Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #301


Веселые анекдоты на Subscribe #301

Ночь. Спят муж с женой в постели.
Жена:
- Возьми меня! Возьми меня! Возьми... меня...
Муж:
- Да, успокойся ты! Я никуда не уезжаю.

Автор Парус / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ".
Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ".
Задумалась...

Автор Markiza / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке.
А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

Автор Markiza / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


Вчера археологами были найдены останки изобретателя матрёшки. Они лежали в ГРОбу, в Гробу, гробу...

Автор Парус / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


Нашел сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

Автор Markiza / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку - Элтон Джон. Обиделись ...

Болельщики «Спартака» никак не могут придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

Безлимитный интернет - это очень экономно - три презерватива на два месяца хватает.

Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!

Сегодня заезжаю на мойку, спрашиваю сколько стоит полностью помыть машину... Ответ был просто великолепен:
- 350р., НО ЕСЛИ МАШИНА ГРЯЗНАЯ, ТО ДОРОЖЕ!

Автор Markiza / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже...

Автор Markiza / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут вламывается полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживает:
- Не, вы только посмотрите! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

Автор Markiza / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу.
Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

Автор Markiza / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Автор Markiza / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Автор Markiza / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!

Автор Markiza / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже долбанутых.

Автор Виктория / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


А вот, между прочим, жертв сексуального недомогательства гораздо больше!

Автор Виктория / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


Посмотрев цены на органы, я поняла, что у меня довольно таки богатый внутренний мир.

Автор Виктория / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Автор Виктория / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


Муж забирает жену с ребёнком из роддома. Медсестра вручает ребёнка мужу:
- Как назовёте мальчика?
Жена, перебивая:
- А мы ещё не придумали ни имени, ни отчества.

Автор Парус / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


Лежал у нас в клинике мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз, прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- Угу...
Думаю, че случилось-то? Всегда такой разговорчивый был...
- Может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Автор Парус / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обоятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите - слава богу, или остаётесь - не дай бог!
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Не крутите мне мои фаберже!
- Ой, что ви знаете...это такая богатая женщина, такая богатая...Ви бы видели, какой ковёр она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Это правда, что вы выдаёте вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...по чуть-чуть!
- Соня! Не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Сеня! Кушай борщ, шоб ты сдох ты должен поправиться!!!
- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи? - Ну, канешна! Шо я по-вашему глухая, штоли?

Автор Парус / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать


Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
- А шо, мы @$%&!?
- А шо, спросить нельзя?

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
- Вы — Рабинович?
- Да, я.
- Почему же вы говорите, что не живете здесь?
- А разве это жизнь?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
- Да…
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

Автор Парус / 2012-10-21 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное