зимой просто грелась и ничего не покупала (деньги у нас принято отдавать все маме, а потом приходилось просить даже на средства гигиены и покупать не те что мне нравятся и удобны, а те на которые мне хватило денег). Возвращалась поздно домой, но папа на кухне ждал...

Нет, родители меня никогда не били. Они меня раздавили морально. Через 10 месяцев я не видела выхода из сложившейся ситуации и вот тогда в первый раз меня посетила мысль о самоубийстве. Я не хотела так жить, но жить по другому я не умела, я просто не знала как. Как жить, как вырваться из всего этого. И я решилась это сделать.

Как-то родители уехали в деревню к бабушке, я осталась одна. После очередного скандала мои нервы были натянуты как струна которая вот-вот лопнет.

Я нашла таблетки и перезвонила в аптеку узнать что за лекарство и какое количество максимальное можно выпить. Не больше трех, не знаю зачем я это делала (звонила). Я позвонила своему молодому человеку (тому самому с которым встречалась 5 лет) и попросила приехать.

Как всякий уважающий себя самоубийца, я оставляла себе пути к отступлению (надежду на то что меня спасут).

Он сказал что не может, не помню какую причину назвал, но это было так банально. Я сидела на диване, передо мной лежали таблетки и рыдала. Во мне боролось желание Жить и Умереть. Я не смогла съесть больше трех таблеток. Желание Жить оказалось сильнее.

Именно тогда я поняла, что моя жизнь нужна только мне. Именно тогда я поняла что она мне нужна.

И вот наступило после... У меня были сутки на размышление и принятие решения. Они приехали. и в понедельник утром я собрала в сумку свои немногочисленные вещи, вызвала такси и с 20 рублями в кармане ушла из дома. В никуда.

Сумка стояла на работе на складе среди инструмента две недели. И каждый вечер к концу рабочего дня у меня были слезы на глазах, мне некуда было идти. Перебивалась то одну ночь у одной подруги, то другую у сотрудницы, которая забирала меня к себе домой и я спала на диване с ее дочерью, то одну ночь на работе....

Я была похожа на птенца выпавшего из гнезда на землю. Недели через две, когда в душе устаканилось, я стала реально смотреть на вещи и представлять что вообще дальше делать. Получила зарплату, сняла комнату в квартире со старушкой. Забавное существо, которое меня приютило в очень нужный мне момент, но от которого я съехала при первой же возможности. Чуть позже сняла квартиру в малосемейке.

За все это время, "любящие и заботливые родители" ни разу не позвонили и не спросили где я живу, голодная ли я, не болею ли? А я была практически на улице, жила впроголодь и болела.

С их стороны была брошена фраза что я снимаю квартиру, что бы водить туда мужиков. Мысль о том, что я снимаю квартиру, что бы упаси Бог, не жить с ними, им не приходила и в голову.

Прошло пять лет. Сейчас я могу себе позволить жить одна, но стремлюсь не к этому. У меня административная должность, мне, пока, это нравится, когда разонравится будет что-то другое. У меня есть друзья, подруги и просто люди которым я небезразлична. Когда я устаю и мне все надоедает, я закрываю за собой дверь...

А что касается моих родителей.

В первый раз я послала маму, когда она учила меня, что нужно брать кредит в банке, лезть в долговую яму лет на 20, отказывать себе во всем, но зато у меня будет своя квартира.

В первый раз я это услышав улыбнулась, потом пошутила над ней, что я участвовала в приватизации их квартиры и при наличии грамотного адвоката, жильем меня можно обеспечить за их счет, к примеру. Это была шутка на самом деле, которая мне взбрела в голову именно в тот момент. Но мама свято поверила, что я смогу это сделать.

И наш грандиозный скандал закончился моими словами "Да кому ты на хрен нужна вместе со своей квартирой". В первый раз она не рассказала этого папе, просто побоялась :).

Второй раз, когда она давала мне советы как управлять персоналом у меня на работе. Я так ей и сказала, что меня не интересуют советы неудачницы, я предпочитаю слушать тех кто в жизни достиг многого и тогда когда мне это нужно, и мне самой решать прислушиваться к сказанному или нет.

Были слезы, обиды и упреки что со мной нельзя говорить, что я все воспринимаю в штыки и она желает мне только добра. :) Именно тогда мне понравилось доводить ее до слез. Я поняла на сколько это просто.

Втягивать меня в их семейные разборки я отучила ее еще проще. На очередной звонок с жалобами что он сволочь, алкоголик и испортил ей жизни и хочет ее загнать на тот свет, я предприняла такие действия: позвонила в ЗАГС и узнала как их можно развести и сколько это стоит. Оказалось это дешевое пятиминутное дело :).

Перезвонила маме и предложила как выход из ситуации, и папе на работу, попросив прийти трезвым в среду и отпроситься на четверг, так как я их записала на 10 утра на развод. К четвергу они уже помирились и смотрели на меня зверем. Но я была рада, искренне причем, что они нашли общий язык :)

Я стала с юмором относится к тому что они делают, что говорят, я перестала жить их жизнью, мама ловит меня на том, что я не отвечаю на ее вопросы. Доступ в мою жизнь у них ограничен.

Её шокирует, почему я нахожу легко общий язык с чужими людьми, я легко уживаюсь с чужими людьми под одной крышей, но им я совсем чужая...

Она так допытывалась, что я ей рассказала о том случае с попыткой самоубийства. И услышала гениальный ответ: "Ты сука". Я так и не поняла, что именно она хотела сказать этим. Но ответила максимально просто "Пусть я сука, но зато живая! А у тебя давно нет дочери."

Я знаю ответы на их вопросы, я знаю решения их проблем, я знаю что им нужно делать и как. Но я не скажу им этого, даже не потому что они не услышат или не захотят услышать.

А потому, что они заварили эту кашу, пусть сами и расхлебывают, я не волшебник в голубом вертолете и никогда им не буду. Мне жаль мою мать. Я иду вперед, она идет назад и поэтому расстояние между нами увеличивается.

Мне жаль, что это происходит именно с моими родителями и они загнали себя в угол. Мне жаль, что у них не хватает ума понять или хотя бы услышать.

Но я люблю их. Папу-алкоголика и маму - некогда сильную женщину, которая не справившись со своими амбициями стала капризной дурой с поведением 3-х летнего ребенка.

Я давно перестала быть похожа на них, ни жестами, ни словами, ни мыслями. Я им благодарна за то, что некогда, насладившись процессом, у них появилась я. И все! Все что я достигла, чего достигну, кем стала, какой стала - это только моя заслуга. И в этом я благодарна только себе.

Но на сегодняшний день есть один немаловажный аспект который мне отравляет жизнь.

Тот самый скелет в шкафу. У меня остался страх перед серьезными отношениями с мужчиной. Я не хочу выходить замуж потому что мне 30 и мне пора выходить замуж и рожать детей.

Я не хочу выходить замуж как решение жилищной проблемы или, к примеру, стабилизация социального статуса. Такой замуж я не хочу. Кому как не мне решать когда и что мне пора делать. И почему все вокруг считают, что они лучше знают что и когда мне делать.

Я хочу жить с мужчиной, которого я люблю. И не доказывать никому и ничего. Потому и делаю, осознанно, подсознательно, не знаю как, но делаю все что б этих отношений не было. В общем есть над чем работать.

Если остались вопросы по данной теме, задавай.

P.S. Спасибо за хорошую тему, Юра. Честно говоря я сначала написала свое письмо а потом прочитала другие письма и твои отзывы. Сделала это умышленно, для того, что бы увидеть в чем не права, если не права разумеется. Сейчас дочитываю рассылку с этой темой, но письмо свое присылаю не исправляя. Сильная тема, для себя почерпнула много полезного. Задумалась почему мои родители так поступают, о покупке их любви, почему я хочу ребенка и когда он у меня будет, что и как буду делать я.

Юрий Мороз moroz@onego.ru