[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции
"Windоws для
работников бухгалтерии".
Плакат в МакДоналдсе "НАЧНИ С ПИРОЖКА С КАПУСТОЙ!"
целесообразней было бы
повесить в туалете.
9 Марта - международное женское утро без трусов.
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно
обзавестись
клопами.
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной
женщиной
рядом.
Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как
снижается физич
еская потенция.
Книга "Бухгалтерия в картинках для программеров" не вышла.
Бессмысленно.
Эти идиоты вообще ничего не понимают.
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась
еще одна - во рту пересохло.
Наступила долгожданная рабочая суббота. Так правительство в
очередной раз
залезло в карман торговцев пивом и слабым алкоголем.
Если туфли стали нестерпимо жать, значит время постричь ногти.
Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О
принудительном
кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.
Потушил пожар - отряхни шланг!
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни
услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то
распизделась".
Глобализация - это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из
итальянского
ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива
выталкивает
толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с
русскими,
выступивших за права эскимосов на Диком Западе...
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница
предпочитает деньгами.
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и
поженились.
А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь
летучая...
- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся
взрослые? Или мы
тебе по барабану?
Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои
"Апрельские
тезисы".
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские
тезисы".
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она
упадет, на
той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете
проезжает
офигенная фемина в белом шёлковом платье, в платке и очках от
Гуччи.
Провожают её взглядами.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину ебёт.
Реалист:
- А уж как она этого кого-то!
Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в
6 утра, так
и не успел занять лежак.
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум
взялся!
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра
встаешь у тебя
совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и
выпил, сколько
теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации... Шучу! Ем я в неё, ем!
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все
ТРЕЗВЫЕ - значит
точно бухгалтера!
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!
- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке.
Название
незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидарасы!
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за
папу... ну,
ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай
- мать прид
ёт, двоих попалишь...
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Совершенно очевидно, что у людей, имеющих навороченные сотовые
телефоны,
имеются комплексы - но эти суки вызывают комплексы у людей с
простыми
трубками!
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где этот ваш Грено находится?
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся
вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите,
какие же самые
лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше
маленьких, но почему
средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ!!!
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется
более
молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово
"член" на
уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница
задумчиво
спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы -
лох, упс,
прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник?
Бугагага -
убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа,
любишь!
Хуйасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки,
гы-гы... Серь
ёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит?
Первая
любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нахуй
пошли, для
порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не
хотела
посылать тебя тогда на хуй, потому что ты был маленьким и
милым, добрым и
ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным,
умным и
оригинальным, в очках, и пухленький, и низенький. А сейчас ты
мужественный,
брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и
знаю это.
Он:
- Иди на хуй!
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 105
