[Blind-Unlimited] анекдоты
всем привет.
У меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени
с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта - встаю весь, а не по частям.
Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник,
снимите - всё, рентген готов!
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.
Проебать - лишиться чего-либо по невнимательности, ввиду повышенной сексуально-мозговой
активности.
Человечество смеясь расстаётся со своим прошлым, а матерясь - с мобильником,
кошельком, ключами...
Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины - импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Евросоюз сильно удивился: в польской колбасе нет мяса...
Еще когда ребенок находится в чреве матери, русские ученые могут определить его
национальность.
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.
Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то,
что утром сделала причёску...
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
Если каждый выдавит из себя раба, то кто же тогда будет работать?
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать
недвижимость в Европе...
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Не люблю огульно охаивать - но, по-моему, во всём виноваты - все!
Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров.
Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.
Вот за что я люблю программистские форумы - так это за то, что там спокойно можно
регистрироваться под именем Еlеnа - и пользователей с таким именем ещё нет!
В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами:
"Уважаемые студенты - обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только
цвет книги и размер, а так же её название и автора...".
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых
людей.
- Почему женщины не катаются на лыжах?
- Потому что между спальней и кухней нет снега.
Известно, что бог создал человека (читай - мужчину) по образу и подобию своему.
Значит, если у мужчины есть ЧЛЕН - то он был и у бога.
Внимание, вопрос: А ЕМУ-ТО ЗАЧЕМ?!!
Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...
- Доктор, у меня болит голова
- А я ни на что и не претендую.
Мужик с машиной проходит таможню, таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу мужику.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел...
- Я сказал хватит!
- Ну давай еще.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента.
Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...
40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!
- Привет, что делаешь?
- Инициализирую подсистему внешней памяти...
- Что-о-о? У тебя же завтра экзамен?!!
- Дурак - шпоры вырезаю...
Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?
Российские ученые придумали новую диету.
Принцип ее действия состоит в том, что надо меньше ЖРАТЬ!!!
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...
- Я слышыл, ты женился.
- Да, 3 месяца назад.
- Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!
- Бля, насчёт Плутона... Плутон чё - реал больше не планета?!
- Давно...
- Вы чё - охуели там все?!!
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается
на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...
Два парня по сотовому договариваются с девушками о свидании:
".... Хуи наши! Пизда и водка с вас!".
- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они
не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает
папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов
на большой дороге. А мой папа пиздит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы...
Лучше не связывайтесь!
