Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-06-07 (105)


Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-06-07 (#105)

Мужик идёт по рынку. Подходит китаец:
- Купи очки, хороший очки.
Мужик:
- Да мне не нужно, есть.
Китаец:
- Такой нет! Мерять - хороший!
Мужик померил, чтоб тот отстал. Одел: все вокруг голые, снял - одетые. Понравилось, купил. Пришёл домой, одел: жена с соседом голые, снял - голые и так - несколько раз...
- Тьфу, грёбаные китайские очки! Даже до дома не выдержали, сломались!

Автор Карие Глаза / 2011-06-06 / Проголосовать / Комментировать


Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-ши-би-сь идея!

Автор Карие Глаза / 2011-06-06 / Проголосовать / Комментировать


Я заглянул ей в глаза, стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочувствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол... За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил. Я их просто срываю, тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные чулки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в чулках еще стройней и спрашиваю глазами:
- Может чулки оставить?
- Снимай! - говорит она мне.
Аккуратно скатываю один, потом второй, все... одежда на полу.
- Вот, - говорит она, - И больше мою одежду не надевай!

Автор markiza / 2011-06-06 / Проголосовать / Комментировать


Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю"

Автор markiza / 2011-06-06 / Проголосовать / Комментировать


- А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается наверх...

Автор markiza / 2011-06-06 / Проголосовать / Комментировать


Суд. Наши дни.
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 2011 года в 11 часов 42 минуты?
- Я сидел в кресле с календарем в руках и смотрел на часы.

Автор markiza / 2011-06-06 / Проголосовать / Комментировать


В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал министром финансов". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой "И хрен бы вы меня тогда нашли!"

Автор markiza / 2011-06-06 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!

В избранное