Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|||
Новостная рассылка группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки" на
Subscribe.ru содержит выборочный материал, публикуемый авторами группы. В
рассылку попадает только часть тем следующих категорий: анекдоты, стишки,
истории и короткие шутки.
Статистика
0 за неделю
Веселые анекдоты на Subscribe #342
Веселые анекдоты на Subscribe #342 Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере. ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка! Автор urpok / 2012-12-02 / Проголосовать / Комментировать - Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят! - Ой, я вас умол...
Веселые анекдоты на Subscribe #341
Веселые анекдоты на Subscribe #341 Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая: - Это кто такая? М: - Ну. она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина о...
Веселые анекдоты на Subscribe #340
Веселые анекдоты на Subscribe #340 Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: Гаишник: - Мальчик ты номер видел? Мальчик: - Дяденька я даже в цирке такого номера не видел! Автор al...
Веселые анекдоты на Subscribe #339
Веселые анекдоты на Subscribe #339 Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена. = - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали? = В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка. = - Девушка, вы это делаете профессионально. - Я еще и профессиОРАЛЬНО могу. = Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь. = Свекровь спрашивает-Как там мой сынок поживает-Да как-как. Всё пьёт, по баба...
Веселые анекдоты на Subscribe #338
Веселые анекдоты на Subscribe #338 Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох и натрахтибедохаю я себе! Автор alla-bestiy / 2012-11-27 / Проголосовать / Комментировать - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя ...
Веселые анекдоты на Subscribe #337
Веселые анекдоты на Subscribe #337 Приходи ко мне в гости: с ромашками (потому что я девочка) и с бутылкой (потому, что я та еще девочка! ) Автор alla-bestiy / 2012-11-26 / Проголосовать / Комментировать Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться. = Фразу: "Если не стоит, то и не стоит, - мужчины и женщины читают по-разному. = Испорченность - это когда ты видишь число 96 и думаешь, что это как 69, только наоборот. = - Я тебя люблю. но это, наверное, ...
Веселые анекдоты на Subscribe #336
Веселые анекдоты на Subscribe #336 Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает! = Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили. = Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади! = Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия финансирования конец света переносится на неопределенный срок. Автор alla-bestiy...
Веселые анекдоты на Subscribe #335
Веселые анекдоты на Subscribe #335 Психических заболеваний нет. Просто дурак. - Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд. - Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами. - В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов. - Ах какая женщина, ах какая женщина. сказал Басков смотря в зеркало! - Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек. -...
Веселые анекдоты на Subscribe #334
Веселые анекдоты на Subscribe #334 Дорогой Дедушка Мороз. Я была хорошей девочкой весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была. ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЁ САМА. Автор alla-bestiy / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью. Автор Markiza / 2012-11-23 / Проголосовать / Комментировать Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат. Автор Markiza / 2012-11-...
Веселые анекдоты на Subscribe #333
Веселые анекдоты на Subscribe #333 Салон красоты "Фаберже" приглашает мужчин на пасхальный татуаж. Автор Англичанка / 2012-11-22 / Проголосовать / Комментировать - Скажите, а окулист принимает? - Ха! Не то слово - бухает по-чёрному! - Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. - Для смягчения последствий падения обычно используется мат. * Деньги - это грязь, но лечебная. * - Ты скрипичный ключ видел? - У тебя что, скрипка захлопнулась? - - Кем это вы себя мните? - Не ваше это де...
