Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
urpok

Статистика

568 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-06-14 (112)


Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-06-14 (#112)

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семьи.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты - честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопес и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о, Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда бы ты достал мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы, все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Автор markiza / 2011-06-13 / Проголосовать / Комментировать


В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба - один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал...

Автор markiza / 2011-06-13 / Проголосовать / Комментировать


Из показаний обвиняемого: "Намыливая веревку, я хотел показать теще преимущество хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками".

Автор markiza / 2011-06-13 / Проголосовать / Комментировать


- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- Ну... Да, большей частью.

Автор momento / 2011-06-13 / Проголосовать / Комментировать


Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Автор momento / 2011-06-13 / Проголосовать / Комментировать


Одному мужику стало плохо, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чего?! У меня же именно с легкими всегда всё было о'кей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Автор momento / 2011-06-13 / Проголосовать / Комментировать


Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Автор momento / 2011-06-13 / Проголосовать / Комментировать


Текила - лизнул, выпил, куснул.
Мартини - заказал, выпила,...дала.
Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил.
Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ...не успел.
Дорогое французское вино - купил, поставил,...любуюсь.
Водка - выпил, захотел, соблазнил,...опозорился, уснул.
Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл,...подарил.
Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,...выпил, выпил, уснул,...сходил.

Автор markiza / 2011-06-13 / Проголосовать / Комментировать


- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с метками "М" и "Ж". Я вытиралась с меткой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет. "М" - это для морды!

Автор markiza / 2011-06-13 / Проголосовать / Комментировать


Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А Вы почему не раздеваетесь?

Автор markiza / 2011-06-13 / Проголосовать / Комментировать


Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Автор markiza / 2011-06-13 / Проголосовать / Комментировать


Первый класс. Учительница спрашивает сына программиста:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

Автор markiza / 2011-06-13 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
В избранное