Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологическое кафе

Подписаться Бесплатный дискуссионный лист Подписчиков 112
←   Январь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.01.2017
22:18:48
22:45:41
 7
07.01.2017
21:24:07
21:42:34
 8
08.01.2017
20:37:33
20:44:26
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
17.01.2017
00:39:29
20:31:44
18
19
20
21
22
22.01.2017
13:59:31
22:17:11
23
24
24.01.2017
21:47:41
21:53:50
25
26
27
28
29
29.01.2017
14:46:24
15:28:26
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт листа: http://Очень красивые звуки льются как будто сами
Открыт: 17-11-2014
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: culture.psychology.psi2014-list@subscribe.ru
Адрес модератора: culture.psychology.psi2014-owner@subscribe.ru

Модератор
Ирина Латкина

Статистика

112 подписчиков
0 за неделю

[pc] Тест: мальчик и скамейка.

Существует очень интересный тест, разработанный для малышей-дошкольников.
Перед ребенком лежат две картинки: на обеих нарисован мальчик и скамейка. Но
на первом изображении мальчик бежит, а на втором упал, ударившись о
скамейку. У малыша спрашивают:

<<Кто виноват?>>

Трехлетние дети чаще всего отвечают, что виновата скамейка - она стояла на
пути у мальчика, и поэтому он ударился. Интересно то, что уже в возрасте
пяти лет ребенок начинает говорить, что виновен все-таки мальчик, так как
нужно быть внимательным и смотреть, куда бежишь.

Почему ответы так различаются у детей разного возраста?

Все просто. В возрасте около 3 лет ребенок еще не способен критически
относиться к себе. Он не считает себя ни в чем виноватым. Мальчика на
картинке он ассоциирует с собой, поэтому получается, что все из-за
злополучной скамейки.

После 5 лет уровень развития ребенка позволяет ему оценивать себя и свои
поступки критически.

К чему же это мы ведем? А ведем мы к тому, что у некоторых взрослых до сих
пор виновата скамейка.

Узнаете себя? Хорошо, если нет. Потому что взрослый человек должен понимать,
что только от него зависят все его успехи и неудачи.

С уважением, Ирина Латкина.
Отправлено с iPhone

Ответить  
Irina
Sat, 7 Jan 2017 21:23:07 +0300 (#3462959)

 

Ответы:

Приветствую всех и Ирину!
С прошедшим всех Рождеством! Любви, мира в душе и взаимопонимания с
близкими!
Да, Ирина, лично у меня до сих пор бывает, что виновата скомейка. (улыбка)
Хотя... Наверное всё же бывают в жизни такие ситуации, которые
происходят не по вине человека.
И трудно установить причинно-следственную связь между действиями
человека и произошедшим. Я думаю, что может быть и так, что ее нет.
Например, у хозяина погибла собака в следствие несчастного случая. Не
скажешь ведь, что это результат действий человека.
Или что он такой плохой, что Бог его за это вот так наказывает.
Ни всё так просто в этом мире...--
С уважением,
Сандра!
sanka21m***@y*****.ru

Ответить   Александра Линькова Sun, 8 Jan 2017 02:41:44 +0800 (#3462965)

 

Приветствую всех, дорогие!
Всех с наступившим годом и наступающим завтра первым рабочим днем в
России!
Здравствуйте, Александра.

Вы писали 7 января 2017 г., 21:41:44:

Это да. И вполне возможно, что иногда бывает даже скамейка виноватой в
том, что мальчик ударяется... Думаю, понимаете, что это образные
сравнения.
Но если рассматривать ситуацию глубже, то не скамейка виновата всё же,
а обстоятельства, которые привели эту скамейку на определенное место.
В вашем примере с собакой, - этим обстоятельством стал
недобросовестный или невнимательный водитель.
А вообще-то, я тоже часто в порыве эмоций начинаю винить скамейку.
Так удобней, если глубоко не копать.

Ответить  
Irina Latkina
Sun, 8 Jan 2017 20:36:28 +0300 (#3463097)

 

Здравствуйте, уважаемые участники данного листа!
Данная статья сама пришла ко мне в руки (то есть на почту) без
каких-либо усилий, и по-моему доля истина в ней есть.
Делюсь ею с вами.
Молчание - самое разрушительное оружие

В самом начале отношений нахождение рядом с избранником вызывает у нас
если не эйфорию, то, как минимум, только положительные эмоции. Но
приходит время, розовые очки и пелена с глаз спадают, обнажая всякого
рода неприглядности и неудобности нашего партнера.

Самое печальное, что на другой стороне баррикад происходит то же самое.
И даже при очень сильном желании обоих во что бы то ни стало сохранить
консенсус, время показывает, что это практически нереально.

Рано или поздно пара оказывается в эпицентре боевых действий не плечом к
плечу, а лицом к лицу. В ход идут любые виды оружия, но самые
разрушительные это - молчание, когда основное поражение наносится себе,
и крик, при котором основное поражение наносится партнеру. Надо ли
говорить, что и в том, и в другом случае самый большой вред причиняется
отношениям в целом...

Поскольку это проблема практически любой пары, давайте попробуем в ней
разобраться.

Вопрос No 1. Почему вообще это случается?

Потому, что до сих пор партнеры вполне удачно маскировались и не
выпускали на свет свою теневую сторону. Отчасти это происходит
неосознанно. Ведь поначалу, пока нас захлестывают волны страсти и
нежности, нам совсем не до этого!

Но в большинстве случаев мы не проявляем своих недостатков намеренно.
Потому что действительно искренне любим своего партнера и не хотим
огорчать его, тем более - причинять боль. А еще потому, что боимся его
потерять. И здесь каждый из нас допускает свою первую, и достаточно
серьезную ошибку.

Дело в том, что рано или поздно вы предстанете друг перед другом в своем
реальном образе, и никакие фиговые листочки, никакие маски вам уже не
помогут. И если до этого вы считали, что ваш партнер, кстати, разумный и
взрослый человек, расстроится, рассердится и бросит вас, вдруг увидев,
какая вы на самом деле, то знайте - вы уже проиграли в этих отношениях.
Потому что одно из главных правил гармоничной пары это право и
возможность каждого партнера быть таким, какой он есть, т.е. быть собой!

Итак, мы добрались до того этапа, когда скрывать уже нечего, и все наше
душевное богатство, хорошее и не очень, снаружи. И пара вот-вот окажется
в состоянии конфликта, скрытого или явного, стремительного или затяжного.

Вопрос No 2. Можно ли этого избежать?

Избежать - вряд ли. Но можно максимально смягчить и даже ускорить
прохождение этого этапа. Что интересно, старшие поколения осознавали его
неизбежность, но толковали как-то уж слишком по-своему. Моя свекровь,
например, говорила: <<Ты пять лет потерпи, а потом привыкнешь!>> И в часы
особенных откровений признавалась: <<Я пять лет плакала, а потом
смирилась>>. Хороший опыт, не правда ли? Именно поэтому теперь я точно
знаю: ни плакать, ни смиряться, ни терпеть нельзя ни в коем случае! Да и
привыкать тоже особенно не к чему, привыкать к хорошему надо! И это
хорошее можно своими руками, своей головой и сердцем, взять и создать!

Вопрос No 3. Как?

В первую очередь - разговаривать. Причем - учиться разговаривать
конструктивно! И начинать готовиться к разговору надо не в тот момент,
когда вы уже кипите праведным гневом, а как только почувствовали
ощутимый дискомфорт. Потому что выбор правильного места и времени никто
не отменял. А это значит, что, вполне вероятно, вам не удастся
немедленно освободиться от тягостных мыслей или чувств. Главное, не
доводите до крика!

Я имею в виду крик не как проявление черты характера, а как реакцию на
какие-то действия партнера. К этому способу выяснения отношений мы
прибегаем в основном по причине своей коммуникативной некомпетентности.
Когда не умеем вовремя оценить уровень своего неудовольствия теми или
иными поступками или словами партнера, и доводим себя до точки кипения,
она же - точка невозврата, пройдя которую мы уже не в состоянии себя
контролировать.

А в это время ничего не подозревающий партнер в очередной раз совершает
какое-то не нравящееся нам действие и немедленно попадает под лавину,
шквал, ураган нашего долго сдерживаемого гнева. И потом вы эту прореху,
дыру в отношениях и в душах друг друга в лучшем случае долго латаете, в
худшем - рвете дальше, до тех пор, пока не расстанетесь.

С молчанием - та же схема. Только последствия еще более ужасны. Потому
что напряжение, которое копится в вас от того, что вы все время терпите,
прощаете и оправдываете своего партнера, постепенно начинает вас
убивать. Иногда - в буквальном смысле, превращаясь в серьезные
заболевания. Это происходит на уровне психосоматики независимо от того,
верите вы в это или нет. И, в конце концов, это разрушительно для вашей
психики.

Самое неприятное, что и в том, и в другом случае ваш партнер - глубоко
несчастный человек. Потому что однажды вы забыли ему рассказать, что
именно в нем вызывает у вас дискомфорт. Все мы разные, и многие из нас
относятся спокойно к одним вещам, и очень нетерпимы к другим. Причем у
каждого - свой список. Вот и получается, что, пока партнер находится в
блаженном неведении, вы уже мысленно с ним развелись! Как в анекдоте:
<<Пока я за хлебом ходил, она успела со мной поссориться, собрать чемодан
и уехать к маме>>.

Поэтому первым делом мы должны научиться разговаривать друг с другом
откровенно и спокойно.

Вопрос No4. Как построить беседу?

Я упомяну здесь лишь один из вариантов. На самом деле их несколько.

Сначала стоит обратить внимание на свое внутреннее состояние: насколько
оно ровное, безэмоциональное, уравновешенное.

Затем - на состояние партнера: насколько, по-вашему, он расположен
сейчас к разговору, подходящее ли для этого время. Если все в порядке,
вы можете начать с общих фраз о том, как у вас все хорошо, да вот только
иногда бывает такое, что... Здесь вы приводите в пример недавний эпизод,
безоценочно и ни в коем случае не агрессивно.

Далее вы делитесь своими эмоциями по этому поводу, не обрушиваете их на
голову, а именно делитесь, как будто рассказываете о ком-то другом, а не
о себе и своих чувствах. Поверьте, это будет наилучшей формой
преподнесения для вашего партнера.

Затем вы спокойно предлагаете решить сообща эту задачу. Не стоит
выдвигать какие-то ультимативные условия <<если ты еще раз, то я...>> Также
не стоит ограничиваться этапом проговора эмоций. У вашего разговора
должен быть результат: либо партнер будет готов что-то поменять или
отслеживать в своих действиях, либо вы, озвучив то, что вас до сих пор
так раздражало, увидите в этом отсутствие проблемы и успокоитесь сами.
Такое тоже бывает!

Итак, коротко схема выглядит следующим образом:
- Событие. Было следующее...
- Эмоция. Я почувствовал(а)...
- Поиск решения. Что мы можем сделать, чтобы этого не повторялось?

Однако, показав вам бочку меда, я не могу лишить вас ложки дегтя. Потому
что вы и сами знаете, что бывают партнеры, не идущие на контакт. Причины
этому тоже бывают разные. В моем случае предыдущий партнер в первой же
беседе заявил: <<Если ты испытываешь отрицательные эмоции, значит, нам
лучше не общаться>>. Он оказался прав. Но я смогла с этим согласиться
лишь годы спустя. Проведя эти годы в терпеливом молчании. Бесценный
опыт! Правда, болезненный.

Мы часто слышим: отношения это работа. По сути, так и есть. Но очень
хочется, чтобы на этом тернистом пути нас вдохновляла мысль о том, что
трудимся мы для себя, и трудимся бок о бок с любимым человеком. Ведь
если нам удастся наладить в своей паре открытое и доверительное общение,
то даже в периоды разногласий никому не придется ни кричать, ни молчать.
Мы всегда будем слышать и чувствовать друг друга. И сможем от всего
сердца дарить друг другу радость и любовь!

Автор - Ольга Кузнецова

Ответить   Александра Линькова Tue, 10 Jan 2017 04:55:45 +0800 (#3463301)

 

Здравствуйте, Александра.

Вы писали 9 января 2017 г., 23:55:45:

Это да... Согласна. Все беды от того, что кто-то один в паре молчит и
не высказывает, не выражает собственное чувство или мнение по
какому-либо поводу. А копит, копит несогласие, скрывая его покорностью
или просто нежеланием обидеть чем-то вторую половинку.
Как снежный ком, как мина замедленного действия "сидит внутри"
молчащего. И заканчивается оно взрывом.
Друзья! И вот очередной праздник в русской традиции: новый год по
старому стилю. Всех от души поздравляю!
Мира, света, добра и благополучия нашим семьям! И по возможности
избежать домашних эмоциональных взрывов!

Ответить  
Irina Latkina
Fri, 13 Jan 2017 21:21:36 +0300 (#3464377)