Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #294


Веселые анекдоты на Subscribe #294

Поезд "Москва-Харьков". В одном купе едут пожилой раввин и молоденький студентик.
- Вы не подскажете, который час, - говорит студент.
Раввин на это отвернулся к стенке и ничего не ответил.
Поезд прибыл, пассажиры стали выходить на перрон. И тут раввин говорит студенту:
- Молодой человек, сейчас 10 часов утра.
- Но почему вы мне об этом не сказали когда я спросил? - недоумевает студент.
- Молодой человек... Ведь если бы я вам ответил сразу, вы бы спросили куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков, тогда вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. Потом бы выяснилось, что вам негде остановиться, и я бы как добрый человек, предложил вам пойти ко мне. А у меня дома дочь ваших лет. Потом вы бы сказали, что влюбились в нее и хотите жениться. Так вот я и подумал : "А зачем мне зять без часов?"

Автор Англичанка / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да ещё и с татуировками на заднице.

Автор Markiza / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!

Автор Англичанка / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


Продам свадебные платья 42, 48, 54 размеров ...(просто устала ждать!)

Автор Англичанка / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос "что отделяет голову от туловища?" Она, мрачновато:
- Топор...

Автор Англичанка / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


- Вась, ты после занятия сексом, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора заняться сексом!

Автор Виктория / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года...

Автор Виктория / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом... Он на меня с наездом: "Чё, проблемы?" Ну, я возьми и расскажи все... Сидим, теперь... вместе плачем...

Автор Виктория / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Автор Виктория / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис вообще покоя лишил, ты-то как спал?
- Как младенец.
- ???
- Всю ночь плакал, два раза обкакался...

Автор Виктория / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


Маша и "вискас" ела, и обои рвала, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.

Автор Виктория / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


Купила классные босоножки... Каблук 15 см. Красота неописуемая! В них так удобно... сидеть...

Автор Англичанка / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


Вышел парень от девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего "В Контакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!

Автор Англичанка / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


Семейная пара празднует 30-тилетие совместной жизни.
- Дорогая, ты помнишь, 30лет назад мы снимали дешевую квартирку, спали на старом диване, у нас был черно-белый телевизор... Сейчас у нас большая, благоустроенная квартира, дорогая мебель, плазменный телевизор, машина... Но... 30лет назад я спал с 20-тилетней девушкой, а сейчас сплю с 50-тилетней теткой.
- Так найди себе 20-тилетнюю, а я позабочусь о том, чтобы у тебя вновь была дешевая квартира и старый диван!!!

Автор Англичанка / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Автор Англичанка / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


Идет собрание общества рыболовов любителей.
Председатель:
- Итак товарищи, близится время зимнего лова. Сколько будем брать водки? Помните, в позапрошлом сезоне мы взяли по бутылке водки на брата и потеряли удочки. А в прошлом мы взяли по две бутылки водки и потеряли автобус. Что нам делать теперь.
Слово взял старейший участник:
- Я предлагаю сделать следующее - взять по три бутылки водки, но удочки не брать и из автобуса вообще не выходить.

Автор Англичанка / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Чё, догнали?

Автор Виктория / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


Кто потерял кошелёк с деньгами и ключами от квартиры, коричневый, с белой окантовкой и с инициалами "И.В." Не волнуйтесь! – ... нервные клетки не восстанавливаются!

Автор anansher / 2012-10-13 / Проголосовать / Комментировать


На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир недостаточно им завидует.

Автор Виктория / 2012-10-14 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное