[Blind-Unlimited] Предупреждение
Подписчику Алексею aleksmur20***@r*****.ru выносится предупреждение.
В случае повторения данного инцендента, Алексей будет переведён в
режим "Только чтение" сроком на 1 месяц
Подписаться
Бесплатный дискуссионный лист
Подписчиков 102
| ← Апрель 2008 → | ||||||
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
9
|
12
|
13
|
||||
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
26
|
27
|
|
|
28
|
29
|
30
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыт:
11-09-2005
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: culture.people.blindunlimited-list@subscribe.ru
Модератор
Статистика
102 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
За 2008-04-10
[Blind-Unlimited] анекдоты
всем привет.
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.
В маленькой женщине всё под рукой.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Сегодня вдруг понял - все порядочные люди ушли с Колчаком.
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою!
Идеальный подарок тот, на который можно купить другой!
Каждый критик Президента подозревается в сговоре с общественностью.
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
Носки не презерватив - можно надеть и порваные.
Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...
В приличном обществе вместо "йа креведКО" говорят "у меня украинские корни".
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Выучи русский язык и узнай, что, когда тебя посылают в пизду, тебя посылают на
хуй.
Будь попроще. Потянутся - посылай нахуй.
Женщина любит ушами.
Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас
есть надувной Гитлер?
Бывает, купишь кусок колбасы, а он тебе и говорит человеческим голосом: "Не ешь
меня, я тебе еще пригожусь!".
- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.
- Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может
родиться новый Ленин!
- А сейчас прогноз погоды. Скажите, можете ли чем-то обнадежить?
- Разумеется, ведь до точки кипения еще очень далеко...
- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой
маневр она может совершить?
- С синим?
- С синим.
- (как на идиота) Любой!
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике
ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки
не нагибаясь.
У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык подчиненного,
то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный гомосексуализм.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось,
что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным.
Это у меня нет логики или тупо энурез?
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так,
дурачатся.
Девушка: "Ну прям камасутра онлайн...".
Парень: "Скорее оффлайн - коннекта ж нету!".
Друзья знакомились с будущей невесткой.
Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!!
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно
отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему,
меня не слышал...
Бригада москвичей сделает ремонт. Дешево.
Ну ладно-ладно, мы пошутили.
На самом деле мы уже все повымерли.
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
- Дорогая, как тебе эти туфли?
- Ты что, офонарел? 44-й Размер. У меня же 37-й.
- У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не
можем.
Два придурка на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.
Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! Купил яблок, мыть не
буду - завтра хоть с глистами потусуюсь.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом
- "Трансформируюсь!!!".
- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту то мы видели.
Никита Малинин, Стас Пьеха, Родион Газманов.
А ты опозорил своих родителей?!!
- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный
в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если ты откроешь дверь,
то провод попадет между дверью и холодильником, а когда ты ее закроешь, он спружинит
и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.
Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка!!!
Продолжает сосать.
Мужик в ужасе:
- Что, еще один рот кормить?
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- Whаt is thе wоndеrful mоrning!
Выходит немец и выдыхает:
- Dаs ist wundеrbаr!
Выходит поляк и удивляется:
- Jаk tutаj jеst fаjniе!
Наконец, появляется русский:
- Я ебу!
