Поезд "Москва-Харьков". В одном купе едут пожилой раввин и молоденький студентик.
- Вы не подскажете, который час, - говорит студент.
Раввин на это отвернулся к стенке и ничего не ответил.
Поезд прибыл, пассажиры стали выходить на перрон. И тут раввин говорит студенту:
- Молодой человек, сейчас 10 часов утра.
- Но почему вы мне об этом не сказали когда я спросил? - недоумевает студент.
- Молодой человек... Ведь если бы я вам ответил сразу, вы бы спросили куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков, тогда вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. Потом бы выяснилось, что вам негде остановиться, и я бы как добрый человек, предложил вам пойти ко мне. А у меня дома дочь ваших лет. Потом вы бы сказали, что влюбились в нее и хотите жениться. Так вот я и подумал : "А зачем мне зять без часов?"
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом... Он на меня с наездом: "Чё, проблемы?" Ну, я возьми и расскажи все... Сидим, теперь... вместе плачем...
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
Семейная пара празднует 30-тилетие совместной жизни.
- Дорогая, ты помнишь, 30лет назад мы снимали дешевую квартирку, спали на старом диване, у нас был черно-белый телевизор... Сейчас у нас большая, благоустроенная квартира, дорогая мебель, плазменный телевизор, машина... Но... 30лет назад я спал с 20-тилетней девушкой, а сейчас сплю с 50-тилетней теткой.
- Так найди себе 20-тилетнюю, а я позабочусь о том, чтобы у тебя вновь была дешевая квартира и старый диван!!!
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Идет собрание общества рыболовов любителей.
Председатель:
- Итак товарищи, близится время зимнего лова. Сколько будем брать водки? Помните, в позапрошлом сезоне мы взяли по бутылке водки на брата и потеряли удочки. А в прошлом мы взяли по две бутылки водки и потеряли автобус. Что нам делать теперь.
Слово взял старейший участник:
- Я предлагаю сделать следующее - взять по три бутылки водки, но удочки не брать и из автобуса вообще не выходить.
Кто потерял кошелёк с деньгами и ключами от квартиры, коричневый, с белой окантовкой и с инициалами "И.В." Не волнуйтесь! – ... нервные клетки не восстанавливаются!