Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #302


Веселые анекдоты на Subscribe #302

- Извините сразу среди здесь.
- Замолчи свой рот.
- Дама купите рыбу! - Я не такая отчаянная, шоб её есть!
- Не тошните мне на нервы!
- Ловите ушами моих слов.
- Не беременьте мне голову.
- Лифт вниз не поднимает.
- И шо ви мне баки заколачиваете!?
- Я к вам по такому делу, шо ви моментально обрадуетесь.
- То шо вы тута кричали, то мне начхать и забыть.
- Я не беру к сердцу, если тут плевать на моё сердце.
- Как здоровье, Лазарь Моисеевич? - Не дождётесь!
- И не надо таки хлопать себя ушами по щекам.

Автор Парус / 2012-10-22 / Проголосовать / Комментировать


Идёт Мойша мимо городской тюрьмы, видит в окно за решёткой Абрама:
- Абраша! Шо ты там делаешь?!
- Сижу...
- И шо там тебе дают кушать?
- Чёрный хлеб и воду...
- Идиёт! Ты не мог это кушать дома?...

Пожилая одесситка просит сына:
- Жорик, принесите маме сигарэту!
- Мама! Шо я Вам грузчик, сигарэты разносить?
- Как по Дерибасовской триппер разносить - так это он грузчик!

Автор Парус / 2012-10-22 / Проголосовать / Комментировать


- Я не очень понял про прыжок - это теперь космонавтов будут прямо с орбиты сбрасывать?

- А в честь какого БАБАЯ кондитерскую фабрику назвали???

Сформулировалось по работе: "Я не злопамятный, но я юрист".

Папа: "Это тебя в самолете продуло!! Надо было у мамы одолжить метлу!"

Начальник спросил: "Ты что, думаешь, что ты умнее меня"? А я ничего не ответил, но не смог сдержать улыбку. Теперь вот ищу работу. Похоже, что я действительно не умнее...

Автор Лодырь / 2012-10-22 / Проголосовать / Комментировать


Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Автор Виктория / 2012-10-22 / Проголосовать / Комментировать


Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Автор Markiza / 2012-10-22 / Проголосовать / Комментировать


Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику! И не сесть попой в салат! Не потерять вещи, помоги не писать никому пьяных СМС в 2 часа ночи! Не звонить! И главное, не признаваться никому в любви! Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю, господи, сотри мою память навеки веков! Аминь

Автор alla-bestiy / 2012-10-22 / Проголосовать / Комментировать


В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Автор alla-bestiy / 2012-10-22 / Проголосовать / Комментировать


Да, достоинства у меня сомнительные. Зато недостатки - бесспорные и ярко выраженные.
---
Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то...
---
Командовать в доме должен кто-то одна...
---
Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!
---
Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
---
Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.
---
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.
---
Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.
---
Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
---
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
---
Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!
---
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
---
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.
---
Жена утром просыпается, подходит к зеркалу, долго себя рассматривает. Потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
-Так тебе и надо!
---
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
---
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
---
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
---
Пьём мы больше, чем съедаем... только мы не унываем.
---
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя.

Автор alla-bestiy / 2012-10-22 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное