Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке.
А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.
Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже...
Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут вламывается полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживает:
- Не, вы только посмотрите! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу.
Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
Муж забирает жену с ребёнком из роддома. Медсестра вручает ребёнка мужу:
- Как назовёте мальчика?
Жена, перебивая:
- А мы ещё не придумали ни имени, ни отчества.
Лежал у нас в клинике мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз, прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- Угу...
Думаю, че случилось-то? Всегда такой разговорчивый был...
- Может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обоятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите - слава богу, или остаётесь - не дай бог!
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Не крутите мне мои фаберже!
- Ой, что ви знаете...это такая богатая женщина, такая богатая...Ви бы видели, какой ковёр она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Это правда, что вы выдаёте вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...по чуть-чуть!
- Соня! Не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Сеня! Кушай борщ, шоб ты сдох ты должен поправиться!!!
- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи? - Ну, канешна! Шо я по-вашему глухая, штоли?
Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
- А шо, мы @$%&!?
- А шо, спросить нельзя?
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
- Вы — Рабинович?
- Да, я.
- Почему же вы говорите, что не живете здесь?
- А разве это жизнь?
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
- Да…
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!