Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Сам себе психолог, или Техники домашнего применения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология счастливой жизни" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Пронти

Статистика

996 подписчиков
+4 за неделю
←   Все выпуски   →

Сам себе психолог, или Техники домашнего применения: Искусство конфликта - 2


Выбор стратегии - осознанный и автоматический

В прошлый раз мы перечислили возможные стратегии поведения в конфликте. Теперь разберём их более подробно. Начнём с отпораи уклонения. на первый взгляд они выглядят проявлениями автоматической реакции типа "бей" или "беги" на опасность. Ситуация меняется, если выбор стратегии осуществляется сознательно, или, если хотите, хладнокровно - с учётом времени, места, настроения, контекста отношений а, главное, целей. Дополнительная маскировка эмоциями может придать ответу неожиданную глубину и эффективность.

Отпор

Эта стратегия предполагает прямой ответ на нападение, контратаку. Схематичный пример атаки и автоматического отпора: "Дурак!" - "Сам дурак!" Это типично для детей дошкольного возраста, но встречается сплошь и рядом и во взрослой жизни: "Когда ты, наконец, научишься готовить что-то съедобное?!" - "А когда ты, наконец, найдёшь приличную работу?!" Или: "Не смей говорить со мной таким тоном!" - "Заткнись, ты меня достал!"

Оказывая отпор, защищающийся пытается удержать в неприкосновенности свои личные границы, физические и психологические. Эта жёсткая позиция не предполагает компромиссов или смены точки зрения.

В конфликтах такого рода часто реальной целью нападения является установление позиции доминирования, "кто сильнее". Иногда это называется "выяснить отношения". Если какие-то проблемы при этом и упоминаются, то они используются лишь как повод для атаки и контратаки.

Такие конфликты часто воспринимаются обеими сторонами как угрожающие, поэтому стороны часто теряют контроль над собой, переходят на личности и даже к рукоприкладству. Это реакция на стресс типа "Бей!", доставшаяся нам в наследство от диких предков.

Отпор как автоматическая реакция предполагает, что результатом конфликта может быть лишь победа или поражение. При этом внимание туннелируется на оппонента, окружающее как бы исчезает, сознание сжимается почти до нуля, маневрирование практически исключается. Отпор воспринимается как контратака и вызывать усиление натиска. В итоге происходит эскалация конфликта, когда используются не только словесные выпады, но и, так сказать, оскорбление действием. В особенно непримиримые конфликты вовлекаются союзники и даже официальные структуры.

Поэтому отпор должен использоваться лишь в крайних ситуациях, когда есть угроза жизни и здоровью. Это последняя альтернатива, когда уклонение невозможно, переговоры отвергнуты, обман не удался, тянуть время, выжидая новых шансов, больше нельзя, а делать что-то надо.

Отпор - это стратегия отчаяния, когда стоит вопрос о чём-то действительно важном, а все прочие возможности исчерпаны или недоступны.

Поэтому, вступая в активное прямое противоборство, важно осознавать причины, по которым вы это делаете, и не вестись на провокации, например, оскорбления. Иначе вас будет легко втянуть в конфликт, в котором у вас не будет шанса победить.

Для успеха в отпоре следует придерживаться нескольких правил:

1. Вы имеете право защищать свою жизнь или жизни других всеми доступными вам силами и средствами. Надо лишь ясно осознавать, действительно ли идёт речь о жизни или предметом конфликта являются иные ценности, материальные или моральные.

2. Никогда не давайте отпор тому, кому нечего терять. Даже хомяк, загнанный в угол, может кусаться до крови.

3. Проявляйте хладнокровие: не оказывайте отпор, если в этом нет необходимости. Оказывая отпор, не используйте чрезмерной силы, чтобы не создавать предпосылок для новых конфликтов. Ищите решение проблемы, а не добивайтесь победы любой ценой.

Ещё раз: излишняя эмоциональность сужает ваши возможности управлять собой и ситуацией и тем самым понижает ваши шансы достичь желательных целей. Оказывая отпор, важно следить не только за своими словами, но и слышать слова оппонента, а также чувствовать, что говорит ваше собственное тело. Если вы угрожаете оппоненту, а ваше тело выражает страх, вряд ли ваши слова покажутся достаточно убедительными.

Если только вы не великий актёр, то, решившись на отпор, лучше всего поддерживать нейтральное, "пустое", выражение лица и сохранять удобную позу, глядя при этом в переносицу оппонента. При этом важно чувствовать, где начинается личное пространство оппонента, чтобы иметь возможность пересекать его границу и заставлять его испытывать дискомфорт. Такое состояние правильно интерпретируется оппонентом как ваше спокойствие и уверенность, что заставляет его больше прислушиваться к вашим словам.

Сам отпор, если он осуществляется как осознанная стратегия, происходит в три приёма.

На первом шаге вы останавливаете нападающего - словом, взглядом, молчанием, позой или действием, смотря по ситуации ("Косорукий! Разбил! Ничего не умеешь!" - "Стой, где стоишь! Наступишь на осколки!"). Остановка продвижения автоматически прерывает атаку и заставляет нападающего прислушаться к вашим аргументам и оценить вашу позицию.

На второй стадии вы перехватываете инициативу, фокусируясь на конкретной проблеме и способах её решения. ("Моя любимая чашка!" - "Дай веник и совок.")

На третьей стадии происходит разрешение конфликта. ("Как ты мог?! Это всё, что осталось в память о маме!" - "А у меня от неё осталась ты. Давай, отметим память об этой чашке в "Плюшкине"?")

Обратите внимание, сохраняя хладнокровие (осознанность), вы одновременно сохраняете возможность манёвра для выясненияистинных причин конфликта и поиска способов его разрешения. Возможно, в приведённом примере настоящая причина нападения в том, что жена не чувствует себя окружённой в достаточной мере вниманием со стороны мужа. Что он и пытается уточнить. 

Уклонение

Сознательное уклонение - это не трусость и не беспорядочное бегство. Это стрессовая реакция типа "Беги". Уклонение - это нормальная стратегия, которая в определённых ситуациях эффективнее прочих, и часто требующая для своего исполнения немалого спокойствия и хладнокровия.

Уклонение используется, когда прочие альтернативы невозможны, а путь к отступлению всё ещё открыт. Цель уклонения - прервать конфликт, пока он не нанёс существенного ущерба. Репутации, самооценке, настроению или физическому состоянию.

Уклонение - лучший выход в отношениях мужчины с женщиной, если попытки цивилизованного разрешения конфликтов провалились, и отношения оборачиваются физическим и эмоциональным насилием. Уклонение от конфликта в форме временного или окончательного ухода применяется не только в ситуации неудачного брака, но и в случае длительных неразрешимых конфликтов с другими родственниками, в отношениях с партнёрами, клиентами и коллегами.

Уклонение часто является хорошим выходом, если нападающий пытается затеять публичную свару, явно или неявно апеллируя к окружающим.

Вербальное уклонение типа "Извини, я не хочу это обсуждать" может сопровождаться, а может и не сопровождаться физическим уходом.

Уклонение как сознательная стратегия требует следования определённым правилам.

1. Уклонение - это ясный и недвусмысленный сигнал прерывания конфликта и нежелания в нём участвовать. Слова "я ещё вернусь", "ты ещё пожалеешь" или "ты будешь умолять меня вернуться" содержат намёк на продолжение и поэтому не могут использоваться при уклонении от конфликта.

2. Выход из конфликта должен осуществляться максимально быстро. Никаких сомнений и колебаний. Если вы приняли решение уклониться - колебания и задержки любого сорта и по любым причинам играют на руку нападающему, который затеял разборку.

3. Уклонение не должно сопровождаться попытками победить напавшего на вас. Это не отпор, а именно выход из конфликта и прерывание контакта на какое-то время. В противном случае нападающий получает шанс двинуться за вами следом и довести до конца свою попытку уничтожить вас.

Уклоняясь от конфликта важно не поддаваться эмоциям, даже если вас провоцируют обвинениями в трусости, слабости, предательстве и так далее. Вы просто помните, что если вопрос не стоит о жизни и смерти, то уклониться всегда лучше, чем дать отпор.

Но ещё лучше, сохраняя спокойствие, понять истинные причины наезда и подобрать оптимальную в данной ситуации стратегию поведения.

Продолжение разбора стратегий в следующий раз.
В избранное