Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Сам себе психолог, или Техники домашнего применения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология счастливой жизни" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Пронти

Статистика

996 подписчиков
+4 за неделю
←   Все выпуски   →

Сам себе психолог, или Техники домашнего применения Искусство конфликта


Движущие силы мира

 Всё, что мы видим, слышим, ощущаем, переживаем, да и само наше существование - результат и содержание мириады конфликтов (полярностей, противоречий), больших и малых, незаметных и всё затмевающих. Свет, который мы видим - цепочка чередующихся изменений напряжённости электрического и магнитного полей, которые, изменяясь, создают и поддерживают друг друга. Миллионы разнообразных живых форм на планете развиваются и совершенствуются, выживая в борьбе друг с другом за существование. Тысячи изобретений и технологических новшеств облегчают достижение человеком его целей, используя одни полярности, устраняя другие и создавая третьи. Возьмите любую сказку, где добро побеждает зло. Сказочное зло своими действиями создаёт накал страстей, определяет динамику сюжета и формирует психологию героев. Когда добро в конце концов побеждает, сказка, то есть рассказ, история, движение, прекращается - исчезает движущая сила. Остаётся рутина, быт и экономика: "И стали они жить-поживать, и добра наживать!"

Какая боль! - Какая боль?

Полярность, или конфликт - движущая сила биологической, технической, социальной и любой другой эволюции, и потому необходима и даже желательна. Но для рядовых участников конфликт может представляться неприятным и даже опасным. Конфликт между людьми связан с реальным или воображаемым столкновением интересов, а свои жизненные интересы люди готовы защищать, не считаясь с потерями.

Само слово "конфликт" звучит драматично. Причина этого - дихотомия ожидаемого исхода: "выигрыш-проигрыш", "победа-поражение", или даже "я его съем или он меня".

В многочисленных экспериментах установлено, что в ситуации неопределённости люди предпочитают избегать потерь. Иными словами, для обычных людей, при прочих равных условиях, субъективное переживание риска потери превосходит значимость выигрыша, и для них возможность конфликта означает опасность и стресс. Поэтому обычные люди, понимающие конфликт как борьбу за победу, начинают его, только если совершенно уверены в своём превосходстве.

Мы не будем обсуждать, как нападать, то есть как начинать конфликт. Напротив, предполагая, что мы сами становимся жертвой нападения, обычно словесного, мы будем обсуждать оптимальные способы разрешения конфликта.

Проблема в том, что жизнь наполнена конфликтами. Если хотите, она соткана из конфликтов - любое общение между людьми, даже любовное или дружеское, а тем более деловое, ощущается как интересное и значимое, если содержит явное или неявное обсуждение чьих либо интересов и их противоречий.  Избежать конфликтов невозможно. Но это не значит, что нужно становиться параноиком и быть в состоянии постоянной обороны. Вовсе нет, следует просто быть готовым к возможности нападения, реально оценивать значимость назревающего конфликта, возможные и желательные исходы конфликта, а также иметь в своём распоряжении достаточный спектр стратегий поведения в ходе конфликта и гибко применять их.

В реальности большинство участников конфликтов следуют своим, даже не излюбленным, а автоматическим стратегиям, усвоенным в детстве или подростковом возрасте. Распознав конфликт как угрозу, бессознательное включает автоматическую реакцию на стресс типа "бей" или "беги", которая выражается в дихотомическом описании возможных исходов "победа-поражение".

Этот же автоматизм наблюдается, когда человек либо одинаково остро реагирует на ощущение угрозы в любом конфликте, будь то претензия коллеги или прогул ребёнка занятий в школе, либо создаёт конфликты на пустом месте, реагируя на воображаемую угрозу, либо развивает конфликт, не понимая его сути и реальных причин, отрывая его от контекста взаимоотношений и реагируя на ложные угрозы.

Воображаемая дихотомия конфликта и, следовательно, радость победы или боль поражения проистекают из  совершенно неверной установки, что жизнь - это борьба за выживание или, точнее, соревнование за достижение успеха. Что "победитель получает всё", а "проигравший плачет". Благодаря такой установке кормление ребёнка превращается в борьбу за число съеденных ложек, флирт - в жёсткий пикап, секс - в подсчёт "сколько раз", а любимое дело - в плетение интриг. В общем, вместо радости жизни - "у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба".

А какие ещё есть варианты?

В условиях дихотомии "победа-поражение" вариантов, действительно, нет - только давать отпор нападающему или уклоняться от столкновения. К счастью, большинство конфликтов в нашей жизни не носят характер соревнования за "очки", если только мы специально не делаем их такими.

И стратегий поведения в условиях конфликта несколько:

1. Отпор - открытое противостояние всеми силами вплоть до драки.

2. Уклонение - уход от конфликта тем или иным способом, в том числе путём побега с "поля боя".

3. Переговоры - обсуждение интересов и поиск компромисса.

4. Обман - отвлечение внимания соперника от основной темы конфликта, введение его в замешательство, манипуляции сознанием и тому подобное.

5. Выжидание - игнорирование нападения, чтобы дождаться смены контекста.

6. Подстройка - айки-техника, которая будет подробнее описана позже.

Ни одна из этих стратегий ни плоха, ни хороша. Стратегия должна соответствовать обстановке конфликта, его контексту, характеру участников конфликта. А главное - она должна быть результативна. Поэтому уклонение ничуть не хуже, чем отпор, а переговоры ничуть не лучше обмана.

На первый взгляд звучит странно. Дело в том, однако, что настоящая цель нападающего участника словесного конфликта может совершенно не соответствовать озвученной теме. И выявить истинную цель не всегда просто, но всегда необходимо, чтобы добитьсяразрешения конфликта.

Часто цель нападающего - доказать свою "крутизну", превосходство над жертвой нападения. И защищаясь, жертва нападения вправе выбирать любое подходящее орудие. Впрочем, участники конфликтов могут преследовать и другие цели. Например, собеседник может пытаться неофициально донести до коллеги желание руководства изменить стиль его работы. И, не желая того, спровоцировать этого коллегу на ссору. Либо жена, не получая удовлетворения в постели, может обвинить мужа в скупости или расточительности. Так что каждый раз, замечая начинающийся конфликт, важно уяснить себе его истинные причины, чтобы правильно выбрать стратегию своего поведения в данном конфликте.

Однако подробнее мы обсудим эти стратегии в следующий раз.
В избранное