[Blind-Unlimited] Что не стоит говорить даме после секса
привет беспредельщики!
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя
будет номер
148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я
был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу, как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была
проституткой!
13. Кстати мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы
заниматься этим
профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься
сексом
скажем по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий
раз?
25. Ты кто?!
26. Спасибо что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после
секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 105
драссти!
Как я провёл лето
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким
голосом
молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница,
прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было
нечего.
Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не
могли,
а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке
тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову
руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием
"Концовка"..."
- учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже
среднерусское
название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну.
Как-то
мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..."
Милосоский,
сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны
стоять
рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов.
Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к
одной
девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттр@хали", что значит
оттр@хали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели,
поимели,
отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом
без
гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем
у
виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "г@ндон" в единственном числе, вас же
четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему
трахалю
страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо
писать
"без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она
забеременела..."
Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность
сам
понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание
"три".
Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала,
прыгала,
нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо
пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой
деревне
отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у
этого
даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка
сползает
под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали
кто
отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши
сочинения
на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в
деревне
Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и
почерк,
"... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с
ребятами
в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз
стопки.
Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за
этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы
она
у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с
урока.
с уважением
mafia
подписчиков на данный момент 107