Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-06-10 (#108)
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.
Боевик "Талибана" потерялся в пустыне и бродит в поисках воды. Вдруг видит - магазин. Заходит, его встречает хозяин-еврей. Талиб просит дать ему воды.
Еврей говорит:
- Я не торгую водой. Я торгую галстуками. Купи галстук.
Талиб стал кричать на еврея (мусульмане-талибы считают галстук дьявольским символом неверных). И тот предложил ему:
- Ступай по другую сторону холма. Там есть еврейский ресторан, который держит мой брат, там тебе продадут воду.
Талиб ушел, и через час вернулся в магазин совершенно убитым.
- Твой брат сказал, что в ресторан пускают только в галстуке.
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они таки сломали ваш компьютер!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям: гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном!
Две женщины-автомобилистки спорят.
- Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь! На мужчине нужно по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских половых гормонов. После трёх кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6-ти - хихикаете от всякой ерунды, после 12-ти - вынуждены писать сидя.
Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач:
- Господи, где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяным, он бьет меня, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки и, как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина вновь приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, да вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой пьяный, я набираю в рот отвар ромашки и полощу, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто промолчать!