Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-06-17 (#115)
Париж. Взволнованная девушка вбегает в полицейский участок:
- Месье, месье, меня изнасиловали десять человек!
- Не волнуйтесь, мадемуазель, мы всех найдем.
- Всех не надо. Только второго, седьмого и девятого!
На интернет-форуме:
- А Вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что Вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас - исключительно в расчете.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с Вами.
- Хорошо, проходите в квартиру, - сказал я.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем Вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, - ответил он смущенно, - Я никогда еще не заходил так далеко...
ВНИМАНИЕ! ВСЕМ НА САЙТЕ "ОДНОКЛАССНИКИ"!
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и так далее. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
Вечеринка у зверей затянулась. Лев, отказываясь продолжать, собирается домой. Бык, усмехаясь, говорит Льву:
- Ты ж царь зверей, а бежишь домой как подкаблучник. Вот я никогда свою жену не слушаюсь!
Лев отвечает:
- Ты не путай: у тебя жена - Корова, в у меня - Львица!
Дочь рассматривает свою медицинскую карту. Прочитав анкету родителей спрашивает:
- Мама, а почему здесь написано что у тебя нет вредных привычек?
- Но ведь я не курю, не пью, не употребляю наркотики...
- Но ты ведь качаешься на стуле и грызешь карандаши!
Дед внуку: - Ну и кем ты хочешь стать когда вырастишь?
Внук: - Пожарником!
Дед: - Да ну! А хочешь я подарю тебе заводную пожарную машину?
Внук: - Не надо, она мне ещё на работе надоест..
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."