- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
- Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
***
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте...
- Так... Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у нее в молоке очень много воды.
***
- Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
- Сколько?!
- Десять.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
***
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
- Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
- Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
***
- Мужчина, берите свежую рыбу!
- А она действительно свежая?
- Что за вопрос? Только что из моря.
- А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
- Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
***
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
- Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Знаю. Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
***
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
***
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
***
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
***
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
***
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
***
В Одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
***
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
***
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!
***
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина - вас, наверное, заинтересует - у нас еще резиновые женщины напрокат есть!
Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пёс выскочил в ужасе из комнаты, при этом разбив стекло шкафа... Я назвал его ПОЛУДУРКОМ - но чувствую, что проблема не в нём...
Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкого разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
В цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы сорта... мммм... "Абалдеть" есть?!
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?!
- Не знаю - говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Аб-балдеть!!!